keskiviikko 14. tammikuuta 2015

Seksistä keskusteleminen

Käytännön neuvoja tai vinkkejä seksistä puhumiseen oman kumppanin kanssa on ollut lukemissani seksiä käsittelevissä oppaissa yllättävän vähän. Oma käsitykseni kuitenkin on, ettei aiheesta välttämättä ole kauhean helppoa puhua täysin avoimesti ja aidosti, varsinkaan kauhean syvällisellä tasolla tai ns. tabuista aiheista. Tai silloin kun keskustelu suhteessa ylipäätään ei suju hyvin.

Yritän kuitenkin koota tähän blogipostaukseen vinkkejä muutamasta lähteestä, Linda de Villersin Miten tulla paremmaksi rakastajaksi-teoksesta, jossa aihetta on käsitelty luultavasti laajimmin, Wendy Casterin New Lesbian Sex Bookista, Felice Newmanin The Whole Lesbian Sex Bookista sekä Diana Cagen Lesbian Sex Biblesta.

De Villersin kirjassa kohderyhmänä ovat kaikenlaiset pariskunnat. Muut mainitsemani kirjat on suunnattu nimenomaan lesboille.

Rakastamisen taidot

Psykologi Linda De Villersin listaamia rakastamisen taitoja on neljä (suomennokset Kari Kiianmaan):
  1. Puhuminen
  2. Ruumiillinen rakkauselämä
  3. Kosketus
  4. Leikki
joista kullekin on kirjassa omistettu 30-40 sivua. De Villers jakaa seksistä keskustelemisen kahteen eri keskustelun muotoon, vertikaaliseen ja horisontaaliseen. Vertikaalinen keskustelu käydään sängyn ulkopuolella silloin kuin ei harrasteta seksiä, horisontaalinen keskustelu käydään esimerkiksi sängyssä, seksuaalisen toiminnan aikana.

Jako on mielestäni hyvä. Tunnelma muuttuu äkkiä liian analyyttiseksi kesken toiminnan, jos vasta siinä vaiheessa aletaan puimaan aihetta syvällisesti. Toisaalta, juuri seksin aikana on helppo kertoa mikä tuntuu erityisen hyvältä ja etenkin jos joku tuntuu epämukavalta. Molemmilla keskustelun muodoilla on siis mielestäni paikkansa.

Keskustelemisen hyötyjä ovat ainakin seuraavat. Kumppanit oppivat toistensa seksuaalisista mieltymyksistä ja voivat siten maksimoida seksuaalisen nautinnonkin. Avoimen keskustelun jälkeen ei tarvitse yhtä paljon arvailla mistä toinen pitää ja onko hän tyytyväinen. Keskusteleminen voi myös vähentää väärinymmärryksiä, jotka puolestaan saattaisivat vähentää kiinnostusta seksiin. Keskusteleminen voi lisätä jännitystä seksielämään jos kumppanit löytävät sitä kautta uusia tapoja seksin harrastamiseen. Keskustelu myös rakentaa läheisyyden tunnetta kumppaneiden välille sillä vastaavia intiimejä asioita ei yleensä kerrota kovin monille läheisille. Keskustelu flirttailevaan tai eroottiseen sävyyn voi lisäksi itsessään lisätä seksuaalista mielihyvää ja seksuaalista kiinnostusta.

Jos seksistä ei keskustella suhteessa ollenkaan, on todella vaikea, jopa mahdotonta parantaa sitä. Sekin on kuitenkin todella tärkeää, miten asiasta puhutaan. Olen omissa suhteissani pystynyt puhumaan seksistä hyvin avoimesti. Johtuen luultavasti iästäni ja siitä, että olen vanhetessani tullut yhä enemmän sinuiksi oman seksuaalisuuteni kanssa. Kumppanini ovat myöskin olleet luonteeltaan avoimia. En ole varsinaisesti tarvinnut neuvoja tähän liittyen, joten luotan seuraavassa ammattilaiseen, jolla on psykologin ja pariterapeutin työstä pitkä kokemus.

Linda de Villersin suuntaviivat rakkauselämästä puhumiseen ovat seuraavat:

Älä arvostele. Sopikaa ettette arvostele toisianne. Kumpikin teistä on ok. Sekä sinä, että hän. Jos et ole sinut omien toiveidesi ja tarpeittesi kanssa, et luultavasti pysty keskustelemaan seksistä neutraalisti, reagoimatta liian herkästi tai vastustelevasti.

Varatkaa keskusteluun aika jo etukäteen. Keskustelun luonne on väistämättä intiimi, joten puhukaa siitä mikä olisi paras paikka ja tilanne keskustella aiheesta. Mieluiten niin, ettei mikään tai kukaan keskeytä teitä. Ei edes puhelin.

Älkää keskustelko seksistä välittömästi seksin jälkeen. Varsinkaan, jos aiot ehdottaa siihen parannuksia.

Ottakaa rennosti ja istukaa rauhassa alas. Mikä tahansa paikka käy, jossa saatte olla rauhassa, sohva, sänky, auto tms. Jotkut myös keskustelevat intiimeistä asioista mieluiten ilman katsekontaktia.

Koskettakaa toisianne. Jos mahdollista, asettukaa niin, että voitte tarvittaessa koskea toisiinne. 

Välttäkää leimaavia kommentteja. Sanoja "frigidi", "sairas", "perverssi" ei tulisi missään tapauksessa käyttää. Ei myöskään mitään sanaa, joka vihjaisi siihen, että kumppanissasi on jotakin vikaa. Keskustelu ei saa koskaan olla alentavaa tai vihamielistä. Teidän on tarkoitus jakaa intiimejä ajatuksia ja tunteitanne, ei kritisoida toisianne.

Kertokaa toisillenne kuinka keskustelu sujui. Kun olette lopettaneet, antakaa toisillenne palautetta keskustelun sujumisesta ja mitä itse saitte tai opitte keskustelusta.

Valitkaa keskustelulle tilanne, joka tuntuu miellyttävältä. Keskustelu on "seksikkäämpää" kun olette rentoja ja tunnette itsenne varmoiksi. Hyvän keskustelun salaisuus on löytää olosuhteet, joissa olette mahdollisimman vähän vaivautuneita tai huolestuneita.

De Villersin kirjassa erityisen hyvää ovat käytännön harjoitukset, joita tehdään kumppanin kanssa. En listaa niitä tähän, mutta mainitsen lyhyesti joitakin esimerkkejä. Hankkikaa tai lainatkaa kirja, mikäli koette, että siitä olisi teille hyötyä. Itse pidän De Villersin neuvoja erittäin hyvinä ja yksityiskohtaisina ja käyttäisin kirjaa ehdottomasti tukenani, jos joskus tarvitsisin neuvoja tai apua keskusteluun kumppanin kanssa.

Sanasto ja terminologia


Ensinnäkin käytettävästä seksin ja sukupuolielinten sanastosta on hyvä keskustella. Tietyt sanat voivat olla turn off esimerkiksi seksin aikana. Jotkut muut sanat saattavat olla puolestaan suurikin turn on. Se mitä nimitystä kumppanin "vulvasta" käyttää, voi myöskin olla merkityksellinen - onko se pimppi, pillu vai vittu, vai jotakin ihan muuta. Moniin sanoihin voi liittyä vahvoja tunteita ja mielleyhtymiä.

Keskustelun aikana on myös tärkeä olla ystävällinen, selkeä ja täsmällinen. Vastapuolen tulee kuunnella, olla kunnioittava, hyväksyvä ja aktiivisesti kiinnostunut kun toinen puhuu. On myös hyvä sopia vuoroista ja siitä kumpi aloittaa, jotta keskustelu on keskustelu, jossa molemmat tulevat kuulluiksi, eikä pelkkä yhden henkilön monologi.

Hyviä esimerkkilauseita keskusteluun voivat olla: "Huonoin sana sukupuolielimilleni on...", "Mielestäni paras sana sukupuolielimilleni on...", "Uusia sanoja, joita haluaisin käyttää tai kuulla ovat...", "Sanat, jotka ovat turn-off minulle, ovat...", "Paras sana suuseksille on..." jne. eri osa-alueet kattaen.

Lisää esimerkkejä De Villersin kirjasta.

Vertikaalinen, eli sängyn ulkopuolella käytävä keskustelu

Suuri osa rakastelun aikaisista tunteista ja asenteista on seuraus pidemmän ajan vuorovaikutuksesta parin välillä. Siitä kuinka edellinen ilta, päivä tai viikko sujuivat. Kun olette jo keskustelleet viikon asiat eli käytännön jutut, kuten työasiat, päivän muut tapahtumat ja muut mieltä askarruttavat asiat, on luontevampaa keskustella intiimeistä asioista kun muut asiat eivät pyöri mielessä. Nimenomaan niistä, jotka toinen voisi rakastelun aikana lausuttuina kokea kritiikiksi tai hyökkäykseksi häntä vastaan. Tämän tyyppistä keskustelua Linda De Villers kutsuu vertikaaliseksi keskusteluksi, jonka aiheina voivat olla mm. seuraavat:

Seksuaaliset mieltymykset. Eli selkeä ja peloton viestiminen seksuaalisista mieltymyksistä ja toiveista. Esimerkiksi paikoista ja asennoista, joissa haluaisitte rakastella.

Rakentava ongelmanratkaisu. Ongelmien ratkaiseminen ennen kuin ne pahenevat. De Villersin mukaan yleisimmät erimielisyydet seksin suhteen koskevat asioita, joista jompikumpi ei pidä, rakastelun perusasioita sekä seksin tiheyttä.

Toimintatavat, joista et(te) pidä. Eli asiat, joista sinä tai hän ei seksin aikana tykkää.

Millaista rakasteleminen on välillänne ylipäätään (muistakaa olla positiivisia).

Kuinka usein haluaisitte rakastella kumppanin kanssa.

Vertikaalisen keskustelun hyötyjä voi maksimoida seuraavin keinoin:
  • Valitkaa sopiva aika ja tapa keskusteluun, hyvä tilanne, jossa molemmilla on helppo olla.
  • Välttäkää vähättelyä tai vastustuksen syntymistä. Esimerkiksi "sinä"-sanan käyttöä negatiivisella tavalla syytösten, ja vastasyytösten, tapaan.
  • Välttäkää miksi-kysymyksiä, jotka eivät johda vuoropuheluun tai viestitä rehellistä kiinnostusta selvittää erimielisyyksiä.
  • Välttäkää ehdottomia väittämiä ja kysymyksiä, kuten "aina" tai "ei koskaan", jotka usein saavat aikaan puolustusreaktion tai välttelevän reaktion. "Aina" ja "ei koskaan" ovat myös lähes aina liioiteltuja yleistyksiä.
  • Välttäkää "pitäisi"-lauseita. "Pitäisi" kertoo negatiivisesta arvostelusta ja aiheuttaa puolustuskannalle asettumista.
  • Välttäkää hallitsevia, vihamielisiä tai sarkastisia äänensävyjä. Vihamielinen "minä päätän milloin menemme seksuaaliterapeutille" tai "ehkäpä minun täytyy mennä muualle, jos haluan seksiä" eivät todellakaan edesauta hyvää keskustelua, saati seksielämänne parantumista.
  • Käyttäkää mieluiten avoimia kysymyksiä, joihin ei voi vastata pelkästään kyllä tai ei, jotta voitte ilmaista omia mieltymyksiänne vapaammin. Avoimet kysymykset alkavat esimerkiksi sanoilla kuka, mikä, milloin, missä, miten (muista välttää kysymystä miksi). Esimerkiksi kysymys: "Mikä on sinulle helpoin tapa päästä nautinnon huipulle?" tai "Miten haluat, että sinua kosketetaan?"
  • Ole täsmällinen. On paljon selkeämpää kun kerrot tarkkaan minkälaisesta suuseksistä pidät (hitaus/nopeus, pehmeys jne.) kuin että sanoisit "Pidän siitä kun annat suuseksiä"
  • Hyväilkää toisianne säännöllisesti. De Villersin mukaan paras tapa pitää suhde vakaana ja onnellisena on "hyväillä" toisiaan päivittäin ja kertoa toisilleen positiivisia rakkaudenilmaisuja. Hän kehottaa ottamaan päämääräksi viisi positiivista ilmaisua ("hyväilyä") päivittäin yhtä kritiikkiä tai negatiivista ilmausta kohden. Ilmaise arvostuksesi kumppaniani kohtaan myös rakastajana, esim. "Näytät seksikkäältä tuossa hameessa", "Olet hyvä rakastaja" jne. Rakastaja, joka tuntee itsensä arvostetuksi ja huomioiduksi arjessakin on myös halukkaampi rakastelemaan kanssasi. Sillä, että kiität siivoamisesta, kehut kokkaustaitoja yms. voi olla paljon merkitystä.
  • Ohjaa itseäsi positiiviseen keskusteluun. Mikäli sinulla on taipumus esittää asiasi negatiivisella tavalla, yritä kouluttaa itseäsi. Riippumatta siitä, mikä negatiivisuuden aiheuttaa, ota vastuuta ja tee parhaasi ohjataksesi keskustelun rakentavaksi. Tee kaikkesi vastataksesi kumppanisi viesteihin vastaanottavaisesti (eikä puolustautumalla):
    • kiinnittämällä huomiosi ainoastaan rakentaviin kommentteihin
    • keskustelemalla rakentavasti rakkauselämästä
    • ehdottamalla aikalisää, jos tarpeen
    • keskittymällä aiheeseen, jonka yritätte ratkaista, sen sijaan että siirtyisit pois aiheesta
    • käyttämällä "miten me voisimme...?"-ongelman ratkaisutekniikkaa
Muista, että joskus joustaminen on paras ratkaisu: "Tehdään tällä kertaa tämä asia sinun tavallasi, ensi kerralla minun tavallani".
Muista myös, että siinä on suuri ero tunteeko olonsa epämukavaksi ja sen välillä, kokeeko itseään vastustettavan, tai sen välillä, että kokee oman arvonsa toisen silmissä täysin kyseenalaiseksi.
Seuraavat 8 sivua kirjasta ovatkin neljä erilaista vertikaalisen keskustelun käytännön harjoitusta yksityiskohtaisine ohjeineen.

Horisontaalinen, eli seksin aikana käytävä keskustelu

Horisontaalinen keskustelu rakastelun aikana tuo seksuaaliseen mielihyvään uusia ulottuvuuksia. Jos rajoitut ilmaisemaan halujasi tai tyydytyksen astetta pelkästään non-verbaalisesti, jätät käyttämättä yhden seksikkäimmistä kehon osistasi, nimittäin äänesi. Horisontaalinen keskustelu antaa viitteitä siitä, kuinka toimia seuraavaksi. Puhuminen ihania huomioita antaen lisää läheisyyttä ja hyvin valitut "tuhmat" ilmaisut maustavat seksin.

Linda de Villers jakaa nämä eroottista mielihyvää rikastuttavat keskustelut kuuteen eri ryhmään:
  1. mitään tarkoittamattomat "ihanat huomautukset"
  2. ohjeita antava keskustelu
  3. pidän/en pidä keskustelu
  4. leikkisä keskustelu
  5. "tuhma" keskustelu
  6. non-verbaalinen (sanaton) keskustelu

Mitään tarkoittamattomat "ihanat huomautukset"

"Mitään tarkoittamattomilla ihanilla huomautuksilla" De Villers tarkoittaa välittämisen ilmauksia, joilla kerrotaan, puolin ja toisin, että olette täysin mukana hetkessä seksin aikana. Keskustelu vaihtelee esimerkiksi ilmauksesta "rakastan sinua" "hiuksesi tuntuvat ihanilta"-tyyppisiin kommentteihin. Vaikka niitä kutsutaankin "mitään tarkoittamattomiksi" ilmauksiksi, ne ovat tärkeitä "tarkoittavia" lauseita, jotka syventävät läheisyyttä ja rakastetuksi tulemisen tunnetta - ne auttavat kokemaan ihailua, arvostusta ja huomioiduksi tulemista sekä tuntemaan olon seksikkääksi.

Joistakin henkilöistä edellä mainittujen huomautusten käyttäminen seksin aikana saattaa tuntua epäaidolta tai jäykältä. Avaimena tähän ovat kuitenkin vertikaalisessa keskustelussa läpikäydyt asiat. Kun tiedät, mitä ihania asioita kumppanisi haluaisi seksin aikana kuulla, vähenee huoli niiden mahdollisesta epäsuotuisasta vaikutuksesta. Voit myös käyttää niitä ilmaisuja, jotka koet luonteviksi ja jotka eivät kuulosta häiritseviltä sinusta itsestäsi.

Ohjeita antava keskustelu

Ohjeita antavalla keskustelulla tarkoitetaan rakastelun ohjaamista toiseen suuntaan, sen muuttamista tai pitämistä tietynlaisena. Kumppanisi on hankala tietää mitä juuri sillä hetkellä, rakasteluhetkellä haluat, ellet kerro sitä.

Ohjeita antavalla keskustelulla voit:
  • auttaa välttämään rutiininomaista seksiä, joka perustuu oletukseen siitä, että haluat aina asioita tietyllä tavalla
  • voit pysäyttää tilanteen, josta et pidä
  • annat mahdollisuuden ehdottaa sellaista uutta asiaa, jota ette ole ennen kokeilleet
  • päästä eroon mahdollisesta turhauttavasta ja passiivisesta "odota, toivo, rukoile"-lähestymistavasta, jossa odotat kumppanin hoksaavan mitä tehdä
  • helpottaa rentoutumista ja keskittymistä omaan mielihyvään sen sijaan, että miettisit, miellytätkö häntä vai et
  • saat tietoa siitä, että tyydytät kumppaniasi kun kuulet mistä hän pitää tai ei pidä, mikä ohjaa sinua oikeaan suuntaan
  • mahdollistaa rakastelun
  • minimoida häpeäntunnetta
  • vähentää mielen pahoittamista tai huolta pahasta mielestä

Positiivisen ohjaavan puheen salaisuus on se, että se viestitään ja ymmärretään pyyntönä, eikä käskynä. Voit kehittää ohjaavasta puheestasi flirttailevaa, kuumaa, leikkisää tai ystävällistä.

Jos ohjaavaan keskusteluun liittyy häpeän tai ahdistuksen tunteita, kerro kumppanillesi (vertikaalisen keskustelun aikana), kuinka toivot hänen ohjeita antavan. Unohda virheelliset uskomukset siitä, että sinun pitäisi tietää telepatian avulla, mitä kumppanisi haluaa ja uskomuksesi siitä, että pyyntö olisi sinuun kohdistuvaa arvostelua.

Pidän/en pidä-keskustelu

Pidän/en pidä-keskustelulla tarkoitetaan tavallisesti yksinkertaisia, suoria pyyntöjä jatkaa jotain toimintaa tai muuttaa sitä. Positiivisia asioita meidän on usein helppo vastaanottaa ja sanoakin: "kielesi tuntuu ihanalta juuri tuossa kohdassa". Negatiivista palautetta saattaa kuitenkin olla vaikeampaa kuulla, mutta koeta olla ottamatta sitä henkilökohtaisena hyökkäyksenä tai tekemisesi arvosteluna. Kun taas itse annat palautetta, älä sano mitään sellaista, jota voisi pitää vähättelevänä tai halventavana. Ystävällinen palaute vie paljon pidemmälle. Esim. "tahtoisin tehdä nyt jotain muuta" sen sijaan, että sanoisit "lopetetaan, tämä kestää nyt liian kauan".

Leikkisä keskustelu

Leikkisä keskustelu on eräs tapa keskustella seksin aikana ja se sisältää kiusoittelua, naurua, erityisten, vain teille merkityksellisten sanojen ja sanontojen käyttämistä (omat termit ja sanat esimerkiksi sukuelimiin liittyen). Leikkisä keskustelu voi olla tunnelman sytyttäjä:
  • lisäämällä läheisyyttä
  • kehittämällä yhteistä sanastoa
  • mahdollistamalla eroottisen luovuuden
  • tekemällä seksistä hauskaa
Eroottinen leikittely sanoilla voi tuntua aluksi vaikealta tai töksähtävältä, mutta antakaa itsellenne aikaa. Vertikaalisesta keskustelusta saamillanne vinkeillä voitte löytää uusia ilmaisutapoja.

"Tuhma" keskustelu

Tuhma keskustelu tarkoittaa puhetta ja sanoja, joita on totuttu pitämään likaisina tai kiellettyinä, mutta jotka saavat meidät syttymään ja joita voidaan käyttää ilmaisemaan seksuaalista mielihyvää.

Tuhmien sanojen käyttäminen tai kuuleminen saattaa tuntua hankalalta, mutta silloin on hyvä muistaa, että niiden tehtävä on kertoa kuinka paljon kiihotatte toisianne. Vaikka alussa häpeilisit tai nolostuisit sanojen käyttämistä, estoilla on taipumus vähentyä ajan kanssa. Siihen tarvitaan vain harjoitusta ja avointa mieltä. Voitte myös vertikaalisen keskustelun aikana sopia keskustelun rajat.

Non-verbaalinen (sanaton) keskustelu

Non-verbaalisella keskustelulla tarkoitetaan voihkaisuja, ähkäisyjä, huokauksia ja jopa kiihtynyttä hengitystä. Ne rikastuttavat rakastelua, lisäävät intohimoa ja kertovat samalla kumppanillesi, että kaikki on hyvin.
 
Kirjassa on myös kaksi horisontaalisen keskustelun harjoitusta ohjeineen (yhteensä 3 sivua).

Lopuksi


Puhuminen on De Villersin mukaan rakkauden taitojen perusta. Sanojen joita käytät, tulisi olla sinun suuhusi sopivia, rehellisiä sanoja. Jos et kerro rehellisesti siitä mistä pidät, tai et pidä, mitä tarvitset, tai et tarvitse, et voi opiskella rakastamisen taitoja ja parantaa eroottista suhdettanne. Keskustelun avulla voitte tutustua toisiinne, toistenne kehoon ja seksuaalisuuteen syvemmin.

Wendy Casterin New Lesbian Sex Bookissa mainitaan myös mahdollisuus kirjoittaa niistä asioista, joista on vaikea puhua ja kehotetaan etsimään yhteisiä, toimivia kommunikoinnin tapoja. Caster nostaa esille myös kuuntelemisen tärkeyden:

"Kuuntele. Kuuntele oikeasti. Älä suunnittele samaan aikaan mitä aiot sanoa seuraavaksi. Älä argumentoi vastaan mielessäsi. Kuuntele. On yllättävän vaikeaa todella keskittyä toisen henkilön sanoihin, erityisesti jos olet loukkaantunut, mutta se on myös tehokasta."

Kuten de Villerskin, Caster nostaa esille positiiviseen keskittymisen eli tulisi keskittyä enemmänkin siihen mistä pitää, kuin siihen, mistä ei pidä. Esim. "rakastan sitä kun nuolet nännejäni" sen sijaan että sanoisit "vihaan sitä että ignooraat nännini". Samoin hän kehottaa käyttämään "minä"-lauseita eli esim. "minä pidän siitä, että aloitamme hitaasti" sen sijaan, että sanot "sinä etenet liian nopeasti".

Caster kehottaa muistamaan, että olette samalla puolella ja tähtäätte samaan maaliin. Hän myös ehdottaa pelejä ja leikkejä uusien juttujen löytämiseksi esim. "kuinkahan monta tapaa suudella voisimme löytää?"

Felice Newmanin The Whole Lesbian Sex Bookissa löytyy lisäksi hyvä pointti. Vaikka olisit antanut suuseksiä sadalle muulle naiselle, et voi tietää millä tavalla oma kumppanisi haluaa suuseksiä. Keskusteleminen on käytännössä välttämätöntä, ellet halua ajan kanssa tutkia asiaa täysin itse ja ottaa riskiä mahdollisesta väärinymmärryksestä pelkän non-verbaalisen viestinnän pohjalta. Mieltymysten kysyminen ei ole merkki kokemuksen puutteesta.

Newmanin mukaan avoimuus myös edesauttaa normaaliuden tuntemuksia. Useilla meistä on mieltymyksiä, joiden luulemme olevan outoja (esim. BDSM:ään liittyviä). Jos näistä asioista puhuu läheisilleen, huomaakin ettei ole yksin ja muitakin on. Tämän jälkeen on myös helpompaa hyväksyä itsensä.

Newmanin kirjassakin on harjoituksia, mielenkiintoisena mm. sooloseksiharjoitus, jonka aikana on tarkoitus tyydyttää itseään, voihkia ja ääntelehtiä, sekä "työstää" omaa eroottista puhettaan.

Diana Cagen Lesbian Sex Biblessa on paljolti samoja pointteja kuin edellä mainitsemissani oppaissakin, mutta hän lisää yhden keskustelutekniikan, jolla voit varmistaa kuulemisen ja kuulluksi tulemisen: Sopikaa keskustelevanne vuoroissa, lause kerrallaan. Kun kumppanisi on sanonut lauseensa, toista se mitä hän kertoi. Näin varmistatte sen, että kuulit ja myös ymmärsit, mitä hän kertoi. Sen jälkeen kun olette varmistaneet ymmärtäneenne toisenne oikein, voitte jatkaa kysymyksin, uusiin ideoihin ja vastaehdotuksiin.

Cage myös kehottaa halaamaan ja koskettamaan, osoittamaan kiintymystä verbaalisesti sekä kannustamaan keskustelun aikana sillä seksistä keskusteleminen tekee meidät haavoittuvaisiksi. Naisesi on ottanut riskin avautumalla tarpeistaan sinulle ja jos kokemus/vastaanotto on positiivinen, on hänelle helpompaa puhua asiasta jatkossakin.

Cagen "älä sano"-listassa on myös oman itsen negatiivinen kommentointi. Eli vaikka pitäisit itseäsi rumana tai epähaluttavana, älä sano sitä varsinkaan seksin aikana ääneen. Jos kumppanisi ei pitäisi sinua haluttavana, hän ei olisi halunnut sänkyyn kanssasi. Negatiiviset huomautukset omista kehon osista tappavat tunnelman.

Cagen esiin nostama erityisesti naisten välisiin suhteisiin liittyvä pointti on aloitteen tekeminen. On erittäin ok haluta seksiä. Meidät on vaan kasvatettu odottamaan, että joku muu tekee aloitteen. Seksin haluamista ei pidä hävetä, kaikki muutkin haluavat sitä. Tee siis aloite ja sano, että tahdot ja unohda patriarkaaliset rajoitukset.

Cage myös kehottaa tekemään seksistä keskustelemisen tavaksi. Kun puhutte seksistä säännöllisesti muutenkin, ei tunnu yhtä oudolta, jos pitää ottaa esille joku tietty asia tai ongelma seksissä. Jos tuhmien sanojen kanssa on vaikea päästä sinuiksi, hän kehottaa lukemaan eroottisia novelleja ääneen kunnes sanasto tuntuu luontevammalta.

Lesbian Sex Biblessa on käsitelty lyhyesti myös sexting, eli seksiviesti, sekstaus tai sekstari, joka voi olla tehokas viettelyn väline. Samoin kuin sellaisen eroottisen fantasian kirjoittaminen, jossa kumppanisi on pääosassa. Kokeile kirjoittamista myös, jos haluat tehdä vaikutuksen kiinnostuksesi kohteeseen. Uskoisin, että molemmat toimivat myös pitkäaikaisemman suhteen uudelleen lämmittelyssä.

Tulihan kirjoitettua pitkät pätkät. Ja opittua siinä samalla itsekin. Mikäli suhteenne on keskustelun osalta solmussa, kirjojen lisäksi keskusteluapua saa tarvittaessa seksuaalineuvojalta tai -terapeutilta samoin kuin pariterapeuteiltakin. Älä siis lannistu, vaikka seksielämänne olisi jo pidempään ollut tylsää tai siitä on kadonnut kipinä. Kipinä on mahdollista löytää uudelleen, se vain saattaa vaatia hiukan vaivannäköä :)

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti