lauantai 20. kesäkuuta 2015

Seksifantasiat

Seksifantasiat on mainittu osapuilleen jokaisessa lesboseksiä käsittelevässä kirjassa ainakin jollain tavalla. Niillä on oma roolinsa naisen seksuaalisuudessa ja käytänkin tämän postauksen lähteinä useampaa teosta, Kari Heusalan Naisen seksuaalisuus ja Naisen orgasmi sekä muutamaa lesboille suunnattua kirjaa.

Yleistä seksifantasioista

Kari Heusalan mukaan on arvioitu, että 90 %:lla naisista on ainakin joskus elämänsä aikana ollut seksifantasioita. 60 % naisista fantasioi sooloseksin aikana lisätäkseen kiihottumistaan. Heusalan mukaan useimmat meistä eivät koskaan paljasta seksifantasioitaan kumppanille ja fantasiat ovat seksuaalisuutemme ehkä salatuin alue. Niissä on aina jotain yksityistä ja salaista. Osa seksologeista onkin hänen mukaansa sitä mieltä, ettei parasta fantasiaa saisikaan paljastaa, koska fantasia saattaisi samalla menettää tehonsa. Fantasian toteutuminen saattaa myös tuottaa pahan pettymyksen tai kumppani ei välttämättä ymmärrä fantasian merkitystä.

Läheskään kaikki ihmiset eivät toteuta fantasioitaan, suomalaisista vain 45 % on toteuttanut jonkun fantasiansa. Fantasia on siis eri asia kuin toive, saati toiveen toteutus. Osa ihmisistä ei myöskään hyväksy fantasioitaan tai kokee ne hyvinkin hämmentävinä, sillä fantasiat voivat sisältää hyvinkin outoja ja erikoisia piirteitä. Onkin hyvä ymmärtää, ettei fantasia ole välttämättä ollenkaan sellainen asia, jonka haluaisi kokea oikeassa elämässä. Tilanne oikeassa elämässä ei välttämättä ole ollenkaan yhtä kiihottava (se voi olla jopa voimakas turn off) kuin fantasia, jossa henkilö kontrolloi täysin tapahtumia ja fantasiaan liittyviä piirteitä.


Heusalan mukaan syyt naisen fantasioinnille ovat seuraavat:
  • 46 % naisista fantasioi lisätäkseen kiihottumisen tilaa
  • 22 % naisista fantasioi lisätäkseen kumppanin kiihottavuutta
  • 5 % naisista fantasioi poistaakseen ikävää ja yksitoikkoisuutta

Jotkut naiset fantasioivat monta kertaa, jopa kymmeniä kertoja päivässä, osa vain seksiä harrastaessaan, osa ei milloinkaan. Yhdysvaltalaisten tutkijoiden mukaan fantasioiden yleisimpiä merkityksiä naiselle ovat:
  • itsetunnon ja viehättävyyden kasvattaminen
  • seksuaalisen halukkuuden ja seksin kiinnostavuuden kasvattaminen
  • orgasmin saamisen helpottaminen
  • uteliaisuuden tyydyttäminen
  • stressin ja jännityksen poistaminen
  • mukavien muistojen ylläpitäminen
  • keino huonoista kokemuksista selviytymiseen
  • auttavat nauttimaan nykyhetkestä
  • toimivat harjoituksena tuleville mahdollisuuksille

Seksi on usein liian kaavamaista ja fantasiat tuovat siihen lisäjännitettä ja piristystä. Yleisimpiä heteronaisten fantasioita ovat tutkimusten mukaan:
  • Yhdyntä ystävän tai nykyisen rakastajan kanssa
  • Yhdyntä täysin vieraan kanssa
  • Osallistuminen ryhmäseksiin tai sivusta seuraaminen
  • Halu tulla vietellyksi
  • Kanssakäyminen, johon liittyy voimankäyttö
  • Osallistuminen seksiin saman sukupuolen kanssa tai sellaisen sivusta seuraaminen
On hyvä huomata, ettei lesboseksistä fantasioiminen tee heteronaisesta lesboa tai edes biseksuaalia. Toive on eri asia kuin fantasia. Suuri osa heteronaisista ei halua kokea lesboseksiä todellisessa elämässä vaikka saattaakin fantasioida siitä. Mahdollisesti siksi, että seksistä oman kumppanin kanssa puuttuu sellainen läheisyys ja hellyys, jota lesboseksissä ajatellaan olevan enemmän.

Fantasioiden avulla voidaan myös purkaa vihan tunteita ja tyynnyttää omaa mieltä. Fantasiat syntyvät naisilla pääasiassa spontaanisti (40 % naisista) ja osa naisista pääsääntöisesti herättää ne itse (33 % naisista). Jotkut tuntevat tarvetta kertoa fantasioistaan kumppanilleen, koska he samaistuvat fantasiassaan esiintyviin henkilöihin. Fantasiat ovat kuitenkin keino kuvitella itsemme sellaisiksi joita emme todellisuudessa ole. Olemme fantasioissamme vapaita päästämään irti niitä puoliamme, joita emme todellisessa elämässä uskalla tai halua tuoda julki. Näin ollen, muusta kuin omasta kumppanista fantasioiminen ei ole pettämistä.

Arvostamani seksistä bloggaava Michael Castleman vertaa seksifantasioita meditaatioon. Henkilö ottaa meditoidessaan tauon tosielämästä, tyhjentäen tietoiset ajatuksensa. Mielen tyhjentäminen ei kuitenkaan ole helppoa, mieleemme tulee itsepintaisia ajatuksia vaikka yrittäisimme olla ajattelematta niitä. Meditointiopettajat kehottavatkin meditoivaa henkilöä hyväksymään ajatukset sellaisina kuin ne ovat. Ajatukset vain yksinkertaisesti ovat meissä, kuin unet. Me emme ole vastuussa niistä. Voimme huomata ne ja antaa niiden poistua. Samoin on rakastellessa. Olisi upeaa, jos pystyisimme keskittymään vain ja ainoastaan kumppaniimme, emmekä tarvitsisi kiihottuaksemme, kiihottumisemme ylläpitämiseksi ja lauetaksemme milloinkaan yhtään mitään muuta kuin hänen kosketuksensa, mutta näin ei useimmiten ole. Usein fantasiat sisältävätkin jotakin merkittävästi todellisuudesta poikkeavaa: ryhmäseksiä, väkivaltaa, muita rakastajia, eksiä, julkkiksia, seksiä julkisella paikalla, alistumista tai alistamista. Kuten meditoidessakin, nämäkin ajatukset ja fantasiat tulisi vain ottaa vastaan sellaisenaan, tuomitsematta niitä, sillä ne eivät ole merkki moraalin puutteesta, uskottomuudesta tai poikkeavuudesta. Castlemanin mukaan fantasiointi onkin merkki parisuhteen ongelmista vain silloin, jos fantasioi säännöllisesti seksistä jonkun tietyn henkilön kanssa ja suunnitteleekin toteuttavansa kyseisen fantasian.

Lesbonaisten fantasiat?

En löytänyt tutkimusta, jossa olisi tietoa erityisesti lesbo- tai bi-naisten yleisimmistä seksifantasioista. Olettaisin kuitenkin, että fantasioimme asioista laidasta laitaan, kuten muutkin naiset. Syytkin lienevät samat kuin naisilla ylipäätään. Perusteellisimmin aihetta on käsitelty jo 80-luvulla lesbonaisille suunnatussa kirjallisuudessa ja voisi siis sanoa, että pioneerien toimesta.

JoAnn Loulan kertoo kirjassaan Lesbian Sex, että monet naiset luulevat runsaan fantasioinnin olevan merkki huonosta seksielämästä. Toiset odottavat hyvän seksielämän ehkäisevän fantasioita eli jos seksielämä on tarpeeksi hyvää, fantasioita ei tarvittaisi. Todisteita siitä, että fantasioiden vähäisyys johtuisi seksielämän hyvyydestä, ei kuitenkaan ole. Seksuaaliset fantasiat ovat osa normaalia seksielämää sekä hyvin yleisiä, niin heteroilla kuin lesboillakin.

Vanhentuneen psykoanalyysiin pohjaavan käsityksen mukaan fantasiat ovat tukahdutettuja toiveitamme. Tätä ajattelutapaa on käytetty naisia vastaan. Lesboja vastaan silloin, jos lesbo fantasioi seksistä miehen kanssa. Aseena naista vastaan, jos hän fantasioi seksistä, johon liittyy voimankäyttöä. Ja niin edelleen. Nykypäivän psykologit ja seksologit kumoavat nämä väittämät täysin. Jos siis joku tuomitsee sinut sinun fantasioidesi sisällön perusteella, hänellä on yksinkertaisesti väärä käsitys asioista ja ehkä tarvettakin pitää kiinni omista tuomitsevista asenteistaan, kenties myös omaksi edukseen. Mikäli pitäisimme yhä edelleen kiinni vanhentuneista käsityksistä ja mielipiteistä, jokaisen naisen tulisi yhtä lailla saada orgasmi penis-vaginayhdynnässä niin kuin vuosisata sitten ajateltiin. Mikäli kumppanisi syyllistyy tällaiseen tuomitsemiseen kerrottuasi hänelle jonkun fantasiasi, ohjaa hänet vaikkapa lukemaan aiheesta uudempaa tietoa, perehtymään siihen että esimerkiksi toisesta seksikumppanista fantasioiminen on ihmisten kaikkein yleisin fantasia. Mikäli syy on hänen oma epävarmuutensa vetovoimastaan sinuun nähden, keskustelkaa asiasta. Kerro miksi sinä pidät juuri häntä viehättävänä ja miksi haluat seksiä tosielämässä nimenomaan hänen kanssaan.

Fantasian kertominen kumppanille onkin usein kaksipiippuinen juttu. Se voi parhaimmillaan parantaa seksielämää, mikäli molemmilla on halu kehittää fantasiasta toive, ja toteuttaakin se tai tuoda osia fantasioista yhteiseen seksielämään. Kumppani saattaa myös kokea riittämättömyyden ja mustasukkaisuuden tunteita kuullessaan fantasioistasi. Tämän vuoksi seksologit ja psykologit suosittelevatkin varovaisuutta ja tervettä järkeä omista fantasioista puhumiseen. Jos kumppani on muutenkin mustasukkainen tai epävarma omasta vetovoimastaan suhteesi, fantasia (joka ei millään tavalla liity suhteeseenne) on ehkä hyväkin pitää omana tietonaan. Niin kuin suuri osa naisista varmaan tekeekin.

Toisaalta, kuten Loulan kirjoittaakin, fantasioiden kertomisella kumppaneille ja hyville ystäville on hyväkin puolensa. Hän jopa kehottaa käymään avoimia ja säännöllisiä keskusteluita omista fantasioista. Siitä yksinkertaisesta syystä, että ihan liian moni nainen pitää omia fantasioitaan perversseinä tai outoina, luullen olevansa ainoa. On vapauttavaa kokea olevansa sittenkin ihan normaali kun kuulee jonkun muunkin fantasioineen samankaltaisesta asiasta.

Entä jos oma fantasia koetaan häiritseväksi?

JoAnn Loulan kirjoittaa kirjassaan Lesbian Sex häiritsevinä koetuista fantasioista. Tällaisia fantasioita ei tyypillisestikään kerrota muille kun pelätään kumppanin tai ystävien mahdollisia reaktioita. Ylläpidämme kuitenkin samalla omaa käsitystämme oman fantasiamme "perverssiydestä", koska emme myöskään saa silloin tietää, että muillakin on niitä.

Häiritsevimmiksi fantasioiksi koetaan sellaiset fantasiat, joihin liittyy voimankäyttöä, kipua, miehiä tai joku muu naiskumppani kuin oma kumppani. Fantasiaan liittyvät syyllisyyden tunteet voivat kuluttaa paljon energiaa ja viedä kiinnostustamme seksiin kun taas niiden hyväksyminen voi vapauttaa meidät nauttimaan seksistä. Moni nainen saa orgasmin vain jos fantasioi seksin aikana. Kiihottumiseen tarvitaan fyysistä, emotionaalista, henkistä ja/tai älyllistä stimulaatiota ja on yksilöllistä kuinka paljon niistä kutakin tarvitaan seksistä nauttimiseen. Aivot ovat merkittävin sukuelimemme ja niiden käyttämisellä seksin aikana on erittäin suuri merkitys nautinnolle. Oman ja samalla kumppanin seksielämän parantaminen fantasioimalla on siksikin perusteltua.

Pat Califia nostaa kirjassaan Sapphistry - The Book of Lesbian Sexuality fantasioista esiin samoja seikkoja kuin Heusala ja lukuisat muut nykypäivän seksologit sekä psykologit. Muiden fantasioista lukeminen ja kuuleminen voi helpottaa omista fantasioista koettua syyllisyyttä, häpeää ja ahdistusta. Et todennäköisesti ole ainoa naisista pitävä nainen, joka on fantasioinut kyseisestä asiasta. On hyvä muistaa todellisuuden ja fantasian erot. Fantasiassa kontrolloit tilannetta täysin, todellisessa elämässä et. Mielellämme on kyky rinnastaa poikkeavia aistimuksia ja suoritustapoja rajoittumatta niihin aistimuksiin ja tapoihin, joista kiihotumme todellisessa tilanteessa. Tästä kertoo sekin, että eräiden tutkimustulosten mukaan jopa 45 % naisista kykenee saamaan orgasmin pelkästään fantasioimalla, täysin ilman fyysistä kosketusta. Koeta siis hyväksyä fantasiasi sellaisina kuin ne ovat. On täysin mahdollista saada orgasmi esimerkiksi vaginapenetraatio kuvittelemalla, vaikket tosielämässä saisi sitä ollenkaan dildolla esimerkiksi sooloseksin aikana.

Mikäli kuitenkin koet oman fantasiasi liian häiritseväksi ja ahdistavaksi, on hyvä tietää, ettei fantasiaa ole mikään pakko kertoa kumppanille. Fantasiasi ovat sinun asiasi ja sinulla on oikeus pitää ne omana tietonasi.

Jos taas haluat päästä eroon jostakin fantasiastasi, voit kokeilla muuttaa sitä, sillä fantasian tukahduttaminen kokonaan voi vaan voimistaa fantasiaa. Omia fantasioitaan voi siis aivan hyvin kehittää. Loulanin mukaan tämä tapahtuu niin, että fantasiaa työstetään tietoisesti hiukan vaikkapa joka päivä sellaiseen suuntaan, joka on omasta mielestä hyväksyttävämpi. Hän kehottaa etenemään rauhassa ja pitämään tauon, jos turhaudut. Fantasian prosessointi tällä tavoin voi viedä aikaa ja saattaa vaatia kärsivällisyyttä.

Aloita prosessointi muuttamalla sen henkilön kasvot, joka fantasiassasi on. Jos fantasiassasi ei ole kasvoja, kuvittele siihen sellaiset kasvot, jotka voit hyväksyä. Muuta asetelmaa tai miljöötä, asentoasi fantasiassa tai sitä seksin osa-aluetta fantasiassasi, jonka koet kyseisessä fantasiassa häiritseväksi, yksi kohta kerrallaan. Mikäli koet tarvetta muuttaa fantasiasi kokonaan, etene vaiheittain ja muuta jokaista kohtaa erikseen kunnes olet rakentanut vanhasta fantasiasta uuden fantasian.

Ylläolevasta on sekin hyöty, että muokkaamalla fantasioitasi näet samalla, että sinä kontrolloit fantasioitasi, eivätkä fantasiat sinua.

Pat Califia puolestaan ehdottaa ahdistavien fantasioiden työstämiseen myös täysin vastakkaista tapaa, niistä nauttimista ja niiden kehittämistä ja värittämistä aivan äärilaitaan, vieläkin villimpään suuntaan. Anna itsellesi samalla lupa fantasioida muistakin asioista. Jos sinulla on muitakin fantasioita ja tarinoita mielessäsi, voit tarvittaessa vaihtaa ahdistavaksi koetun fantasian niihin kun huomaat ajatustesi vaeltavan ei-toivottuun suuntaan.

Kolmas The Good Vibrations Guide to Sexissä listattu keino ei-toivotuista fantasioista eroon pääsemiseen on omien toimintatapojen muuttaminen. Mikäli jokin fantasia (esim. seksistä eksän kanssa) aiheuttaa sinulle itseinhon tunteita tai huonontaa itsetuntoasi ja tapanasi on ajatella sitä sooloseksin aikana, koeta keskittyä enemmän fyysisiin tuntemuksiin. Siihen miltä sormesi tuntuvat, siihen kuinka kostea olet, siihen miltä kosketus kehollasi tuntuu (muuallakin kuin sukuelimissä). Jos huomaat ajatustesi vaeltelevan ei-toivottuun suuntaan, ohjaa itseäsi ajattelemaan jotain muuta kiihottavaa. Sinulla voi olla rikkaita ja kiihottavia fantasioita, vaikka luopuisitkin osasta niistä. Erilaisia fantasioita ja niiden kehittämistä voi lisäksi ruokkia vaikkapa eroottisia novelleja lukemalla tai eroottisia elokuvia katselemalla. Voit aivan hyvin löytää jonkun uuden fantasian, joka on moninkertaisesti kiihottavampi kuin se, josta ahdistut.


Fantasiasta toiveeksi

Seksuaalinen fantasia on eri asia kuin toive. Kuten aikaisemmin jo kirjoitin, 45 % suomalaisista on toteuttanut jonkun seksifantasiansa. Fantasiasta on kehittynyt toive, joka on toteutettu. Mikäli sinulla on joku toive, josta myös fantasioit ja koet turvalliseksi kertoa siitä kumppanillesikin, hieno juttu. Keskustelussa on kuitenkin hyvä muistaa muutama asia.

Hyvät periaatteet fantasioista keskustelemiselle ovat seksuaaliterapeutti Lauren Watsonin mukaan seuraavat:
  1. Keskustelkaa mikä rooli fantasioilla seksielämässänne on, miten ne vaikuttavat ja miten niihin suhtaudutte. Useimmissa tapauksissa on parempi olla kertomatta, jos fantasioissa on myös entinen kumppani tai tuntematon henkilö, ja keskittyä sen sijaan tilanteen ja aktiviteettien kuvailemiseen. Jotkut taasen kokevat avoimuuden lähentäväksi seikaksi.
  2. Varmistakaa, että molemmilla on emotionaalisesti turvallinen olo. Fantasioiden, joihin liittyy nuoria naisia, kertominen menopaussista kärsivälle kumppanille voi olla hänen turvallisuuden tunnettaan syvästi jäytävä tilanne.
  3. Olkaa kekustellessanne tarkkoja siitä, mikä on fantasian ja toiveen välinen ero.
  4. Tuokaa fantasioihin liittyviä asioita mukaan seksiin. Moni meistä haluaa tietää, mistä kumppani saa kiksit voidakseen tyydyttää kumppaninsa paremmin. Fantasiat voivat antaa vinkkejä siihen.

Toisaalta, harkitse fantasian tuomista tosielämään kahdesti, jos:
  1. Kumppanisi on vastahakoinen. Toiveista ja mielihaluista puhuminen on parisuhteessa tärkeää, mutta joskus on vaikea vetää rajaa siihen, mikä on liiallista silloin, jos kumppani ei pidä asiaa  tärkeänä tai se tuntuu turn offilta. On asioita, joita kumppani ei välttämättä halua kokeilla edes kerran. Hänen historiansa, taustojensa, rajojensa ja syvimpien tuntemustensa ymmärtäminen voi kuitenkin auttaa ymmärtämään kieltäytymistä.
  2. Et ole valmis vastaamaan kustannuksista ja muista seurauksista. Esimerkiksi sakkoja julkisella paikalla sekstailusta.
  3. Jos ei itsekään ymmärrä mikä fantasiasi merkitys sinulle on. Watson käyttää tässä esimerkkinä miestä, joka halusi sinnikkäästi anaaliseksiä naisensa kanssa. Siihen asti, että siitä tuli ongelma. Mies kaipasi mielikuvissaan vaimolleen "tuhman naisen" roolia ja toisaalta, kuvitteli pornon perusteella naisenkin nauttivan anaaliseksistä sen sijaan, että olisi luottanut vaimonsa tuntevan itse oman kehonsa parhaiten. Osasyinä oli myös vaimon synnytyksen jälkeinen vaginan löysyys sekä se ettei vaimo tehnyt suhteessa aloitteita uusien juttujen kokeilemiseksi, mihin mies oli luonnollisestikin pettynyt.
Muita neuvoja: Älä ensinnäkään kysy kumppaniltasi "mitä mietit?" seksin aikana. Kumppanin suusta kuultu fantasia, joka liittyykin johonkin muuhun ihmiseen, voi tappaa tunnelman aivan saman tien. Oikea aika tällaiselle keskustelulle onkin sängyn ulkopuolella, ns. vertikaalisen keskustelun aikana. Ei silloin kun rakastelette. Lisäneuvoja vertikaaliseen keskusteluun aiemmasta postauksestani löytyy täältä.

Hyväksy myös se, jos kumppanisi ei halua kertoa sinulle omista seksuaalisista fantasioistaan. Syy ei välttämättä liity mitenkään sinuun. Hän voi hävetä niitä. Hänellä on myös täysi oikeus pitää mielikuvituksensa sisältö omana tietonaan ja nauttia niistä yksin. Samalla tavalla kuin sooloseksistäkin. Hänen seksifantasiansa sisältö ei tee hänestä yhtään uskottomampaa sinulle kuin hän ilman niitä sinulle olisi. Seksifantasia on kuitenkin eri asia kuin toive. Hänen seksifantasiansa saattavat sitä vastoin parantaa teidän seksielämäänne. Hän saattaa saada orgasmin kymmenessä minuutissa juuri siksi, että hänellä on hyvä mielikuvitus ja jota ilman orgasmin saamiseen menisi parikin tuntia tai että hän ei saisi sitä ollenkaan. Kumman siis valitsisit loppujen lopuksi mieluiten? Sen, että olet tyydyttänyt kumppanisi kun hän on nauttinut seksistä kanssasi, vai sen, ettei seksi suju, koska olet mustasukkainen mielikuvituksen tuotteelle, asialle jota hän ei halua eikä aio toteuttaa oikeasti? Mikäli olet herkästi mustasukkainen tai epävarma omasta vetovoimastasi, on ehkä parempi olla kysymättäkin aiheesta. Oman tilan ja yksityisyyden säilyttäminen parisuhteessa on jopa suositeltavaa, aivan kaikkea pään sisältöä ei tarvitse jakaa kumppanin kanssa.

Muita vinkkejä löytyy Pat Califian The Book of Lesbian Sexuality-kirjasta. Mikäli mahdollisesti kokisit kumppanisi fantasiat kiihottavina ja/tai haluat toteuttaa jonkun fantasian yhdessä tai jos arvelet niiden tuovan lisäpotkua seksiin, valitse keskustelulle sopiva aika. Älkää käykö ensimmäistä keskustelua aiheesta samalla kun rakastelette.

Keskustelun voi aloittaa kysymällä kumppanilta onko hänellä joku tai joitakin suosikkiseksifantasioita ja kertomalla omista suosikkifantasioista. Jos jommallakummalla teistä ei ole fantasioita, hän voi kertoa ja kuvailla jonkun eroottisen kuvan, videon tai eroottisen tekstin, josta hän kiihottuu. Jos kyseisiä fantasioita ei ole jo kokeiltu tosielämässä, voit ehdottaa, että toteuttaisitte fantasian roolileikin muodossa. Esimerkkinä vaikkapa fantasia, jossa kumppanisi harrastaa seksiä lääkärin vastaanotolla. Sinä voit pukeutua lääkäriksi tai hoitajaksi rakastelun aikana ja voitte yhdessä siten ikään kuin näytellä tilanteen.

Fantasioista voi saada muitakin virikkeitä ja jännitteitä seksiin. Mikäli pidät kirjoittamisesta, voit kirjoittaa kumppanillesi eroottisen tarinan, jonka osapuolina olette te kaksi ja jossa käydään läpi jommankumman fantasia, vaikkapa seksi julkisella paikalla. Voitte myös harrastaa puhelinseksiä ja kertoa toinen toisillenne fantasiaan perustuvaa tarinaa puhelimessa kun hetki on siihen sopiva. Voit lähettää kumppanillesi leikkisiä ja tuhmia tekstiviestejä teeskennellen putkinaista, mikäli hänen fantasioissaan sattuu olemaan lvi-asentajatar, joka kotikäynnillään hoitaa muutkin röörit. Voit hankkia naamiaiskaupasta kuuman poliisinaisen asun ja yllättää poliiseista fantasioivan kumppanisi kun rakastelette seuraavan kerran.

Avain onnistumiseen on hyvä ja avoin keskustelu aiheesta sekä oman kumppanin tunteminen. Sen tietäminen mistä hän kiihottuu ja mistä asioista kiinnostus lopahtaa. Fantasiat ovatkin oiva tapa saada vaihtelua seksielämään silloin kun jo tunnet kumppanisi hyvin ja olette olleet yhdessä pidemmän aikaa. Kovin moni kun ei koe turvalliseksi kertoa fantasioistaan heti suhteen alkumetreillä ja jos oletatte asioita väärin, saattaa fantasioiden kertomisesta tulla ikäväkin kokemus kun toinen tekeekin jotain hölmöltä tuntuvaa sen seurauksena. Fantasioiden näytteleminen vaatii myös sopivan leikkisää mielentilaa ja halua kokeilla sitä yhdessä. Vaikka kumpikin haluaisi kokeilla fantasian tuomisen osaksi seksiä fantasiaa matkien, on hyvä varautua pettymyksiinkin, esimerkiksi odottamattomiin ja vahvoihin tunteisiin. Suru tai pettymys vanhoista asioista saattavat nousta tahattomasti pintaan tällaisen roolileikin aikana. Olkaa siis herkkiä ja ymmärtäväisiä toisianne kohtaan. Fantasian näytteleminen ei välttämättä onnistu samalla tavalla kuin etukäteen kuvittelitte sen onnistuvan.

Fantasioiden jakaminen ei ole aika yksinkertaista ja helppoa, mutta ylläolevat asiat voivat auttaa sen arvioimisessa kannattaako niistä omassa suhteessaan puhua.

Lopuksi

Seksistä ja suhteista Iltasanomiin kirjoittava seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen, jota arvostan sen vuoksi, että hän kirjoittaa aiheesta perusteellisemmin kuin iltapäivälehdistön artikkeleilta voi keskimäärin odottaa, nostaa vielä esiin yhden hyvän pointin: "Senkin kanssa kannattaa olla varovainen, ettei fantasiamaailmasta rakennu niin kokonaisvaltaista ja mukaansatempaavaa, että on vaikea pysytellä kontaktissa kumppanin kanssa."

Fantasioiminen on siis seksielämän rikastuttamisen ja itsetuntemuksen kannalta hyvä asia. Rajansa kaikella kuitenkin. Tulkitsen ylläolevan niin, että todellisesta elämästä voi olla vaikeampi nauttia, mikäli epärealistiset fantasiat, joissa voi kontrolloida aivan kaikkea, vievät liiaksi mukanaan.

Kuva: Madonnan kirjasta Sex (Attitude-lehden artikkelissa)