sunnuntai 4. joulukuuta 2016

Kolmen kimpat ja ryhmäseksi naisten välisissä suhteissa

Tuli pidettyä aika pitkä tauko kirjoittamisesta muiden kiireiden takia, mutta nyt täällä taas. Aiheena tällä kertaa ryhmäseksi.

Mitä sinulle tulee mieleen sanasta kolmen kimppa? Negatiivisia muistikuvia heteropareista, jotka etsivät epätoivoisesti naista kolmanneksi? Naiset, jotka eivät vielä ole ehkä kovin kokeneita naisten välisessä seksissä ja haluavat kokeilla seksiä naisen kanssa miehensä läsnä ollessa? Edellä mainitut tilanteet eivät ehkä herätä kovinkaan positiivisia tunteita, koska deittipalvelut ovat täynnä omaa "yksisarvistaan" etsivien heteroparien ilmoituksia ja toisinaan heidän lähestymisyrityksensä ovat hyvinkin tökeröitä live-tilanteissakin.

Mutta siinä missä heterotkin, ihan yhtä lailla naispari voi toteuttaa yhteisen fantasian harrastamalla ryhmäseksiä toisen naisen (tai toisten naisten) kanssa, mikäli se on molemmille ok ja asiasta on yhdessä sovittu. Ja ihan yhtä lailla sinkkunainen, joka haluaa kokeilla ryhmäseksiä naisten kanssa voi yrittää etsiä itselleen naisista seuraa elämäntilanteessa, jossa ei tarvitse olla ollenkaan huolissaan kumppanin mahdollisesta mustasukkaisuudesta. Tämä blogipostaus koskeekin kolmen kimppoja eli tilannetta, jossa naispari etsii seuraa kolmen kimppaan, tai sinkkunainen seuraa naisparista.

Määritelmistä

Ryhmäseksi on siis seksiä useamman kuin kahden osapuolen välillä. Ryhmäseksi ei tarkoita samaa asiaa kuin polyamoria. Setankin sivulta löytyvän määritelmän mukaan: "Polyamorialla tarkoitetaan monisuhteisuutta. Polyamorinen ihminen voi olla seksuaaliselta suuntautumiseltaan esimerkiksi hetero, homo, lesbo tai bi. Sanalla viitataan sellaisiin kaikkien osapuolten yhteisymmärrykseen perustuviin intiimeihin, seksuaalisiin ja romanttisiin suhteisiin, joissa on enemmän kuin kaksi osapuolta tai joissa osapuolilla on rinnakkain useampia rakkaus- tai seksisuhteita. Polyamoria ei tarkoita samaa kuin polygamia, mikä taas tarkoittaa moniavioisuutta."

Polyamoria.fi:n mukaan: "Parinvaihdoksi eli swingingiksi kutsutaan toimintaa jossa pariskunnat – yleisimmin heteroseksuaaliset – ”vaihtavat paria” esimerkiksi yksittäisen illan ajaksi ja harrastavat seksiä jonkun muun kuin oman puolisonsa kanssa. Toiminta on siis avoimen ei-yksiavioista ja perustuu osanottajien yhteisymmärrykseen".

Polyamoria siis viittaa pikemminkin pidempiaikaisiin suhteisiin tai haluun olla useammassa romanttisessa tai seksuaalisessa suhteessa samanaikaisesti, kun taas ryhmäseksi on yksittäinen seksisessio, jossa on mukana useampia kuin kaksi henkilöä. Vastaavasti, yksilö voi olla hyvinkin kiinnostunut ryhmäseksistä tai ryhmäseksikokeilusta, mutta se ei vielä tee hänestä polyamorista.

Parinvaihto puolestaan on seksikumppanin vaihtamista pariskuntien välillä.

Koska polyamoria on oma erittäin laaja aiheensa ja siihen liittyy monenlaisia erilaisia käytäntöjä ja hyviksi todettuja toimintatapoja, jotka eivät kuitenkaan kosketa suurinta osaa naisista millään tavalla, en aio kirjoittaa siitä blogissani tämän enempää. Suomenkielistä asiallista tietoa aiheesta löytyy esimerkiksi polyamoria.fi-sivustolta. Naisista pitävien naisten polyamoriasta on 90-luvulla julkaistu myös pari kirjaa englanniksi, Marcia Munsonin toimittama The Lesbian Polyamory Reader Open Relationships, Non-Monogamy, and Casual Sex ja Celeste Westin Lesbian Polyfidelity – A Pleasure Guide for the Woman Whose Heart Is Open to Multiple, Concurrent Sexualoves, or How to Keep Non-Monogamy Safe, Sane, Honest & Laughing, You Rogue!

Ryhmäseksi lesboseksiä koskevassa kirjallisuudessa

Naisten välisestä ryhmäseksistä on kirjoitettu lesboseksiä koskevassa kirjallisuudessa vielä aika vähän. Oletettavastikin siksi, että aihe ei kosketa moniakaan naisia, eikä ryhmäseksiseuraa välttämättä ole kovin helppoa löytääkään, vaikka kiinnostaisikin. Eniten aiheesta löytyy materiaalia Diana Cagen toimittamasta On Our Backs Guide to Lesbian Sex-kirjasta. Toisena lähteenä käytän seksuaalivähemmistötkin huomioivaa Violet Bluen kirjoittamaa The Ultimate Guide to Sexual Fantasy: How to Have Incredible Sex with Role Play, Sex Games, Erotic Massage, BDSM and More. Näiden lisäksi verkosta löytyy useita artikkeleita siitä, kuinka kimppakivatilanteissa olisi hyvä toimia.

Lähtökohdat kimppakivan etsintään

Paras elämäntilanne kimppakivan kokeilemiseen on luonnollisestikin sinkulla, jonka ei tarvitse miettiä oman kumppanin mahdollista mustasukkaisuutta. Mikäli sen sijaan olet parisuhteessa ja ajatus ryhmäseksistä kiehtoo sinua, on hyvä miettiä omia motiiveja tilanteeseen. Ryhmäseksi voi nimittäin olla riski parisuhteen tulevaisuuden kannalta, vaikka se parhaassa tapauksessa tuokin vaihtelua seksielämään ja vahvistaa kumppanien välistä suhdetta.

Lähtöedellytyksenä tulisi olla tietoisuus omista ja kumppanin rajoituksista sekä kunnioitus seksin kaikkia osapuolia kohtaan. Mikäli sen sijaan katselet jo aidan toiselle puolelle, eikä seksi kumppanisi kanssa enää kiinnosta, motiivisi ei ole paras mahdollinen. Sama päätee tilanteeseen, jossa seksielämänne tai parisuhteenne on väljähtänyt ja kuvittelette kokeilujen pelastavan sen. Teidän molempien tulee haluta seksiä kolmannen (tai useamman osapuolen) kanssa, jotta kokeilu ei vahingoittaisi suhdettanne. Mikäli suhteenne on luja, olette rehellisiä toinen toisillenne, luotatte toisiinne ja rakastatte toisianne, kimppakiva voi tuoda siihen lisämaustetta.

Ryhmäseksi voi onnistuessaan olla huikea yhteinen kokemus. Se voi myös tuottaa pettymyksen. Vaikka kimppakiva olisi ollut ykkösfantasianne jo vuosikaudet, käytännön kokemus voi viedä kaiken "hohdon" kyseisestä fantasiasta, eikä vastata fantasioitanne. Kannattaakin myös miettiä sitä onko mahdollinen kiihottavan fantasian menettäminen riskin arvoista. Enkä nyt tarkoita sitä, että ryhmäseksi olisi välttämättä valtava pettymys, vaan sitä, että fantasiamme ovat päänsisäisiä tuotoksiamme ja todellisuus vastaa vain harvoin niiden sisältöä aivan täysin.

Mustasukkaisuuden ehkäiseminen ja käsitteleminen

Pääsääntönä pariskunnille voisi pitää sitä, ettei kimppakivaan pidä lähteä, mikäli molemmat eivät tahdo sitä. Älä suostu kimppakivaan vain siksi, että kumppanisi haluaa sitä. Älkää ryhtykö ryhmäseksikokeiluihin, mikäli jo kamppailette mustasukkaisuuden kanssa. Älkää ryhtykö ryhmäseksiin kolmannen osapuolen kanssa, jos ette ole rehellisiä toisillenne tai luota toisiinne. Älkää yrittäkö pelastaa parisuhdettanne kolmen kimpalla.

Vaikka suhteenne olisikin kunnossa ja olisitte avoimesti puhuneet kimppakivan mahdollisesti herättämistä tunteista ja varautuneetkin niihin, tilanteessa saattaa nousta esiin jotain yllättävää. Sen näkeminen kun kumppani harrastaa seksiä jonkun toisen kanssa, ei välttämättä olekaan pelkästään kiihottavaa. Saatatte kokea mustasukkaisuuden, ulkopuolisuuden, petetyksi tulemisen tai kiukun tunteita. Senkin vuoksi on äärimmäisen tärkeää keskustella tilanne läpi kumppanin kanssa ja sopia yhteiset rajat, joita myös kunnioitatte. Tehkää vain niitä asioita, jotka kiihottavat teitä molempia ja tuntuvat hyviltä. Asettakaa aina oma kumppani yhteisen kokemuksenne edelle. Kertokaa, jos jokin asia ei tunnukaan hyvältä. Tsekatkaa myös seksin aikana mikä kumppanin fiilis on. Ottakaa peukalosäännöksi se, että jos jompikumpi kokee tilanteen epämukavaksi, seksi lopetetaan tai seksin harrastamisen tapaa muutetaan. Voitte myös sopia käyttävänne "turvasanoja", jolla ilmaisette tilanteen olevan ok, jos kaipaavanne muutosta tai jos haluatte lopettaa.

Jos kumppanisi pahoittaa mielensä tai onkin mustasukkainen, keskeytä seksin harrastaminen. Kysy kolmannelta osapuolelta, mitkä hänen fiiliksensä ovat ja kerro hänelle, että pidätte tauon. Älä pahoittele tilannetta ylenpalttisesti hänelle, sillä anteeksipyyteleminen saattaa pahoittaa kumppanisi mielen entistäkin enemmän. Kumppanisi tulee olla sinun ykkösprioriteettisi kyseisessä tilanteessa. Mustasukkaisuus iskee joskus yllättäen, eikä sinun tehtäväsi ole tuomita sitä tai väheksyä kumppanisi tunteita. Kysy kumppaniltasi, miten hän toivoisi tilanteessa edettävän, ja käykää aiheesta tarkempi rakentava keskustelu jälkeenpäin kahden kesken.

Mikäli olet puolestasi se, joka kokee mustasukkaisuutta, kerro se ääneen. Jos olette sopineet turvasanan käyttämisestä, käytä sitä heti. Älä odota, että tunteesi voimistuvat, äläkä turhaan mieti sitä mitä kumppanisi ja vieraanne siitä ajattelevat. Todennäköisesti he ovat iloisia siitä, että ilmaisit huolesi ajoissa ja se, että ilmaiset tunteesi tilanteessa kasvattaa myös luottamusta parisuhteessanne.

Käy jälkeenpäin läpi tunteet, jotka sinussa heräsivät. Mistä ne johtuivat? Mikä tarkalleen ottaen oli liikaa? Se, että näit kumppanisi suutelevan jotakuta toista? Koitko jossain tietyssä tilanteessa ulkopuolisuuden tunnetta? Missä tilanteessa? Koitko tarvetta kilpailla kumppanistasi? Vaikka et vastausta kaikkiin kysymyksiin tietäisikään, puhukaa asiasta kumppanisi kanssa. Siitä, miltä tuntui ja mitä tapahtui. Anna kumppanillesi mahdollisuus kertoa siitä, miten hän tilanteen puolestaan koki ja miltä huolesi hänestä tuntuvat. Mikäli haluatte vielä kokeilla kimppakivaa uudelleenkin, sopikaa millä tavalla jatkossa vältätte vastaavan tilanteen. Kuinka kumppanisi voisi huomioida sinua paremmin ja mitkä ovat rajasi kussakin tilanteessa.

Kimppakivaseuran löytäminen

Kun mustasukkaisuuteen ja käytännön seikkoihin liittyvät keskustelut on käyty, voitte alkaa etsiä seksikumppania. Ryhmäseksiin liittyy monien ihmisten kohdalla ristiriitaisia, negatiivisiakin tuntemuksia. Useimmiten sopivaa niin sanottua kolmatta pyörää on myös vaikea löytää. Seuraa kannattaakin lähinnä etsiä olosuhteissa, jotka ovat muutenkin otolliset. Sellaisia ovat esimerkiksi seksibileet ja -tapahtumat. Voitte myös halutessanne käydä seksuaalivähemmistöille suunnatuissa tapahtumissa yhdessä kumppanin kanssa ja katsoa syntyisikö jonkun paikalla olevan sinkun kanssa lupaava keskustelu. Modernimpi ratkaisu ovat luonnollisestikin deittipalvelut, seksiseuranhakuun liittyviä naisparien ilmoituksia ei ainakaan toistaiseksi kovin paljon (jos yhtäkään) ole ollut esimerkiksi Tinderissä tai Qruiserissa, vaikka niistäkin saattaisi löytyä sopivaa seuraa jostain kokeilunhaluisesta sinkkunaisesta.

Hyviä pelisääntöjä ryhmäseksiin

Parisuhteessa oleville

Kuten jo mainitsinkin, jotta vältyttäisiin ikäviltä tilanteilta, mustasukkaisuudelta ja muita epämukavilta tuntemuksilta, kannattaa keskustella asiasta perusteellisesti oman kumppanin kanssa ja sopia säännöistä.

Käykää kumpikin mielessänne läpi minkälaisia tunteita erilaiset tilanteet kolmen kimpassa saattaisivat teissä herättää. Mikä asia herättäisi mustasukkaisuutta? Mikä kiihottaisi? Miltä tuntuisi katsoa sivusta tilannetta, jossa kolmas osapuoli tekisi kumppanillesi jotain, jota hän rakastaa erityisen paljon? Varautukaa siihen, että tunteenne voivat olla hyvinkin ristiriitaisia. On erittäin tärkeää olla omista mahdollisista tunteista rehellinen jo ennen seksiä. Älkää myöskään tehkö kompromisseja omien tarpeidenne ja tunteidenne suhteen vain siksi, että sopivan kolmannen osapuolen löytäminen saattaa viedä aikaa.

Muita aiheita keskusteltavaksi: Onko ok, jos jompikumpi parisuhteen osapuoli tapaa kolmannen osapuolen kahdestaankin? Minkälainen seksi ja läheisyys on ok ryhmäseksitilanteessa? Onko muukin kuin seksin katseleminen ok, entä suuseksi, suuteleminen, yhdessä nukkuminen? Onko sopivaa, että kolmas osapuoli jää myös yöksi? Mihin kehonosiin on ok koskettaa, mitkä taas ovat rajojen ulkopuolella? Mitä seksileluja tilanteessa voidaan käyttää? Onko kyseessä vain yksi yhteinen kokeilu vai haluatteko mahdollisesti myös polyamorisen suhteen (tai suhteita)? Keskustelkaa asiasta yksityiskohtaisesti ja käykää tilanne mielessänne läpi erityisesti silloin, jos kyseessä on eka kertanne kolmannen osapuolen kanssa.

Valitkaa kumppani yhdessä. Sellainen, johon tunnette molemmat vetoa. Olkaa ehdottoman rehellisiä ja avoimia seksin kolmannelle osapuolelle siitä mikä on tarkoituksenne. Pyrkikää selvittämään hänen motiivinsa, onko hän mahdollisesti jo ihastunut jompaankumpaan teistä tai kiinnostunut vain jommastakummasta. Mikäli kaikille osapuolille on selvää, että kyse on vain kokeilusta, pelkästä seksistä, vältytään todennäköisemmin turhalta mustasukkaisuudelta, etenkin jos hän kokee vetoa teitä kumpaankin kohtaan ja huomioi teitä sen seurauksena tasapuolisesti.

Älkää valitko kolmen kimppaan kummankaan eksää, tai jommankumman ystävää. Ystävän, sellaisenkin joka kunnioittaa suhdettanne, valitseminen voisi toki luoda uottamuksen ja avoimuuden ilapiirin, mutta saattaa osoittautua jälkeenpäin virheeksi. Saatatte menettää ystävyyden seksin seurauksena.

Tuttu ihminen (ei kuitenkaan työkaveri), voi olla paras vaihtoehto. Tiedätte vähintäänkin sen, että hän on tasapainoinen ihminen, eikä petä luottamustanne toimimalla ei-toivotulla tavalla kuten joku täysin random tuntematon henkilö saattaisi pahimmillaan tehdä.

Mikäli päädytte valitsemaan jonkun tutun, ja mielessänne on jo joku tietty henkilökin, kannattaa ensin selvittää kuinka avoin hän seksin suhteen muuten on. Ottaa seksi keskustelun aiheeksi ylipäätään, ellei siitä ole jo puhuttu. Jos hän vaikuttaa henkilöltä, joka vaikuttaa suhtautuvan avoimesti myös kokeiluja kohtaan, kertoa että hän on teidän molempien mielestä seksikäs, kuuma tms. ja ilmaista, että olisitte kumppanisi kanssa kiinnostuneita yhteisestä kokeilusta hänen kanssaan. Ja jos hänkin on kiinnostunut, käydä sen jälkeen suora keskustelu aiheesta, jotta tiedätte toinen toistenne rajoitukset ja toiveet. Keskustelu, eräänlainen neuvottelu, aiheesta voidaan käydä heti vaikkapa drinkkien äärellä, tai seuraavien päivien tai viikkojen aikana huolellisemmin suunnitellen.

Mikäli kyseessä on ventovieras henkilö, kannattaa ensin tutustua muulla tavoin häneen, jotta tiedätte saavanne edes suurin piirtein tasapainoista seuraa, joka kunnioittaa parisuhdettanne. Parisuhdestatuksen selvittäminen on myös olennaista, ennen kuin hänen tyttö- tai poikaystävänsä saa mustasukkaisuuskohtauksen ehdotettuanne seksiä.

Huolehtikaa seksitautien ehkäisystä. Kuten olen aiheesta aiemmin blogissani kirjoittanutkin, moni seksitauti on niitä kantavilla naisilla oireeton. Keskustelkaa mitä välineitä käytätte ja varatkaa kondomeja suuseksisuojiksi tai käytettäväksi seksilelujen kanssa. Mikäli haluatte harrastaa suojaamatonta seksiä, käykää seksitautitesteissä varmistamassa, ettei kenelläkään teistä ole mitään seksitautitartuntaa.

Pitäkää kiinni omista rajoistanne. Jokaisella seksin osapuolella tulee olla oikeus kieltäytyä seksistä, tai tietyistä seksin aktiviteeteista kesken seksinkin tai muuttaa mieltään kesken kaiken. Tehkää vain niitä asioita, jotka tuntuvat teistä itsestänne hyvältä. Puhukaa peloistanne ja mahdollisesta mustasukkaisuudesta etukäteen. Seksistä keskusteleminen on ylipäätään tärkeää, mutta se on vielä tärkeämpää silloin kun siihen osallistuu useampi ihminen tunteineen ja omine rajoituksineen. On paljon parempaa keskeyttää toiminta ja tyytyä pelkkään läheisyyteen kuin tuntea olonsa jälkeenpäin kiusalliseksi tai huonoksi. Sopikaa yhteiset pelisäännöt siitä, mikä kunkin osapuolen rooli seksissä on. Onko kolmannelle osapuolelle ok myös katsella seksiä, johon hän ei itse osallistu ja mitkä ovat hänen tarpeensa seksiinne liittyen.



Jos olet pariskunnan se osapuoli, joka hoitaa puhumisen, pidä huoli, että kolmas osapuolikin tietää kumppanisi olevan yhtä lailla mukana yhteisen fantasianne toteuttamisessa. Pidä siis huoli, ettet ole ainoa joka puhuu ja kommunikoikaa asia hänelle yhdessä. Kukaan ei halua liittyä seuraanne, jos syntyy vaikutelma siitä, että se on vain pariskunnan toisen osapuolen ajatus, johon toinen lähinnä suostuu.

Pitäkää huoli, että uusi osapuoli tuntee olevansa tervetullut. Hän on ihminen, jolla on omat tarpeensa, odotuksensa, rajansa ja tunteensa, jotka tulee myös huomioida. Kuuntele, kysy ja tarkista, että hänkin nauttii vielä seksin aikanakin.

Kukaan ei myöskään halua kokea ulkopuolisuuden tunnetta tai olla kolmas pyörä seksissä. Älkää siis kohdelko kolmatta osapuolta seksileluna, henkilönä jonka tehtävänä on lähinnä toteuttaa teidän toiveenne. Huomioikaa kolmannen osapuolen tarpeet siinä missä omannekin ja antakaa hänellekin hänen nautintonsa. Ja jos jostain syystä vaikuttaa siltä, että hän ei koekaan vetoa jompaakumpaa teistä kohtaan, älkää jatkako sänkyyn asti.

Pitäkää huoli myös siitä, että huomioitte oman kumppanin kyseisessä tilanteessa. Asetelma, jossa kaksi tai useampi osapuoli huomioi yhtä aikaa yhden henkilön, voi olla hyvin kiihottava.

Sinkulle

Selvitä oma suhteesi ja oma suhtautumisesi pariskuntaan, jonka kanssa haluaisit harrastaa ryhmäseksiä. Mikä on sinun roolisi heidän elämässään? Tuletteko näkemään uudelleenkin? Onko kyseessä vain yhden yön juttu, tässä tapauksessa pariskunnan kanssa? Kysele siis kysymyksiä ja pyydä selvennystä asiaan, mikäli et ole varma heidän motiiveistaan ja toiveistaan jatkon suhteen, jottet itse pety.

Oletko kiinnostunut vain jommastakummasta heistä ja haluaisitko muutakin kuin seksiä kyseisen osapuolen kanssa? Jos olet jo ihastunut jompaankumpaan ja haluaisit suhteenkin hänen kanssaan, motiivisi ryhmäseksiin on hyvin huono ja tilanne saattaa päättyä teidän kaikkien kannalta ikävästi. Paras lähtökohta ryhmäseksille sinunkin kannaltasi on se tilanne, jossa pariskunnan välinen suhde on vahva eikä mukanaolosi aiheuta kenessäkään mustasukkaisuutta. Älä osallistu ryhmäseksiin, mikäli vaikuttaa siltä, ettei se ole heidän yhteinen ideansa. Älä osallistu kolmen kimppaan, jos et tunne fyysistä vetoa pariskunnan kumpaakin osapuolta kohtaan, ellette jostain syystä ole sopineet, että harrastat seksiä vain toisen heistä kanssa.

Sopikaa milloin ja missä tapaatte. Jos haluaisit tavata heidät toistekin, kerro se. Kerro, mitä sinä haluat suhteeltanne. Älä ehdota kahdenkeskistä tapaamista kummallekaan suhteen osapuolelle toisen selän takana. Kunnioita heidän parisuhdettaan ja pyri välttämään kaikenlaisen kitkan aiheuttamista heidän parisuhteelleen. Kyse on vain seksistä elleivät he nimenomaisesti muuta kommunikoi.

Vaadi kunnioitusta itsellesi. Kerro mitä sinä haluat kohtaamiseltanne. Kommunikoi heille se, minkälaisia asioita sinä toivot seksiltänne. Ja jos sinulle tulee tunne, että sinua kohdellaan "seksileluna", kerro se.

Vinkit ryhmäseksiin

Fantasian toteuttaminen uuden ihmisen kanssa ensimmäistä kertaa voi aiheuttaa hermostuneisuutta. Pyrkikää rentoutumaan vaikkapa huumorin tai flirtin avulla. Voitte pyrkiä särkemään jäätä puhumalla seksistä, katsomalla yhdessä pornoa, lukemalla ääneen eroottisia tekstejä, ottamalla yhdessä suihkun tai kylvyn, pelaamalla jotain eroottista peliä, tai ihan vaan riisuutumalla.

Muita ehdotuksia:
  • Muistakaa esileikki
  • Vuoron vaihtaminen ja sen sopiminen, kuka ohjaa tilannetta voi olla hyvä ratkaisu. Valitkaa kuka päättää ensin mitä tehdään ja vaihtakaa vuoroa.
  • Seksikkäiden alusvaatteiden käyttäminen
  • Seksilelujen käyttäminen ja sooloseksi niin, että muut katselevat
  • Strap on-lelujen käyttäminen yhdessä
  • Liukasteen käyttäminen 
  • Silmälappujen ja sulkien käyttäminen (älkää kuitenkaan sitoko vieraanne silmiä, ellei hän nimenomaan itse pyydä sitä)
  • Mikäli jokainen teistä pitää myös S/M-seksistä, voitte ottaa mukaan rajumpiakin BDSM-välineitä. Esimerkiksi piiskaamisesta voi tulla uudenlainen kokemus, kun sillä on muitakin silminnäkijöitä
  • Roolileikeissä (opettaja-oppilaat jne.) voi samoin kokea uudenlaisia asioita kun osallistujia on monta
 Asentoihin liittyviä ideoita:
  • Kaksi hyväilee yhtä: suuseksin antaminen yhdessä kullekin osapuolelle vuorotellen
  • Kaksi hyväilee yhtä: suuseksin antaminen niin, että toinen osapuoli hyväilee, nuolee tms. samalla hänen nännejään
  • Yksi hyväilee kahta: yhden osapuolen hyväileminen käsin samalla kun antaa toiselle suuseksiä
  • Yksi hyväilee kahta: Kaksi istuu sylikkäin samaan aikaan kun kolmas antaa suuseksiä molemmille samanaikaisesti
  • Ketju: yksi osapuolista makaa selällään samalla kun toinen "istuu" hänen kasvoilleen suuseksiä saaden samalla kun kolmas stimuloi selällään makaavan henkilö sukuelimiä suulla, käsin tai välinein
  • Ketju: yksi osapuoli on kontallaan ja antaa suuseksiä toiselle osapuolelle samalla kun kolmas hyväilee kontallaan olevaa takaapäin
  • Ketju: "voileipä" eli osapuolet ovat lusikassa keskenään ja hyväilevät toisiaan käsin tai seksileluin takaapäin
  • Ketju: niin kutsuttu "daisy chain" eli henkilö, jolle annetaan suuseksiä, antaa samalla sitä toiselle osapuolelle

Afterplay

Kun seksisessio on ohi, huomioikaa toisenne muutenkin. Halauksin, yhdessä nukkumalla, positiivista palautetta antamalla. Mikäli ette nuku yhdessä, tarjotkaa vieraalle ruokaa ja/tai lasilliset. Sopikaa pidättekö yhteyttä jatkossakin ja onko kadulla tervehtiminen ok, mikäli törmäätte sattumalta toisiinne.





sunnuntai 26. kesäkuuta 2016

Kumppanin löytäminen livetilanteissa, osa 1: Uusiin ihmisiin tutustuminen ja aloitteen tekeminen

Naisen Hehku-blogin kautta aikain ensimmäiseen naisista pitäville naisille tehtyyn kyselyyn "Missä tutustuit viimeisimpään naispuoliseen kumppaniisi?" tuli tammi-huhtikuun 2016 välisenä aikana yhteensä 70 vastausta.

Naiset olivat tutustuneet viimeisimpään kumppaniinsa seuraavasti:
  1.     Netissä (esim. nettideittipalvelussa) 36 % (25 naista)
  2.     Työ- tai opiskelupaikalla 27 % (19 naista)
  3.     Harrastuksen parissa 13 % (9 naista)
  4.     Yhteisen tutun kautta 9 % (6 naista)
  5.     Ei mikään näistä vaihtoehdoista 9 % (6 naista)
  6.     Vähemmistöbaarissa (esim. dtm) 4 % (3 naista)
  7.     Seksuaalivähemmistöille suunnatussa tapahtumassa (esim. Pride) 1 % (1 naista)
  8.     Muussa ravintolassa (muut kuin vähemmistöille suunnatut) 1 % (1 naista)
  9.     Vapaaehtoistyön kautta (esim. HeSetassa) 0 % (0 naista)
Olen sittemmin kirjoittanut netissä tapahtuvasta seuranhausta kolme blogipostausta:
Netistä seuraa, osa 1: Seuranhakupalvelut ja niiden ominaisuudet, Netistä seuraa, osa 2: Vinkkejä naisten väliseen nettideittailuun ja Netistä seuraa, osa 3: Vinkkejä ekoille treffeille.

Työ- tai opiskelupaikka on seuraavaksi yleisin paikka löytää kumppani, kolmantena harrastuksen parista, neljäntenä yhteisten tuttujen kautta. Satunnaisissa kohtaamisissa (ravintolat, tapahtumat, vapaaehtoistyö) kumppanin löytäneiden vähäinen määrä yllätti minut. Mahdollisia syitä voisivat olla se, että harva kumppania etsivä käy esimerkiksi ravintoloissa aloitteita tekemässä, tai sinkkunaiset käyvät tapahtumissa tai ravintoloissa pääasiassa kaveriporukalla. Potentiaalia olisi kuitenkin paljon, sillä monet tuntemani lesbo- ja bi-naiset (varsinkin sinkut!) osallistuvat esimerkiksi Helsinki Prideen ja sen naistenbileisiin, jotka ovat ensi viikon lauantaina.

Miten siis toimia, jos olet sinkku ja näet jossain tapahtumassa tai aktiviteeteissa kiinnostavan naisen? Siitä seuraavaksi. Lähteenä käytän Rhona Sacksin kirjoittamaa The Art of Meeting Women: A Guide for Gay Women (How to Meet the Women You Want to Meet), joka käsittelee aihetta ylivoimaisesti perusteellisimmin. Seuraavassa lyhennelmä hänen kirjansa viidennestä luvusta, toki kulttuurierot huomioiden ja osin omiinkin kokemuksiini perustuen.

Tee niitä asioita, joista pidät

Ensimmäinen askel uusiin ihmisiin tutustumisessa on valita sopiva paikka. Sellaisessa löydät todennäköisimmin itsellesi sopivan kumppaninkin. Jos vaikka tykkäät liikunnasta, kokeile roller derbyä (esim. Kallio Rolling Rainbow), mene mukaan jonkin vähemmistöille suunnatun liikuntaryhmän toimintaan (Helsingissä esim. HOT). Jos osaat laulaa, kysy pääsisitkö koelauluun lesbokuoro Kaupungin naisiin tai lähde karaokeen vaikkapa Mann's Streetille.

Jos taasen tykkäät tanssia, pyydä kavereita mukaan, ja käykää viikonloppuna jossakin vähemmistöille suunnatussa ravintolassa tanssimassa. Jos et pidä alkoholin käytöstä tai ravintolaa luontevana seuranhakupaikkana, lähde mukaan jonkun Setan jäsenjärjestön toimintaan, vapaaehtoistyöhön tai vaan keskusteluryhmiin, peli-iltoihin tms.

Eli paikkoihin, joissa on muitakin sinkkuja, jotka voisivat olla kiinnostuneita sinusta. Ja vaikka jossain tietyssä tilanteessa muita sinkkuja ei olisikaan, heistä jonkun läheisessä ystäväpiirissä voisi olla juuri sellainen nainen, jolle hän haluaisi sinut esitellä.

Tärkeä pointti tässä on tehdä niitä asioita, joista itse pitää. Ei niitä asioita, joita ajattelet, että sinun pitäisi tehdä. Aito innostus ja kiinnostus näkyvät sinusta ja se vetää muita ihmisiä puoleensa. Nautit tilanteesta itsekin ja unohdat helpommin pelkosi siinä samalla.

Yksin vai seurassa?

Sacksin mainitsemien pointtien lisäksi lisäisin vielä yhden. Kaikille meille on tuttu tilanne, jossa mietimme ovatko kahdestaan liikkuvat naiset pariskunta vai vaan pelkkiä kavereita. Kaikille meille on tuttu sekin tilanne, jossa arvelee kahdestaan liikkuvan miehen ja naisen olevan pariskunta. Kaikille meille on tuttu tilanne se, jossa näemme kiinnostavan naisen isommassa naisporukassa, mutta emme uskalla mennä puhumaan hänen kanssaan, koska isompaa ihmisjoukkoa on vaan pelottavampaa yksin lähestyä.

Kääntäen ajatellen, sinkun onkin helpointa tutustua ihmisiin tapahtumissa ja harrastuksissa, jos hän menee niihin yksin. Olen tutustunut merkittävään osaan nykyisistä ystävistäni menemällä yksin johonkin keskustelutilaisuuteen, ravintolaan tai tapahtumaan. Miksi? Siksi, että yksin liikkuvan naisen kohdalla ei tarvitse miettiä onko hän liikkeellä a) tyttöystävänsä, b) poikaystävänsä vai c) kaverinsa kanssa ja se madaltaa heti kynnystä aloittaa keskustelu. Yksin liikkuvan ihminen herättää myös positiivista huomiota, sillä hänestä saa rohkean vaikutelman. Omalla kohdallani on käynyt useamman kerran niin, että minua on pyydetty liittymään seuraan, kun joku porukka on huomannut minun olevan paikalla yksin. Ja naiset ovat tehneet aloitteita suhteeni useimmin juuri silloin kun olen ollut yksin liikkeellä. Tärkeää tässä on tietenkin olla ystävällinen ihmisille ja hymyillä heille. Jos vaan istut hiljaa pöydässä ja tuijotat kännykkääsi vakavin ilmein koko illan, kovin moni ei välttämättä lähesty sinua. Viesti siis kehonkielelläsi ja hymylläsi, että olet ystävällisellä ja vastaanottavaisella tuulella.

Toinen hyvä syy jättää kaverit kotiin on tietenkin se, että olet myös paremmin keskittynyt "tarjontaan" kun et keskity juttelemaan kavereidesi kanssa. Vältä siis ainakin eksäsi, miespuolisen heterokaverisi ja paita ja peppu -bestiksesi mukaan ottamista, mikäli aiot maksimoida mahdollisuutesi tutustua uusiin ihmisiin. Jos et kerta kaikkiaan pysty menemään johonkin tilanteeseen yksin, lähtekää mieluiten kaveriporukalla. Sellaisessa ryhmässä, jonka muilla osapuolille on selvää, että etsit seuraa, eikä heitä häiritse, jos poistut katselemaan tarjontaa ja jäät juttelemaan kahden jonkun kiinnostavan naisen kanssa. Silloin et stressaa siitä, että kaverit odottaisivat sinua, ja he pitävät seuraa toisilleen.

Rhona Sacks on käsitellyt kirjassaan myös uusiin ihmisiin tutustumista estäviä ja vaikeuttavia itsetunto-ongelmia, sosiaalista epävarmuutta ja niihn liittyvää torjutuksi tulemisen pelkoa. Koska kyseinen aihe on varsin laaja, kirjoitan siitä oman postauksen myöhemmin. Nyt perussettiä siitä kuinka lähestytään kiinnostavaa naista livenä oman kodin ulkopuolella.

Toiveet ja sosiaalinen suunnitelma

Ihan ensin, jos et vielä ole ihan varma siitä mitä haet, kirjoita ne asiat ylös, jotka ovat sinulle naisessa tärkeitä. Se auttaa sinua myös kohtaamaan toivotunlaisen kumppanin, kun itsekin tiedät mitä etsit.

Tee myös sosiaalinen suunnitelma eli mieti mitä luonteenpiirteitä kumppaniltasi toivoisit, mitkä ovat parisuhteeseen liittyvät tämän hetkiset tavoitteesi, sekä tulevat parisuhteeseen liittyvät tavoitteesi. Esimerkiksi: haluaisin löytää fiksun ja rehellisen 25-40-vuotiaan naisen. Tällä hetkellä haluaisin löytää tyttöystävän. Seuraavan kymmenen vuoden aikana haluaisin mennä naimisiinkin ja hankkia lapsia kyseisen naisen kanssa.

Kun tiedät, mitä etsit ja mihin suuntaan olet menossa, parannat mahdollisuuksiasi päästä tavoitteeseesi. Koska "täydellinen" kumppani ei vaan maagisesti itsestään ilmesty elämäämme, ellemme osaa olla valmiita huomaamaan hänet.

Kontaktin saaminen

Lämmittelyn tärkeys

Uuteen tilanteeseen ja paikkaan meneminen ihan yksin on suurimmalle osalle naisista ainakin hiukan pelottavaa. Sacks kehottaakin treenaamaan ja harjoittelemaan omia sosiaalisia "lihaksiaan" kyseisissä tilanteissa, sillä on epärealistista odottaa, että heti johonkin uuteen tilanteeseen mennessä tuntisi olonsa täysin rennoksi ja mukavaksi. Vie aikaa, ennen kuin sopeudut ympäristöön uudessa sosiaalisessa tilanteessa.

Omasta mielestäni paikalle on helpointa ja mukavinta mennä ajoissa, silloin kun paikka ei vielä ole liian täysi. Silloin on aikaa ja tilaa havainnoida ihmisiäkin paremmin. Tunnelma on usein alkuillasta vähemmän intensiivinen, eivätkä ihmiset ole yhtä humalassa kuin he loppuillasta saattavat olla. Mikäli kyse on keskustelutilaisuudesta, ajoissa meneminen antaa tilaisuuden jutella ryhmän vetäjien kanssa, tarjoutua avuksi tai jutella jonkun tietyn ryhmän jäsenen kanssa.

Paikkaan tutustuminen

Sopeutumisen helpottamiseksi Sacks ehdottaa paikkaan tutustumista kaikessa rauhassa. Hän neuvoo kävelemään kyseisessä paikassa muutaman minuutin ympäriinsä ympäristöä havainnoiden. Missä on baari, missä syötävää, missä vessat, missä dj, missä tupakkapaikka. Onko paikalla ketään, jonka tunnen, ketkä seisovat yksin, kuka vaikuttaa ujolta, kuinka monta eri ryhmää naisia tai miehiä paikalla on, ketkä ovat paikalla kaksistaan joko ystävinä tai pariskuntina, mitä aktiviteetteja paikassa on jne.

Tekemällä havaintoja teet oudosta tilanteesta sinulle tutun ja tunnet olosi kotoisammaksi.

Sen jälkeen Sacks kehottaa tekemään toisen kierroksen. Tällä kertaa prosessoidaan myös sitä, mitä ajatuksia edellä mainitut havainnot sinussa herättävät. Kysy itseltäsi haluatko jäädä tänne, tuleeko sinulla olemaan kivaa siellä ja voitko tavata siellä itsellesi sopivia naisia.

Saatat tuntea voimakasta halua poistua, mikäli vastaus kaikkiin edellisiin kysymyksiin on negatiivinen. Kysy kuitenkin itseltäsi vielä yksi kysymys: Olenko lähdössä siksi, että minua pelottaa tutustua uusiin naisiin? Jos vastaus on kyllä, älä lähde. Anna itsellesi lisää aikaa tutustua paikkaan ja sopeutua tilanteeseen poislähtemisen sijaan.

Tee siis kolmas kierros. Keskity tällä kertaa olemaan utelias: keitä paikalla on ja mitä he tekevät. Ota katsekontakti ihmisiin ja hymyile heille. Jos olet jo nyt ystävällinen ihmisille, sinun on helpompi lähestyä heitä myöhemmin.

Meillä on nimittäin tapana miettiä ihan liikaa sitä mitä muut meistä ajattelevat. Unohdat nämä usein itsetuntoon huonosti vaikuttavat, pään sisäiset ja pessimistiset äänet helpoiten silloin, kun keskityt muihin ihmisiin. Yritä muistaa, ettet ole ainoa, jolla on kyseisessä tilanteessa epävarma olo.

Tarjoa apuasi

Avun tarjoamisella Sacks tarkoittaa aktiivisen roolin ottamista. Jos siis vaikkapa osallistut jonkin Setan jäsenjärjestön järjestämään tilaisuuteen, tarjoudu auttamaan. Sinut huomataan helpoiten, kun et vain istu tai seiso hiljaa paikoillasi. Avuliaisuutta myös pidetään hyvänä luonteenpiirteenä. Jos sinulla on luonteva syy ottaa kontaktia toisiin ihmisiin vaikkapa kahvia heille kaatamalla, madallat kynnystä jutella muustakin.

Sama pätee pieniin avun tarjoamisiin ravintolaympäristössäkin. Jos tupakoit ja näet jonkun kaivelevan tulta käsilaukustaan, tarjoa tulta hänelle. Jos olette menossa yhtä aikaa samasta ovesta, avaa ovi naiselle ennen kuin itse kuljet siitä. Pistä merkille ne tilanteet, joissa joku voisi arvostaa apuasi. Auta, vaikka hän ei olisikaan juuri se ihminen, josta olet kiinnostunut. Auttamasi ihminen saattaa nimittäin ilahtua eleestäsi niin paljon, että haluaa esitellä sinut ystävilleen. Joiden joukossa voi olla se nainen, jota olet etsinyt.

Positiivisiin asioihin, kuten muiden auttamiseen, keskittyminen tuo muutenkin hyvää mieltä meille itsellemme. Emme kerkeä harrastaa itsekritiikkiä, kun meillä on muuta ajateltavaa.

Älä kuitenkaan auta ihan koko aikaa. Jos buukkaat itsesi avuksi johonkin tilaisuuteen sen koko ajaksi, et kerkeä tutustumaan tapaamiisi ihmisiin syvällisemmin. Parin tunnin lipunmyyntitehtävä vaikkapa Pride-bileissä on juuri sopiva aika jäädä monien mieleen ja saat loppuillasta mahdollisuuden tutustua niihin kiinnostaviin naisiin, jotka tapasit lyhyesti aiemmin.

Osallistu

Tilanteeseen ja sen aktiviteetteihin osallistuminen on paljon varmempi keino päästä eroon epävarmuuden tunteista kuin pelkkä sivusta seuraaminen. Kuten jo olen maininnutkin, muihin asioihin keskittyminen auttaa meitä unohtamaan myrkyllisen itsekritiikin, joka estää meitä tutustumasta muihin ihmisiin.

Mene siis tanssilattialle tanssimaan, laula karaokea, sano jotakin keskusteluryhmässä, johon osallistut.

Ensimmäiset askeleet ihmisiin tutustumisessa

Itsevarmuuden saaminen

Kuten jo mainitsinkin, aion myöhemmin kirjoittaa kokonaan oman blogipostauksen sosiaalisesta epävarmuudesta ja itsetunnon vaikutuksesta pelkoihimme. Esimerkkinä epävarmuudesta tässä vaiheessa yksi harjoitus.

Kun menet johonkin uuteen sosiaaliseen tilanteeseen, sisään uuteen huoneeseen tai paikkaan, saatat ajatella vaikkapa seuraavasti:

"Ihmiset pysähtyvät tuijottamaan minua".

...mikä aiheuttaa sinussa hermostuneisuuden tunnetta ja negatiivisia odotuksia. Saatat sen seurauksena vaikuttaa epäystävälliseltä tai että sinua ei olisi miellyttävää lähestyä.

Kiellä kyseisiä negatiivisia ajatuksia tulemasta ja pysäytä ne. Ajattele niiden sijaan lempeitä ja lämpimiä ajatuksia itsestäsi, kuten: "Pidän itsestäni ja minusta on kiva tavata uusia ihmisiä. Minulla tulee olemaan kiva ilta". Positiivisten ajatusten ajatteleminen auttaa sinua rentoutumaan ja heijastuu ulkopuolellesi ystävällisyytenä ja helppona lähestyttävyytenä.

Lähesty tilaisuuden emäntä tai isäntää

Kun menet juhliin, ota ensimmäinen kontaktisi paikan emäntään tai isäntään ja tervehdi häntä. Hän on järjestänyt juhlat, jotta kaikilla olisi niissä hauskaa. Jos et tunne paikalta ketään, ja sinua ujostuttaa, kerro se tilaisuuden emännälle tai isännälle, mikäli se tuntuu luontevalta. Hän saattaa tuntea jonkun toisen, joka kaipaa myös seuraa ja esitellä teidät toisillenne.

Mikäli olet yksin baarissa, jossa ei ole vielä kauheasti porukkaa, suuntaa baaritiskille (alkoholiton juotava on myös hyvä vaihtoehto) ja jää juttelemaan henkilökunnan kanssa, mikäli heillä on siihen aikaa. Moni tuntemani ravintola-alan ammattilainen arvostaa sitä, jos asiakas on ystävällinen ja osoittaa kiinnostusta heitä tai heidän työtään kohtaan. Anna positiivista palautetta palvelusta ja vaikkapa pyydä suositusta juomista.

Ystävät avuksi

Mikäli olet mennyt paikalle ystäväsi kanssa, yksi vaihtoehto on antaa hänen esitellä sinut ihmisille ja kertoa sinusta positiivisia puoliasi. Siksi, että olemme usein rohkeampia esittelemään ystäviämme kuin itsemme. Jos siis näet jonkun kiinnostavan naisen, kerro siitä kaverillesi. Hän voi sen jälkeen käydä itse esittäytymässä kyseiselle naiselle ensin ja esitellä sen jälkeen sinut mahtavana tyyppinä, joka ei vielä ole löytänyt elämänsä naista.

Tehkää toisillenne näitä palveluksia vastavuoroisesti ja voitte parantaa mahdollisuuksianne löytää kumppani merkittävästikin.

Siirry lähemmäksi

Sinua kiinnostava nainen ei huomaa sinua, mikäli seisot huoneen nurkassa. Siirry siis lähemmäksi kiinnostuksesi kohdetta. Älä kuitenkaan liian lähelle ihan heti, vaan asteittain lähemmäksi. Voit vaikka mennä tanssilattialle tanssimaan melko lähelle häntä, mutta varo tunkeilevaa vaikutelmaa. Aiheesta lisää myöhemmin tässä samassa blogipostauksessa.

Katso ja kuuntele

Katso ja kuuntele kiinnostavaa naista ennen kuin lähestyt häntä. Miltä hän vaikuttaa? Vaikuttaako hän ystävälliseltä ja vastaanottavaiselta? Vaikuttaako hän iloiselta, surulliselta, vihaiselta vai pelokkaalta? Toisen ihmisen kehonkielestä ja ilmeistä ei voi olla koskaan sataprosenttisen varma. Itsestään hyvin epävarma nainen saattaa esimerkiksi kääntyä poispäin, vaikka olisikin kiinnostunut jostakusta henkilöstä. Jos kuitenkin seuraat vähän aikaa hänen reaktioitaan, voit havainnoida tarkemmin mikä on hänen fiiliksensä sillä hetkellä.

Katsele, kuuntele ja lopuksi, luota vaistoosi. Jos et aivan varma siitä, että hän reagoisi sinuun epäystävällisesti, oleta että hän on sinua kohtaan ystävällinen.

Katsekontakti

Suora silmiin katsominen on erittäin hyvä tapa saada kontakti kiinnostavaan naiseen. Se on kiinnostunut ja ystävällinen ele. Jos näet kiinnostavan naisen, katso häntä silmiin, kokeile saada häneen katsekontakti muutaman sekunnin ajaksi. Tämä tekee seuraavan askeleen, itsesi esittelemisen, sen jälkeen selvästi helpommaksi.

Katsekontaktin ottaminen ei ole sama asia kuin tuijottaminen. Tuijotuksen ja hyvän katsekontaktin ero on ensinnäkin kesto ja hymy, tai pikemminkin hymyn puute. Hymyile samalla kun katsot. Älä katso liian pitkään, jottei tilanne tuntuisi toisesta osapuolelta liian hyökkäävältä. Muutama sekunti riittää. Toisin sanoen, vilkuile ennemmin kuin katso liian pitkään yhtäjaksoisesti. Ajattele myönteisiä ja välittäviä ajatuksia hänestä kun katsot häntä. Se mitä ajattelet, heijastuu sinusta ulospäinkin.

Ujo ja itsestään epävarma nainen saattaa olla niin hermostunut itselleen pelottavassa sosiaalisessa tilanteessa, että kääntää katseensa pois juuri siitä ihmisestä, josta olisi kaikkein eniten kiinnostunut. Mikäli nainen siis vaikuttaa epävarmalta ja hermostuneelta, koeta viestiä katseellasi lempeyttä ja ystävällisyyttä. Vältä tuijottamista, koska hän saattaa säikähtää sitä. Ole avoin ja herkkä reagoimaan ja saatat saada hänet rentoutumaan.

Paras tapa luoda katsekontakti on Sacksin mukaan seuraava:
  1. Katso kiinnostavaa naista silmiin muutaman sekunnin ajan.
  2. Katso muualle noin minuutin ajan.
  3. Tee näin muutaman kerran. Jos kiinnostuksesi kohde ei reagoi heti, älä anna vielä periksi. Jokin voi häiritä hänen keskittymistään. Hän voi myös olla epävarma siitä katsoitko juuri häntä. Hän voi olettaa sinun katsoneen ihmisiä hänen vierellään, tai että katsoit häntä ohimennen vain samalla kun katselit ympärillesi muutenkin.
    Ole siis kärsivällinen ja yritä uudelleen.
  4. Jos hän reagoi katseisiisi ja katsoo sinua samalla tavalla takaisin, hymyile! Mikään muu ei ole kyseisessä tilanteessa yhtä voimakas signaali ystävällisyydestä ja helposta lähestyttävyydestä kuin lämmin hymy.
  5. Älä odota hänen tekevän aloitetta, vaan mene hänen luokseen ja esittele itsesi.
Yksi hyvä tapa on mielestäni myös ottaa puheeksi joku neutraali asia, jos olette jo valmiiksi lähellä toisianne vaikkapa tupakkapaikalla tai baaritiskillä. Voit vaikkapa kommentoida musiikkia, väen määrää tai tunnelmaa. Tärkeää tässä on kuitenkin positiivisuus kommenteissa. Jos valitat kuinka huonoa musiikki on, tai kuinka vähän porukkaa on paikalla, se ei välttämättä edesauta pidempää keskustelua henkilön kanssa. Siksi, että menemme erilaisiin tilanteisiin toivoen, että tilanne olisi positiivinen. Valittamisen kuunteleminen ei ole sitä.

Itsensä esitteleminen

Suurin osa meistä ei ole sisimmässään epäystävällisiä, vaan pelokkaita. Haluamme tutustua uusiin ihmisiin, muttemme ole varmoja siitä, kuinka se tapahtuu. Paras tapa tutustua ihmisiin on Sacksin mukaan esitellä oma paras itsensä, eli ystävällinen ja lämmin oma itsensä. Positiivinen asenne, avoin sydän, suora katsekontakti, lämmin hymy, reilu, mutta hellä kädenpuristus ja iloinen tervehdys ovat parhaat työkalut tähän.

Ole ystävällinen

Koska meistä monilla on taipumus pitää itseämme huonompana kuin olemmekaan, Sacks kehottaa harjoittelemaan positiivisia ajatuksia itsestä. Esimerkiksi: "Pidän itsestäni ja pidän uusiin ihmisiin tutustumisesta". Lisäksi hän kehottaa hymyilemään ystävällisesti ja katsomaan suoraan silmiin. Myös omaan kehonkieleen on syytä kiinnittää huomiota. Eli seiso tai istu rennosti. Jos huomaat käsivarsiesi olevan puuskassa rinnan päällä, rentoudu ja laita kätesi syliin tai sivuille. Kädet puuskassa istuminen tai seisominen viestii puolustuskannalla olemisesta.

Tee kaikkesi, jotta tekisit itsestäsi mahdollisimman helposti lähestyttävän näköisen. Pidä huoli, että ajatuksesi, kasvojen ilmeesi ja kehonkielesi viestivät kaikki ystävällisyydestäsi.

Kädenpuristus

Kädenpuristus on usein ensimmäinen fyysinen kontakti toisen ihmisen kanssa. Jotta viestisit kiinnostustasi ja ystävällisyyttäsi, ojenna kätesi tervehdykseen. Mikäli hän ojentaa oman kätensä, ota siitä kiinni koko kämmenestä, ei pelkästään sormenpäistä. Älä purista liian kovaa tai ravista kättä liian voimakkaasti, vaan lämpimästi ja hellästi. Liian löysä ote kielii epävarmuudesta, liian luja aggressiivisuudesta. Luja, mutta hellä ote kertoo puolestaan itsevarmuudesta ja vilpittömyydestä. Katso samalla silmiin.

Nimen muistaminen

Sacksin mukaan on yleistä unohtaa kuulemansa nimi jo heti saman tien. Joissain tilanteissa nimen unohtaminen kielii toki siitäkin, ettei ole henkilöstä kovin kiinnostunut. Ei kuitenkaan aina. Jos jännittää ja henkilö on kiinnostava, saattaa nimi kadota mielestä senkin vuoksi.

Nimen muistaminen, kun vaikkapa esittelet uuden tuttavuutesi ystävillesi, kertoo joka tapauksessa siitä, että koit henkilön niin kiinnostavana, että nimikin jäi mieleen. Nimen unohtaminen saattaa puolestaan viestiä, ettei hän ole tärkeä sinulle tai ettei hän tehnyt sinuun vaikutusta. Mikäli sinun on vaikea muistaa nimiä, luo itsellesi muistisääntöjä ja -käytäntöjä muistaaksesi nimet paremmin.


Hyviä sellaisia ovat esimerkiksi:
  • Se, että ajattelet muistavasi nimet hyvin. Varsinkin, jos sinulla on tapana hokea itsellesi, ettet muistaisi niitä.
  • Ole tarkkaavainen, kun joku sanoo nimensä. 
  • Tyhjennä mielesi. Mitä paremmin keskityt. sitä paremmin muistat. Opettele kuuntelemaan, ulkopuolisista häiriötekijöistä huolimatta
  • Katso naista, joka esittäytyy ja liitä nimi hänen kasvoihinsa. Visuaalinen muisto auttaa sinua liittämään nimen samoihin kasvoihin myöhemminkin.
  • Luo voimakas vaikutelma nimestä mieleesi kuuntelemalla tarkasti ääntä, joka sen sanoo. Toista nimi ääneen heti sen jälkeen sanomalla vaikka: "Sanna, kiva tavata sinut". Nimen ääneen sanominen auttaa muistamaan ja antaa vaikutelman siitä, että olet kiinnostunut hänestä.
  • Toista nimeä hiljaa mielessäsi. Voit toistella nimeä mielessäsi samalla kun keskustelette.
  • Kuvittele henkilön nimi hänen otsaansa punaisella kirjoitettuna. Kun näet hänet seuraavan kerran, voit palauttaa mielikuvan mieleesi.
  • Valitse henkilön parhain fyysinen tai henkinen ominaisuus ja anna sen jälkeen kyseistä asiaa kuvaava samalla kirjaimella alkava etuliite nimelle kuin etunimessäkin on. Esimerkiksi Seksikäs-Susanna, Hottis-Hanna, Avulias-Anna, Pitkä-Piia.
Mikäli kaikesta huolimatta unohdat nimen, tunnusta unohduksesi ja pyydä anteeksi. Vaikkapa seuraavasti: "Olen tosi pahoillani, mutta unohdin nimesi. Anna anteeksi. Sanoisitko sen uudelleen?" ja muista nimi sen jälkeen.

Naisten toisilleen esitteleminen

Älä koskaan jätä käyttämättä tilaisuutta esitellä ihmisiä toisilleen. Esittele ystäväsi jollekulle, ja hän saattaa vastata siihen vastapalveluksella, esittelemällä omat tuttunsa. Ihmisten esitteleminen on kohteliasta ja fiksua. Paras tapa esitellä ihmiset toisilleen on innokas ja heidän yhteisiä piirteitään esiin tuova. Yhteiset kiinnostuksen kohteet ovat nimittäin kaikkein hedelmällisin ensimmäinen keskustelun aihe.

Tehkää esittelemisestä tuttavapiirin vakituinen tapa ja helpotatte kumppanin löytämistä mahdollisesti monenkin naisen kohdalla.

Kontaktin luominen yksin liikkeellä olevaan naiseen

Kun kiertelet juhlissa, tapahtumissa tai ravintolassa, kiinnitä huomiota niihin naisiin, jotka ovat paikalla yksin. He suhtautuvat lähestymiseen todennäköisesti kaikkein ystävällisimmin. He ovat todennäköisesti yhtä jännittyneitä kuin sinäkin ja osaavat arvostaa aloitettasi. Näytä siis vilpittömyytesi ja ystävällisyytesi ja kävele hänen luokseen. Katso silmiin, hymyile ja esittäydy. Voit myös kysyä onko hän yksin liikkeellä ja pyytää häntä liittymään seuraanne vaikkapa sanomalla, että tulitte paikalla kaveriporukalla ja hän voi liittyä seuraanne mikäli tahtoo. Tai jos olet yksin, kertoa, että sinäkin tulit yksin ja kysyä haluaisiko hän tulla samaan pöytään istumaan.

Kontaktin luominen ryhmään ihmisiä

Joskus käy niinkin, että näemme jonkun mukavalta vaikuttavan porukan, jonka seuraan olisi mukava liittyä. Kynnys siihen voi kuitenkin olla hyvin korkealla. Sacks neuvoo tukahduttamaan negatiiviset ja itsetuntoamme horjuttavat ajatukset tässä kohtaa ja ajattelemaan itsestä positiivisia ajatuksia aiempaan tapaan: "Minut on kiva oppia tuntemaan. Minut toivotetaan tervetulleeksi. Minulle on helppoa liittyä toisten ihmisten seuraan".

Kyse on siitä, ettemme kerta kaikkiaan suostu kuuntelemaan negatiivista itsekritiikkiä, itsetuntoomme liittyviä negatiivisia viestejä ja korvaamme ne positiivisilla ajatuksilla.

Sacks käyttää myös tässä yhteydessä tarkoituksella sanaa "liittyä". Tunkeutuminen johonkin tilanteeseen voidaan nimittäin kokea liian tunkeilevaksi väliintuloksi.

Siirry siis ensin lähemmäksi kyseistä ryhmää. Kuuntele ja katsele. Ovatko he syventyneet intensiiviseen keskusteluun vai onko kyse kevyestä ja leikkisästä jutustelusta? Keskittyvätkö he intensiivisesti toisiinsa, vai vaan hengailevat toistensa kanssa? Katselevatko he vain toisiaan vai ympäristöään? Onko vaikutelma heistä sisään- vai ulospäinsuuntautunut?

Kiinnitä huomiota edellisiin ja käytä intuitiotasi. Jos tulet siihen tulokseen, etteivät he ole keskittyneet henkilökohtaiseen keskusteluun ja he vaikuttavat sosiaalisilta, katso ryhmän naisia ja reagoi siihen mitä he sanoivat, vaikkapa nyökäten, hymyillen tai nauraen.

Lauseen keskeyttäminen itsensä esitelläkseen ei ole hyvä tapa tehdä vaikutus. Odota siis taukoa keskustelussa ennen kuin sanot mitään. Kun huomaat tauon, kävele ryhmää kohti edestä päin ja esittele itsesi sen kaikille jäsenille, vaikkapa: "Moi, olen se ja se, keitäs te olette?"

Jos ryhmä on liian iso siihen, että voisit tervehtiä heitä kaikkia yhtä aikaa, odota taukoa keskustelussa ja lähesty yhtä heistä tervehtimällä häntä.

Toinen tapa liittyä ryhmän seuraan on vastata heidän esittämäänsä kysymykseen, johon ryhmän jäsenet eivät osanneet itse vastata. Jos siis kuulet keskustelun, jossa he pohtivat jotakin, jonka sinä tiedät, kerro vastaus ja esittele sen jälkeen itsesi.

Huomioi ryhmän jokaista naista sen jälkeen kun olet esitellyt itsesi. Tee kaikkesi, jotta saat heihin hyvän yhteyden. Jos keskityt jokaiseen kohtaamaasi ihmiseen kunnolla sen hetken verran, kun olet hänen seurassaan, annat aina hyvän vaikutelman itsestäsi.

Jos ryhmä jostain syystä suhtautuu sinuun välinpitämättömästi tai torjuvasti, älä ota sitä henkilökohtaisesti. Syy voi olla vaikkapa siinä, että jollakulla heistä on elämässään vaikeaa ja ryhmä kokee ulkopuoliset henkilöt sillä hetkellä tilannetta häiritseviksi.

Sen sijaan, että päättelisit syyn olevan sinussa itsessäsi, harjoita positiivista ajattelua: "Uskalsin mennä esittäytymään joukolle vieraita ihmisiä. Olen ylpeä itsestäni ja siitä, että tein niin omista peloistani huolimatta".

Ja etsi itsellesi muuta seuraa.

Jos joku nainen puolestaan lähestyy ryhmää, jossa sinä olet, tee se hänelle helpoksi! Ole ystävällinen häntä kohtaan. Hän luultavasti keräsi rohkeutta lähestymiseen aika kauan. Muistele itseäsi vastaavissa tilanteissa ja toivota hänet lämpimästi tervetulleeksi joukkoonne.

Kontaktin luominen yhteen tiettyyn naiseen, joka ei ole paikalla yksin

Mikäli nainen on toisen naisen seurassa jossain vähemmistöille suunnatussa paikassa tai tilaisuudessa, automaattinen oletuksemme on useimmiten se, että kyseessä on pariskunta.

Mikäli nainen on miehen seurassa jossain vähemmistölle suunnatussa paikassa tai tilaisuudessa, automaattinen oletuksemme on usein se, että he etsivät itselleen naista kolmen kimppaan.

Olemme usein väärässä oletuksinemme. Miespuolinen seuralainen voi ihan yhtä hyvin olla homomies, tai vaan kaveri. Naispuolinen seuralainen voi olla vaan ystävä.

Paras keino selvittää tilanne on seurailla tilannetta. Ei jatkuvasti tuijottaen, vaan vilkuillen. Käytä samoja keinoja kuin ryhmän lähestymisessäkin. Siirry lähemmäksi kuullaksesi keskustelun ja aistiaksesi tunnelman. Kiinnitä lisäksi huomiota siihen, onko heidän välillään jotakin romanttiseen suhteeseen liittyvää. Koskettelua, katseita, sormukset. Sacks suosittelee ennemminkin luottamaan siihen, ettei romanttista suhdetta ole, ellei siitä ole selviä merkkejä.

Mikäli vaikuttaa siltä, etteivät he ole pariskunta, lähesty naisia ja tervehdi heitä molempia. Kun olet vaihtanut muutaman sanan heistä molempien kanssa, asettaudu lähelle sitä naista, josta olet kiinnostunut ja kysy häneltä jotakin häneen liittyvää. Ole vilpittömästi kiinnostunut hänestä, keskity häneen, kuuntele häntä aktiivisesti ja ole empaattinen. Samalla tavalla kuin pitkälti Sacksin kirjan pohjalta vinkkasin toimimaan edellisessä ekoja treffejä koskevassa blogipostauksessakin.

Yksi mahdollisuus tehdä aloite on Sacksin mukaan viestilapun antaminen, mikä ei ehkä ihan sovellu yhtä hyvin suomalaiseen kulttuuriin, mutta saattaisi olla kokeilemisen arvoinen keino. Kirjoita paperinpalalle jotain kivaa siitä naisesta, josta olet kiinnostunut, etunimesi ja puhelinnumerosi. Esim. "Sinulla on ihana hymy, mutten halua keskeyttää sinua ja ystäviäsi. Olisi kiva tutustua, joten jos kiinnostuit, ota yhteyttä. Terveisin, Maria 040-xxx xxxx". Kävele sen jälkeen hänen luokseen, hymyile ja sano: "Anteeksi, että keskeytän, mutta halusin antaa tämän sinulle. Mukavaa iltaa teille!". Käänny ja kävele sen jälkeen pois. Kyseinen nainen osaa varmasti arvostaa kohteliaisuuttasi ja tahdikkuuttasi. Ja saattaa soittaakin sinulle.

Kontaktin luominen naiseen, joka tanssii

Kaikkein vähiten tunkeileva tapa lähestyä kiinnostavaa tanssivaa naista on mennä tanssimaan hänen lähelleen oman ystävän kanssa. Voit samalla tehdä havaintoja hänen suhteestaan tanssipartneriinsa.

Kun olet päätellyt, etteivät he ole pariskunta, kohtaa nainen, johon haluat tutustua. Katso häntä silmiin ja hymyile hänelle. Jos hän vastaa katseeseesi ja hymyilee takaisin, hän saattaa olla kiinnostunut sinusta. Esittele sen jälkeen itsesi sekä hänelle, että hänen tanssipartnerilleen, ja esittele oma ystäväsi heille molemmille.

Pariskuntien lähestyminen

Jos etsit uusia ystäviä, ja näet jonkun kiinnostavan pariskunnan, lähesty heitä samaan tapaan kuin lähestyisit yksin liikkuvaakin naista. Ole yhtä ystävällinen ja kohtelias kumpaakin kohtaan. Kerro etsiväsi ystäviä ja ehdota puhelinnumeroiden vaihtamista, jos he vaikuttavat kiinnostuneilta ystävyydestä kanssasi. Jos saat numeron, älä odota heidän soittoaan, vaan ota heihin myöhemmin itse yhteyttä.

Ovatko he ystäviä vai pariskunta?

Naisten välisissä sosiaalisissa kuvioissa on erityisen vaikeaa se, että kahden naisen välisen suhteen luonnetta voi olla vaikea päätellä. Osa pariskunnista näyttää tunteensa toisiaan kohtaan julkisella paikalla, osa ei. Meillä on vahva taipumus arvella kahden naisen olevan pariskunta, jos pienikin merkki vihjaa mielestämme siihen. Kyse ei ole välttämättä niinkään kunnioituksesta heitä kohtaan, vaan pohjimmiltaan pelostamme. Pelkäämme mahdollista torjuntaa ja välttelemme sitä kaikin tavoin. Vaikka olisi parempi vaan ottaa riski ja tehdä tuttavuutta, koska kiinnostuksemme kohde saattaa hyvinkin olla samalla tavalla kiinnostunut. Kannattaa siis tehdä aloite ja selvittää onko nainen sinkku, kuin menettää elämänsä tilaisuus tai harmitella asiaa jälkeen päin. Älä siis anna pelon ohjata elämääsi, vaan ota riski ja tee tuttavuutta. Saat kyllä pian selville, ovatko he pariskunta ja onko kyseinen nainen kiinnostunut sinusta. Voit vaikkapa pyytää häntä tanssimaan ja jos hän kieltäytyy vedoten siihen, että on paikalla tyttöystävänsä kanssa, asia on sillä selvä. Vastaa siinä tilanteessa kieltäytymiseen kohteliaasti: "Anteeksi, että häiritsin teitä, mukavaa illan jatkoa teille". Harjoita sen jälkeen positiivisia ajatuksia itsestäsi ja sano itsellesi: "Olen ylpeä itsestäni uskallettuani tehdä aloitteen. Hyvä minä!" Ja jos hän lähteekin tanssimaan kanssasi, voit vielä kysyä seurusteleeko hän, jos haluat varmistua, ettei hänen seuralaisensa ole suvaitsevaisesti muihin tanssittajiin suhtautuva tyttöystävä.

Sacks kertoo edellisestä tilanteesta esimerkin omasta elämästään. Hän oli ravintolassa ja pyysi naista tanssimaan kanssaan. Kävi ilmi, että nainen oli paikalla oman kumppaninsa kanssa, vaikka Sacks oli päätellyt heidän olevan vain platonisia ystäviä toisilleen. Viisi minuuttia myöhemmin nainen tuli sinkun ystävänsä kanssa Sacksin luo ja esitteli heidät toisilleen. He viettivät kahdestaan sen jälkeen todella kivan illan. Sacks kertoo tuona iltana oppineensa tärkeän läksyn: Silloin kun kunnioittava toista ihmistä lähestyessään, on mahdotonta tehdä anteeksiantamatonta virhettä.

Yhteenvetona

Omat kokemukseni ovat vahvasti saman tyyppisiä kuin ne, mistä Rhona Sacks kirjoittaa. En ole itse ollut kovin rohkea tekemään aloitteita vuosien varrella, mutta minua on lähestytty monin eri tavoin. Mieleen ovat jääneet erityisesti ne tilanteet, joissa on tullut tosi hyvä mieli toisen ihmisen ystävällisyydestä, suurimmasta osasta heistä on tullut ystäviäni. Mieleen on myös jäänyt joitakin tökeröiltä tuntuneita lähestymisyrityksiä. Sellaisia, joissa toinen osapuoli on ollut aivan liian humalassa, tullut pyytämättä suoraan iholle, tai keskeyttänyt syvällisen keskustelun ystäväni kanssa. Pidä siis aistit auki, kun olet kiinnostunut jostakusta, äläkä etene liian nopeasti, jos hän sattuu vain vilkaisemaan suuntaasi. Opettele lukemaan naisten kehonkieltä vaikkapa tästä blogipostauksesta. Minä ainakin opin paljon Sacksin kirjaa lukiessani, ja toivottavasti pystyin välittämään siitä jotakin teillekin.


Ja jos joku henkilö reagoi tuttavuuden tekemiseen jostain syystä negatiivisesti, kiitä itseäsi siitä, että henkilön tylyys ja huono asenne tulivat heti ilmi, etkä tuhlannut häneen enempää aikaa.

Onnea uusiin ihmisiin tutustumiseen ja kumppanin hakuun, sekä hyvää Helsinki Pridea kaikille tapahtumiin osallistuville!

Kuva Tumblr-blogista Di's World

sunnuntai 12. kesäkuuta 2016

Netistä seuraa, osa 3: Vinkkejä ekoille treffeille

Kirjoitin aiemmin nettideittailusta, palveluista, joista voi löytyä seuraa ja asioista, joita voi tehdä kumppanin löytämistä edistääkseen. Seuraavaksi asiaa siitä, mitä kannattaa tehdä, ja välttää tekemästä, kun tapaat potentiaalisen kumppanin ensimmäistä kertaa, jos haluat välttää pahimmat mokat ja antaa itsestäsi hyvän vaikutelman mahdolliselle tulevalle kumppanillesi. Neuvot ovat suurelta osin omaan ja ystäväpiirin kokemuksiin perustuvia, mutta myös omistamastani kirjallisuudesta ja aiheesta kirjoitetuista artikkeleista löytyviä.

Turvallisuus

Ensinnäkin muutama turvallisuuteen liittyvä neuvo. Tavatkaa julkisella paikalla, jossa on muitakin ihmisiä. Rauhallinen kahvila tai ravintola sopii tarkoitukseen hyvin. Älkää sopiko treffejä heti jommankumman kotiin, sillä vaikka kuinka haluaisit uskoa kirjoittelukaverisi vilpittömyyteen ja rehellisyyteen, et voi olla sataprosenttisen varma siitä kuka hän on, tai millainen hän on. Et voi tietää, onko hän yksin kotona, kun soitat ovikelloa. Nainen voi myös raiskata naisen, ei siihen sormia kummempaa välinettä tarvita. Kannattaa siis noudattaa varovaisuutta ennen kuin tunnet toisen osapuolen riittävän hyvin.

Kotona tapaaminen voi olla ok niissä harvinaisissa tilanteissa, joissa ei ole muuta mahdollisuutta ja tunnet jo treffikumppanisi tarpeeksi hyvin. Tai teillä on joku yhteinen tuttu. Minä olen yhden kerran kutsunut naisen omaan kotiini tilanteessa, jossa hän asui toisella paikkakunnalla ja tarvitsi myös yösijan minut tavatakseen. Olimme siihen mennessä jo puhuneet puhelimessa kymmeniä tunteja. Tunsin hänet, ja hän minut, jo valmiiksi hyvin. Tiesimme myös toisemme oikeat koko nimet. Häntä ennen olin jo kerran aiemmin käynyt treffeillä erään toisen naisen kanssa toisella paikkakunnalla, jossa tapasimme ensin julkisella paikalla, vaikka olimmekin jo sopineet, että jään myös yöksi. Olisin halutessani voinut ostaa junalipun takaisin kotiin, jos hän olisi osoittautunut joksikin aivan muuksi persoonaksi kuin hän netissä kertoi olevansa.

Kolmas vastaava tilanne oli sellainen, jossa minut kutsuttiin kotiin treffeille. Meillä oli yhteisiä Facebook-tuttuja ja tiesin hänen koko nimensä. Riski sen suhteen, että hän olisikin ollut esimerkiksi mies tai jollain tavalla arvaamaton persoona, oli hyvin pieni.

Jos olosuhteiden takia kutsut toisen henkilön kotiin, tai tapaat hänet hänen kotonaan, älä missään tapauksessa oleta tai odota sen tarkoittavan myös seksiä. Kotiin kutsuminen ei ole yhtä kuin tarjous harrastaa seksiä. Ellette ole niin nimenomaan sanallisesti sopineet. Mikäli itse olet matkustamassa toiselle paikkakunnalle, kannattaa varautua matkustamaan saman tien takaisin kotiin. Tai varata itselle joku muu majoitus varmuuden vuoksi, jos treffit jostain syystä epäonnistuisivatkin.

Hyvät treffipaikat ja hyvä treffitekeminen

Ekojen treffien tarkoitus on tutustua ihmiseen tekstien takana. Mielestäni parasta tekemistä treffeille onkin sellainen tekeminen, jonka aikana voi keskustella. Leffassa käyminen oli ehkä tyypillisintä treffitekemistä teini-ikäisenä, mutta tilanne on kuitenkin se, ettei elokuvateatterissa voi keskustella. Leffaan meneminen on ok tietenkin silloin, jos se on teitä eniten yhdistävä tekijä. Ja jos varaatte riittävästi aikaa keskustelullekin elokuvan jälkeen.

Urheilulliset treffit, vaikkapa seinäkiipeily, voivat olla hyvä idea joissain olosuhteissa. Jos se on molemmille ok, etkä pelkää tekeväsi huonoa vaikutusta naama punaisena, läähättävänä ja hikisenä omana itsenäsi.

Jos olette molemmat kiinnostuneita taiteesta tai historiasta, taidenäyttelyssä ja museoissa voi syntyä hyvä keskustelu aiheesta. Tänä kesänä esimerkiksi Taidehallin Tom of Finland-näyttely on lisäksi todennäköisesti näkemisen arvoinen.

Kesä on erityisen otollista aikaa ilmaiselle, tai lähes ilmaiselle tekemiselle. Piknik Suomenlinnassa, puistot, kävelyretki rantaan, jätskit joltain jäätelökioskilta ovat hyvällä säällä erittäin hyvää treffitekemistä. Kannattaa kuitenkin miettiä joku varasuunnitelma, jos sattuukin satamaan.

Omasta mielestäni paras paikka tavata on rauhallinen kahvila tai baari. Jo yhden alkoholiannoksen nauttiminen voi rentouttaa keskustelun. Parhaita paikkoja lähteä lasilliselle sokkodeitin kanssa ovat luonnollisestikin vähemmistöille suunnatut ravintolat ja kahvilat. Helsingissä erityisesti anniskeluoikeuksin varustetut Café Cavalier ja G Lounge Skybar & Club (joista saa toki myös alkoholitonta juotavaa). Puhtaasti siksi, että niissä saa todennäköisimmin olla rauhassa heteromiesten väliintuloilta (joita epätoivoisiksi iskuyrityksiksikin kutsutaan), joita riittää niin sanotuissa heterobaareissa silloin kun kaksi naista on kahdestaan iltaa viettämässä. Edes paikan "taso" ei kokemukseni mukaan vaikuta tähän. Kämpin muuten tasokkaassa viinibaarissakin riittää puku päällä kulkevia setämiehiä, jotka katsovat voivansa keskeyttää kahden naisen välisen keskustelun samaan pöytään saman tien istumalla.

Toisekseen, ketään muuta asiakasta (tai henkilökuntaa) ei vähemmistöpaikoissa hätkähdytä, jos he sattuvat kuulemaan osan välisestänne keskustelusta ja käy ilmi, että olette treffeillä. Molemmissa edellä mainituissa ravintoloissa on lisäksi riittävän hiljainen taustamusiikki, joka peittää sivullisten keskustelut, mutta mahdollistaa kahden keskisen sellaisen.

Paikkoja, joita kannattaa välttää, ovat tietenkin myös sellaiset, joissa törmäät hyvin todennäköisesti johonkin ystävään tai eksään samoihin aikoihin. Ekat treffit eivät ole oikea ajankohta esitellä deittikumppani ystäville tai sukulaisille. Sen aika on vasta sitten kun tunnette toisenne paremmin ja jo tapailette.

Olen itse ollut kerran tilanteessa, jossa ystäväni olivat sattumalta samassa ravintolassa, jossa tapasin deittini. Tilanne tuntui kiusalliselta, mutta ystävilläni on hyvä pelisilmä, eivätkä he tulleet missään vaiheessa keskeyttämään meitä tai edes tuijottaneet meitä. Tilanne oli silti aluksi minulle itselleni hiukan outo ja päätinkin istua selkä ystäviini päin, jottei heidän näkemisensä olisi häirinnyt omaa keskittymistäni treffikumppaniini.

Eksään törmääminen voi myös olla riski, jos välinne eivät ole vielä normalisoituneet eron jälkeen. Olen ollut eksänkin kanssa tahtomattani "samoilla" treffeillä pari kertaa. Rentous kärsi, enkä pystynyt olemaan täysin rento oma itseni tilanteessa, jossa eksä ja potentiaalinen uusi kumppani olivat heti samassa paikassa ja jouduin miettimään miten he mahdollisesti toisiinsa reagoisivat.

Älä ehdota tapaamispaikaksi ruokaravintolaa (varsinkaan kallista sellaista), ellet ole aivan varma, että deittikumppanillasi on varmasti hyvä rahatilanne. Ulkona syöminen ei ole halpaa, joten lasillisten/kahvittelun ehdottaminen on parempi vaihtoehto, kun deittikumppanin ei silloin tarvitse stressata ravintolalaskun suuruudesta. Mikäli sinun tekisi mieli lähteä syömään, kysy mieluummin haluaisitko hän lähteä lasillisille tai kahville vai syömään, jolloin tarjoat vaihtoehtoa tarjoamalla helpon tavan kieltäytyä illallisesta kasvoja menettämättä.

Ekojen treffien ajankohta ja kesto

Hyvä ajankohta on tietenkin sellainen, jolloin olette jo kirjoitelleet riittävän pitkään ja kumpikin haluaa tavata. Oman kokemuksen perusteella treffeille kannattaa myös varata riittävän paljon aikaa. Tunti ei riitä toiseen ihmiseen tutustumiseen tai kemian selvittämiseen, ellei vastapuoli ole jotain aivan muuta kuin olit mielessäsi kuvitellut ja petyt heti sen vuoksi. Kolme-neljä tuntia ehkä jo riittää normaalissa tapauksessa, joskus tarvitaan paritkin treffit. Mikäli toivot tapaamisen kestävän pitkäänkin tai varmistaa paremmin, kuinka tulette juttuun ja onko kemiaakin, paras ajankohta on sellainen ilta, jolloin sinulla ei ole kiire kotiin nukkumaan varhaisen aamuherätyksen vuoksi. Esimerkiksi perjantai tai lauantai, jos teistä kumpikaan ei ole töissä viikonloppuna.

Kun sinulla ei ole kiire, et yhtä todennäköisesti mieti seuraavan päivän menoja ja muita velvollisuuksia, olet rennompi ja tarkkaavaisempi kuuntelemaan treffikumppaniasi. Jos kuitenkin olet elämässäsi hyvin kiireinen lasten tai työn takia, varaa treffeille paras mahdollinen slotti kalenteristasi, jotta stressaisit muista menoistasi treffien aikana mahdollisimman vähän. Mahdollinen tuleva elämänkumppani on riittävän tärkeä syy priorisoida tekemisiä, jos haluat tosissasi löytää kumppanin. Jos sinulla ei ole kunnolla aikaa yksille treffeille, kannattanee miettiä, onko aikaa parisuhteellekaan ja voisiko jostakin asiasta elämässä tinkiä treffeille pääsemisen ja parisuhteen takia.

Vaikka sinusta tuntuisikin jo ennen tapaamista, että haluat maksimoida deittikumppanisi seurassa viettämäsi ajan, älä suunnittele liian pitkäkestoista treffitekemistä, vaan mieluummin jotain sellaista, jonka voi keskeyttääkin ajateltua aiemmin, tai joka ei kestä automaattisesti tuntikausia. Ei siis esimerkiksi pitkää "ohjelmaa" kuten pitkä pyörälenkki, koko päivän kestävä yhteinen matka toiselle paikkakunnalle, tai illallista ja keikalle lähtemistä yhdellä kertaa. Tilanne, jossa jompikumpi kokee olevansa "jumissa" ihmisen seurassa, josta ei olekaan kiinnostunut, voi olla hyvin kiusallinen.

Olen ollut treffeillä töidensä takia kiireisten naisten kanssa, samoin yksinhuoltajien. Joidenkin seurassa on tullut olo, että heidän ajatuksensa ovat treffien aikana olleet aivan jossain muualla kuin treffeissämme. Toiset ovat omienkin kiireidensä keskellä tehneet vaikutuksen juuri sillä, että ovat keskittyneet täysillä meihin, siihen hetkeen, ja osoittaneet sillä arvostavansa treffejämme. Mikäs sen suurempi kohteliaisuus kuin se, että kuulee heti treffien aluksi lapsenvahdin olevan yötäkin lapsen luona, jotta äiti voisi olla kanssani treffeillä niin myöhään kuin haluaa.

Treffien etiketti

Netistä ja kirjallisuudesta löytyy paljon vinkkejä siihen, mitä virheitä kannattaa välttää. Kiitos myös ystäville tässä yhteydessä omien kauhutreffikokemustensa jakamisesta.

Jos sinua jännittää, sano se. Hyvin todennäköisesti toinenkin osapuoli tunnustaa jännittävänsä ja tunnelma muuttuu välittömästi rennommaksi. Jännittäminen on luonnollista silloin kun haluamme tehdä vaikutuksen toiseen ja kyseessä on mahdollinen tuleva kumppani.

Yleisimpiä virheitä täällä Suomessa onkin ilmestyä treffeille valmiiksi humalassa rohkaisuryyppyjen voimin. Toinen on rahan pummaaminen treffikumppanilta, koska "Juuri nyt ei ole rahaa eli voisitko mitenkään lainata kympin?" Jos rahatilanteesi on juuri sillä hetkellä huono, kun tapaatte ensimmäisen kerran, ehdota mieluummin ilmaisia treffejä, vaikkapa kävelylle lähtemistä tai piknikkiä lähipuistoon, jos on hyvä sää. Monissa museoissa on erityisesti kuun alussa maksuton viikonpäivä, jolloin näyttelyn näkee ilmaiseksi.

Ilmesty paikalle ajoissa. Vaikka tapana olisikin muuten myöhästellä, älä myöhästy ainakaan ensimmäisiltä treffeiltä. Ainakaan ilmoittamatta, että olet myöhässä, jos bussisi onkin ruuhkan takia jumissa jossakin. Olen kerran ollut treffeillä, joille toinen osapuoli ilmaantui yli puoli tuntia myöhässä. Syynä oli se, että pesukone oli vielä päällä. Kuulosti huonolta tekosyyltä, sillä kyllähän jokainen tietää kuinka pitkään oman pesukoneen pesuohjelma suurin piirtein kestää. Hän ei myöskään vaikuttanut olevan kovin pahoillaan asiasta ja vaikken mikään kelloa tuijottava tiukkis olekaan, tuo myöhästyminen antoi huonon vaikutelman ja jäi mieleen. Ajoissa oleminen viestii siitä, että arvostat treffikumppaniltasi saamaa aikaa tutustua häneen ja otat hänet vakavasti.

Pukeutuminen

Ulkoisen habituksen kannalta olennaisinta on hyvä hygienia. Huono hygienia on nimittäin yleisin syy torjua potentiaalinen kumppani. Käy siis suihkussa, pese hampaasi ja valitse päällesi tilanteeseen sopivat puhtaat vaatteet. Jos meikkaat muutenkin, meikkaa samaan tapaan treffeillekin. Älä laita liikaa hajuvettä tai muita tuoksuja. Voi nimittäin olla, että treffikumppanisi ei pidä ollenkaan hajusteestasi, tuoksut saattavat laukaista migreenikohtauksen tai treffikumppanisi saattaa olla muuten hajusteyliherkkä. Minäkin olen kahdesti ollut tilanteessa, jossa treffikumppanin käyttämä tuoksu oli niin pistävä, ettei tehnyt mieli mennä häntä yhtään lähemmäksi. Valitse siis mieluummin joku miedompi tuoksu, ehkä jopa sellainen, johon et ole vielä itse turtunut, jottet lotraa sitä päällesi vahingossa liikaa. Omasta mielestäni on myös kiva voida haistaa toisen ihmisen oma tuoksu, jos kemiaa on muutenkin ja istumme lähekkäin.

Jos olette jostain syystä päätyneet ravintolaillalliseen, pukeudu paikan tason mukaan. Verkkarit ovat harvoin hyvä treffiasuste, mutta varaudu pukeutumaan tilanteen mukaisesti tavallistakin paremmin, jos olette menossa johonkin "hienompaan" paikkaan. Hyvä strateginen veto on myös kysyä treffikumppaniltasi mitä hän aikoo pukea päälleen ja valita saman tyyppinen (ei kuitenkaan liian samanlainen) asu.

Ylipäätään treffiasusteeksi sopii parhaiten neutraali asu. Jätä rajuimmat, ja paljastavimmat, asusi kotiin. Treffikumppanisi tietää jo sinun pitävän naisista, joten sama pätee pridehenkiseen vaatetukseen. Ja huumoripaitoihin, joiden huumori saattaisi herättää monenlaisia mielipiteitä. Ensimmäisillä treffeillä on nimittäin kyse myös mielikuvista. Moni miettii ekoilla treffeillä ollessaan sitä minkälainen kokemus olisi esitellä kyseinen kumppanikandidaatti ystäville ja sukulaisille ja voiko hänet viedä avecina muihin sosiaalisiin tilanteisiin, eli ns. "näytille". Laita siis päällesi jotain muuta kuin ne vaatteet, joilla "kuulutat" seksuaalisen suuntautumisesi. Valitse asu, joka on sinua itseäsi ja sinun persoonasi mukainen, mutta vältä edellä mainittuja mokia. Käytä kenkiä, joita olet käyttänyt ennenkin, jotta vältyt treffien ennenaikaiselta päättymiseltä uusien kenkien aiheuttamien rakkojen takia.

Jos tupakoit, mutta treffikumppanisi ei polta, ota mukaan pastilleja, joilla voi tarvittaessa peittää vastapoltetun tupakan hajun ja maun. "Tuhkakupin" maku ei välttämättä houkuttele lähempään kanssakäymiseen kanssasi. Sama pätee muulla tavoin pahanhajuiseen hengitykseen.

Diana Cage mainitsee kirjassaan Girl Meets Girl: a Dating Survival Guide myös kynnet. Manikyyri on hänen mukaansa hyvä idea ennen ensimmäisiä treffejä, mutta tekokynsien laittaminen on varminta unohtaa. Seksikkäin ja varmin kynsilook naiselliselle naiselle on hänen mielestään kynnet, jotka on hoidettu, lakattu ja viilattu suhteellisen lyhyiksi ja kulmista pyöreiksi, jotta niissä ei ole teräviä reunoja. Oletettavastikin siksi, että terävillä kynsillä voi vahingossa raapaista kumppaniaan aika ikävästi mahdollisen intiimin kanssakäymisen aikana.

Joka tapauksessa, oli oma tyylisi mikä tahansa, asiallinen pukeutuminen ja hyvä hygienia osoittavat treffikumppanillesi senkin, että arvostat treffejänne ja häntä.

Rahankäyttö

Heteroiden välillä on vielä suhteellisen yleistä, että miehen odotetaan tarjoavan, etenkin jos hän on naista vanhempi tai parempipalkkaisissa töissä. Naisten välillä tällaista oletusta ei ole. Oman kokemukseni mukaan deittikumppani voi suorastaan vaivautua, jos tarjoudun tarjoamaan jotakin hieman kalliimpaa. Itsekin stressaan, jos koen jääväni treffikumppanilleni kiitollisuudenvelkaan. Älä siis esimerkiksi heti ehdota tarjoavasi samppanjapulloa, vaikka haluaisitkin tehdä vaikutuksen kyseiseen naiseen. Se saatetaan tulkita kiinnostuksen "ostamiseksi" ja kääntyä siten sinua itseäsi vastaan.

Paras vaihtoehto on kokemukseni mukaan tarjoutua tilaamaan hänellekin, kun käyt tiskillä juotavaa hakemassa. Ja jos hän empii, ehdota, että hän voi vuorostaan tilata seuraavat. Se on samalla merkki siitä, että olet kiinnostunut viettämään hänen seurassaan pidemmänkin ajan kuin vain yhdet lasilliset.

Ja jos toinen tarjoutuu tarjoamaan, älä tilaa mitään mikä olisi selvästi kalliimpaa kuin hänen tilaamansa juotava, jottei hän kuvittelisi sinun yrittävän hyötyä hänestä. Voit siis hänen tilaamista ehdottaessaan kysäistä mitä hän itse aikoo ottaa, ja tilata sen mukaan.

Pienten lahjojen, kuten kukkien tuominen treffikumppanille, on joissakin kulttuureissa yleistä. Suomessa ei niinkään, ainakaan naisten välillä. Olen kerran saanut kukan naiselta heti kättelyssä ja vaikka se tuntui tosi mukavalta, se myös hämmensi minua. Harmitti, etten itse ollut varautunut antamaan hänelle mitään. "Kuittasin" tilanteen tarjoamalla treffiemme ensimmäisen juoman.

Jos kuitenkin menet treffeille toisen ihmisen kotiin ja hän tarjoaa siellä sinulle juotavaa ja/tai syötävää, on kohteliasta viedä hänellekin jotakin, ikään kuin korvauksena järjestelyistä. Valitse sitä varten jotakin, josta hän varmasti pitää (eikä missään tapauksessa mitään liian kallista). Hänen lempiväriään olevia kukkia, lempisuklaata tai pullo viiniä, jos hän pitää viinistä. Jotain, mistä hän on kertonut pitävänsä. Voit myös ihan hyvin kysyä vaikkapa edellisenä päivänä ennen treffejä voisitko tuoda mukanasi jotakin, vaikka keksejä tai jäätelöä kahvin kanssa nautittavaksi.

Alkoholi

Varo juomasta itseäsi liian humalaan treffien aikana. Tai ainakaan selvästi voimakkaampaan humalaan kuin jossa treffikumppanisi on. Siksi, että humalan voimakkuus vaikuttaa käyttäytymiseemme. Puolentoista promillen humala aiheuttaa selvästi voimakkaampaa estottomuutta kuin puolen promillen. Saatat mokata itsesi täydellisesti lähentelemällä toista osapuolta väärintulkittuasi hänen sanattomia viestejään.

Humalaan joutuminen ensimmäisillä treffeillä ei silti mielestäni ole välttämättä yksiselitteisesti huono asia. Itselläni on pari mukavaa kokemusta ekoista treffeistä, joiden aikana jouduttiin ikään kuin vahingossa humalaan - humalluttiin, tanssittiin ja pidettiin hauskaa. Johtipa yksi näistä ekoista treffeistä jopa vakavaan parisuhteeseenkin. Jos siis olet varma omasta humalakäyttäytymisestäsi, siitä ettet ole aggressiivinen, riidanhaluinen, yliemotionaalinen, huonosti käyttäytyvä tms. humalassa ollessasi, eikä sinulla ole muutenkaan alkoholiongelmaa, illan jatkuminen yökerhon puolelle hyvässä seurassa voi olla ihan hyvä juttu suhteenne tulevaisuuden kannalta - kunhan molemmat ovat samoilla linjoilla hauskanpidon jatkamisen ja alkoholin nauttimisen tavasta.

Puhelin

Vaikka olisitkin suuresti addiktoitunut puhelimeesi, kunnioita treffikumppaniasi sen verran, ettet vilkuile puhelintasi tai vastaa puheluihin treffienne aikana. Laita puhelin äänettömälle ja sellaiseen paikkaan, jossa et näe sen näyttöä (esimerkiksi taskuun tai laukkuun) ettei kiusaus vilkaista viestejä tai sometapahtumia nouse liian suureksi. Mikäli tilanne on sellainen, että sinun on pakko pitää puhelin auki mahdollisen hätätilanteen takia, kerro tilanne treffikumppanillesi heti treffien alussa. Älä vastaa soivaan puhelimeen, ellei soittaja ole lapsenvahti tai muu tärkeä soittaja, jolle on "pakko" vastata. Hoida kyseinen puhelu mahdollisimman lyhyesti.

Sosiaalisen median, viestit ja muut sellaiset voit tarkistaa vaikka silloin kun treffikumppanisi käy wc:ssä. Älä kuitenkaan itse jumita naistenhuoneessa, tupakalla tai muualla liian pitkään sen vuoksi, että olet saanut viestejä ja haluaisit vastata niihin. Yritä ylipäätään olla keskittymättä mihinkään muuhun ensimmäisten treffien aikana kuin treffikumppaniisi. Hän on antanut sinulle omaa aikaansa ja vähintä mitä voit tehdä kiittääksesi häntä siitä, on antaa hänelle sinun omaa aikaasi, eikä keskittyä siihen mitä muualla tapahtuu tai mitä muut tekevät.

Odotukset

Älä odota treffeiltänne liikoja. Treffikumppaniin on mahdollista ihastua jo kirjoittelun aikana ja pettymys voi olla suurikin, kun henkilö ei vastaakaan täysin mielikuvaasi hänestä. Suhtaudu siis treffeihinne rennosti, äläkä mieti illan mahdollista kulkua tai jokaista "siirtoasi" liian tarkkaan, saati ala haaveilla tulevaisuudesta hänen kanssaan etukäteen. Anna treffienne sujua omalla painollaan kivasta seurasta nauttien ja treffikumppaniin keskittyen. Parhaassa tapauksessa tapaat tulevan elämänkumppanisi, mutta on hyvin mahdollista, ettei kemiaa välillänne olekaan. Voit joka tapauksessa saada ainakin samassa elämäntilanteessa olevan ystävän, jos ei muuta.

Tutustuminen ja keskustelunaiheet

Keskustelunaiheita, joita olisi hyvä välttää ensimmäisillä treffeillä, ovat esimerkiksi negatiiviset kommentit eksistä. Parisuhdetaustojen tietäminen on luonnollisestikin tärkeää siinä mielessä, että saa jonkinlaisen käsityksen siitä kuinka paljon kokemusta parisuhteista henkilöllä on, minkälaisissa suhteissa hän viihtyy ja minkälaisen suhteen hän mahdollisesti haluaa jatkossakin. Kannattaa kuitenkin kaikin tavoin välttää puhumasta kenestäkään aiemmasta kumppanista negatiiviseen sävyyn. Siitä voi nimittäin syntyä vaikutelma, ettet ole vielä päässyt yli hänestä, olet katkera ja kannat kaunaa, olet pitkävihainen tai pahansuopa.

Moni tuntemani naisista pitävä nainen on myös sitä mieltä, että ilkeämielinen juoruilu jotakin tuttua ihmistä koskien ihmiselle, jota ei vielä edes kunnolla tunne, ei ole ollenkaan asiallista. Treffien tulisi olla kiva tapaaminen, jossa on positiivinen sävy, eivätkä negatiiviset asiat eksästäsi kuulu ihmiselle, jota et ehkä tapaa enää koskaan uudelleen. Ja jos jostain syystä koet voimakasta tarvetta haukkua entistä kumppaniasi uudelle tuttavuudelle, kannattaa ehkä miettiä oletko vielä valmis uuteen suhteeseen, jos vanha vielä hiertää mielessä ja pelkäät jonkun toisenkin satuttavan sinua samalla tavalla. Treffikumppani voi kokea olevansa sinulle pelkkä laastari, joka heitetään pois kun palaat yhteen eksäsi kanssa tai löydät jonkun hänen kaltaisensa ihmisen.

Kun kerrot minkälaisia asioita suhteelta toivot, älä käytä samassa yhteydessä vertauksia eksääsi. Jos siis kerrot, että rakkaudentunnustukset ovat sinulle suhteessa tärkeitä, sano se juuri niin. Jätä perustelu "koska eksäni ei osannut ilmaista tunteitaan" kokonaan pois.

Vastaavasti liian positiiviset kommentit eksää koskien voivat karkottaa potentiaalisen uuden kumppanin. Ei siis kannata kertoa kuinka mahtavaa seksinne oli, tai kuinka upea suhteenne muuten oli. Saattaa nimittäin syntyä vaikutelma, ettet ole vielä päässyt yli hänestä ja rakastat vieläkin häntä. Kovin moni ei halua alkaa kilpailla sinusta sinun eksäsi kanssa. Varsinkaan uusi tuttavuus, joka ei vielä edes tiedä olisitko edes "kilpailemisen" arvoinen.

Toinen aihe, jonka vuodattamista on hyvä välttää, ovat rankat elämänkokemukset, ainakin liian yksityiskohtaisesti. On ihan ok kertoa, että olet kokenut kovia elämässäsi, sairastanut masennuksen tms., mutta älä vuodata yksityiskohtia niistä ainakaan vielä ensimmäisillä treffeillä. Liian vakava keskustelu voi tappaa hyvän tunnelman ja vuodatuksen kuunteleminen voi tuntua treffikumppanistasi epämukavalta.

Seksimieltymykset ovat aihe, jota kannattaa välttää, ellet ole aivan varma, että toinen osapuoli tuntee vetoa sinuun ja kokee keskustelun seksistä luontevaksi asiaksi. Mikäli henkilön näkemys seksistä kiinnostaa sinua, kysymys: "Missä vaiheessa tapailemista on mielestäsi sopivaa harrastaa seksiä?" on vielä aika neutraali. Tarkempien "Mistä pidät sängyssä?" ja muiden mahdollisesti liian intiimeiltä ja tungettelevilta tuntuvien kysymysten esittämisen aika on vasta myöhemmin, kun molemminpuolinen kiinnostus on jo selvä esimerkiksi tapailtuanne tai flirttailtuanne jo jonkun aikaa.

Kannattaa välttää myös sen kertomista, jos treffailee samanaikaisesti muitakin. Treffeille lähteminen ei missään nimessä merkitse sitä, että mahdollinen suhde olisi jo siinä vaiheessa automaattisesti missään mielessä "monogaaminen". Jos itse olet sellainen ihminen, joka kirjoittelee vain yhden ihmisen kanssa kerrallaan, hieno juttu. Älä kuitenkaan vaadi toiselta osapuolelta samaa, ennen kuin hän on ensin selvittänyt tunteensa sinua kohtaan tapaamalla sinut kerran tai useammin. Jos käyttäydyt mustasukkaisesti tai omistavasti heti ensimmäisillä treffeillä, saat todennäköisesti heti pakit ja hyvin todennäköisesti myös mustasukkaisen ihmisen maineen. Monogaamisuuden aika on silloin kun olette jo ihastuneita toisiinne ja jos sovitte yhteisesti, ettette tapaile muita. Sitä ennen kummallakin on oikeus käydä treffeillä muidenkin kanssa.

Koska osa naisista todellakin käyttäytyy mustasukkaisesti kuullessaan muista potentiaalisista kilpailijoista, tai vaihtoehtoisesti omaa sen verran huonon itsetunnon ettei "halua" kilpailua, kannattaa muut mahdolliset treffit jättää kokonaan keskustelujen ulkopuolelle. Vaikka siinä ei mitään väärää olekaan, että käy treffeillä useamman ihmisen kanssa suunnilleen samoihin aikoihin.

Kiinnostuksen osoittaminen

Jos olet kiinnostunut treffikumppanistasi, ole avoin itsestäsi ja osoita kiinnostuksesi kyselemällä häneltä hyviä kysymyksiä. Turvallisia keskustelunaiheita ovat esimerkiksi työhön, harrastuksiin, lemmikkieläimiin ja taustoihin liittyvät kysymykset. Jos ette vielä ole kirjoitelleet parisuhteen kannalta tärkeistä kysymyksistä, kuten lasten mahdollinen hankinta, tulevaisuuden haaveet jne. ensimmäiset treffit ovat siihen oivallinen ajankohta. Ne on myös hyvä selvittää aika alussa ihmissuhdetta, jotta tiedätte oletteko yhtään samoilla linjoilla tulevaisuuden suhteen.

Kuuntele. Esitä jatkokysymyksiä, mieluiten avoimia kysymyksiä, joihin ei voi vastata pelkästään kyllä tai ei. Älä unohda kertoa sinusta itsestäsi siinä samalla. Ole rehellinen, kun kerrot itsestäsi. Hyvä ja luonteva keskustelu polveilee usein niinkin, että ikään kuin kommentoitte toinen toistenne juuri sanomia asioita ja keskustelu soljuu sillä tavalla vapaasti eteenpäin.

Yksityiskohtaisimmat neuvot, joita kiinnostusta herättävää keskustelua koskien kirjallisuudesta löysin, ovat Rhona Sacksin kirjoittamassa The Art of Meeting Women: A Guide for Gay Women-kirjassa. Seuraavaksi tiivistetysti joitakin niistä:
  1. Ole aidosti kiinnostunut keskustelukumppanistasi. Jos hän kokee sinun välittävän siitä kuka hän on, ja mistä hän on kiinnostunut, hän kertoo itsestään sinulle todennäköisemmin. Suhtaudu jokaiseen keskusteluunne kuin arvokkaaseen mahdollisuuteen oppia asioita hänestä. Olet hänen mielestään varmasti kiinnostavimmillasi silloin kun olet kiinnostunut hänestä.
  2. Keskity. Samasta syystä. Olet kiinnostavimmillasi silloin kun olet kiinnostunut hänestä. Älä anna minkään muun viedä keskittymistäsi muualle, koska se saattaisi antaa vaikutelman, ettet ole kiinnostunut hänestä. Älä myöskään keskity siihen, että sinua jännittää tai teetkö häneen hyvän vaikutuksen. Keskity antamaan itsestäsi keskustelukumppanillesi, jolloin on helpompaa unohtaa oma jännittyneisyyskin.
  3. Kuuntele aktiivisesti. Aktiivinen kuunteleminen ei ole puhumisen vastakohta. Se, että on hiljaa, ei vielä tarkoita aktiivista kuuntelemista. Voit olla paikalla ja kuulla, muttet kuunnella aktiivisesti. Älä siis anna ajatusten harhailla, vaan kiinnitä huomiota siihen mitä treffikumppanisi sanoo. Se kertoo puhujalle, että olet oikeasti kiinnostunut hänestä. Älä myöskään mieti tavoitteitasi, eli sitä, mitä haluat keskustelun avulla saavuttaa (parisuhde, seksi tms.) vaan keskity siihen, mitä voit keskustelussa antaa itsestäsi. Näytä, että seuraat keskustelua, esitä jatkokysymyksiä tai kommentoi jotakin asiaan liittyvää. Myös ilmaisut kuten "Haluaisitko kertoa tarkemmin mitä tarkoitat", "Ymmärrän hyvin", "Kuulostaa hyvältä", "Mielenkiintoista" jne., kertovat, että olet keskittynyt keskusteluunne. Aktiivista kuuntelemista voi myös viestiä sanattomin elein, esimerkiksi silmiin katsomalla, hymyillen, puhujaa kohti nojautuen tai sopivissa kohdissa nyökäten. Jos kuuntelet toista osapuolta aktiivisesti, keskustelu saa lisää polttoainetta jatkuakseen pidempäänkin.
  4. Ole empaattinen. Astu hänen saappaisiinsa ja ymmärrä hänen näkemyksiään. Yritä nähdä asiat keskustelukumppanisi silmin. Ymmärretyksi tulemisen kokemus on ihmisiä toisiinsa yhdistävä tekijä. Silloin ei tuomitse tai kritisoi. Empaattinen keskusteleminen lähettää puhujalle "Kuuntelen sinua, välitän sinusta ja ymmärrän tunteitasi"-viestin. Silloin et myöskään neuvo ihmistä, tai väheksy hänen tunteitaan johonkin hänen kertomaansa asiaan liittyen.
  5. Harjoita small talkia. Voit esimerkiksi kehua ruokaa, jota syöt tai kysyä mitä hän pitää ruoastaan. Kysy avoimia kysymyksiä, joihin ei voi vastata pelkästään kyllä tai ei, ja jotka ovat positiivisia, eivätkä liian tungettelevia. Esimerkiksi "Mitä mieltä olet..."-kysymyksiä jostakin häntä kiinnostavasta aiheesta. Vältä kaikenlaisia negatiivisia kommentteja, sillä ne tappavat tunnelman nopeasti. Kehu. Jos kehut kumppanisi asua, sano mieluummin "Tuo takki näyttää hyvältä sinun päälläsi" kuin "Takkisi on hyvännäköinen", koska se vihjaa sinun pitävän hänestäkin, ei pelkästään takista.
  6. Kerro itsestäsi. Jos olet avoin omista jutuistasi, keskustelukumppanisikin kertoo sinulle mieluummin asioita.
  7. Älä keskeytä keskustelukumppanisi puhetta kesken kaiken. Odota vuoroasi, vaikka sinun tekisi mieli sanoa jotain juuri sillä hetkellä kun hän on sanomassa jotakin.
  8. Älä ala väitellä kuulemastasi. Sinun ei tarvitse olla kaikesta samaa mieltä, mutta voit kuunnella toista osapuolta hänen erilaista mielipidettään kunnioittaen. Jos koet tarpeelliseksi kertoa oman mielipiteesi, vältä siinä yhteydessä mutta-sanan käyttöä. Sano esimerkiksi, "Arvostan mielipidettäsi ja olen itse sitä mieltä, että..." ennemmin kuin "Arvostan mielipidettäsi, mutta...", koska se on hänen mielipidettään väheksyvä tapa ilmaista erilainen mielipiteesi. Ja-sanan käyttäminen viestii sen sijaan sitä, että todellakin arvostat hänen mielipidettään, vaikka se erilainen onkin.
  9. Vältä kaikin keinoin neuvomista, koska se on yksi tehokkaimmista keskustelun tappajista. Harva meistä kaipaa neuvoja ihmiseltä, jota ei kunnolla tunne. Ja jos sinulta pyydetään neuvoa, ole varovainen. Kukaan ei kaipaa kuulla olevansa väärässä. Voit vaikkapa muotoilla neuvon "Jos olisin sinä..."-muotoon.
  10. Puhu selvästi. Mumiseminen tai liian hiljaa puhuminen kielivät huonosta itsetunnosta. Jos haluat tehdä vaikutuksen, puhu selvästi artikuloiden, riittävän kovalla äänellä ja samalla lämpimästi.
  11. Hengitä syvään. Yksi syvä sisäänhengitys voi jo auttaa, jos sinua jännittää.

Flirtti

Flirtissä on kyse sen näyttämisestä, että tunnet vetoa kyseiseistä naista kohtaan ja olet kiinnostunut hänestä muutenkin kuin vain ystävänä. Parhaimmillaan se on hienovaraista ja tuntuu toisesta osapuolesta vain ja ainoastaan mukavalta ja imartelevalta. Hyvä flirtti vaatiikin pelisilmää ja kykyä lukea toisen osapuolen non-verbaalisia reaktioita. Parhaimmillaan naiset ovat siinä todella hyviä.

Yksinkertaisimmillaan flirtti on silmiin katsomista. Jos henkilö tuijottaa hymyilemättä samanaikaisesti, se ei vielä tarkoita flirttailua. Oma yleisin tapani näyttää kiinnostukseni on katsoa syvälle silmiin ja hymyillä samalla. Jos et ole varma, miltä oma "flirttikatseesi" näyttää (tuijotus vs. flirtti), ajattele lämpimiä ajatuksia hänestä samalla kun katsot häntä silmiin. Lämpimillä ajatuksilla on nimittäin taipumus näkyä kasvoiltamme.

Jos toinen osapuoli väistelee katsettasi, älä piinaa häntä katseellasi, jos hän on jo useampaan kertaan kääntänyt katseensa pois, eikä uppoudu silmiisi vastavuoroisesti. Hän ei vaan ole kiinnostunut sinusta riittävästi ja välttelee silmiin katsomista sen vuoksi.

Lähemmäksi siirtyminen ja keskustelukumppania kohti nojautuminen ovat merkkejä kiinnostuksesta ja niillä voi sanattomasti viestiä omaa kiinnostustakin. Mikäli hän siirtyy välittömästi kauemmaksi, menit liian lähelle liian varhain.

Jos haluat viestiä kiinnostustasi sanattomin elein, istu avoimin käsin (ei kädet puuskassa) ja nojaa keskustelukumppaniasi kohti (ennemmin kuin taaksepäin) tuolissasi. On hyvä tietää, että keskustelukumppanin eleiden tahaton matkiminen, käsien asennot jne. kertovat siitä, että henkilöllä on mukava olla toisen seurassa. Niitä voi myös hienovaraisesti käyttää oman tunnetilan viestimiseen, kunhan varoo apinoimasta kaikkea mitä keskustelukumppani tekee.

Kun olet saanut vastakaikua flirtillesi, voit koskettaa häntä kevyesti johonkin ei-erogeeniseen paikkaan. Esimerkiksi reiteen, alaselkään, olkapäähän tai käteen. Olen kerran itse ollut tilanteessa, jossa en osannut lukea toisesta osapuolesta oliko hän minusta kiinnostunut, ennen kuin hän kosketti minua kevyesti alaselkään.

Sanallinen flirtti on muun muassa kohteliaisuuksien lausumista. Voit kehua kumppanin asua, kertoa pitäväsi hänestä ja lausua muita pieniä kohteliaisuuksia. Älä kuitenkaan vedä tilannetta ihan överiksi. "Wau, kuinka kaunis olet!" voi tuntua liiankin imartelevalta ja tökeröltä kommentilta heti alkuun. Vaikka tavoitteesi olisikin tehdä vaikutus kyseiseen naiseen, ole rehellinen, äläkä kehu vaikkapa hänen käyttämäänsä asua, jos et ole oikeasti kyseistä mieltä.

Seksi ekoilla treffeillä

Oikeaa tai väärää vastausta siihen, milloin seksiä on sopivaa harrastaa, ei ole olemassa. Muuten kuin se, että molempien pitää tahtoa seksiä juuri sillä hetkellä. Se, kuinka nopeasti olemme halukkaita harrastamaan seksiä uuden kumppanin kanssa, on hyvin yksilöllistä. Osalla naisista ei ole mitään sitä vastaan, että seksiä on heti ensimmäisillä treffeillä, jos tunne vaan on molemminpuolinen. Osa haluaa taasen odottaa, viikkoja, ehkä kuukausiakin, eikä koe voivansa nauttia seksistä, ellei jo ole ihastunut ja luota riittävän paljon toiseen. Kummassakaan näkemyksessä ei ole mitään väärää, kun kuitenkin on kyse aikuisista ihmisistä.

Jos itse kuulut niihin naisiin, joille seksi ensimmäisillä treffeillä on ok, varaudu tilanteeseen siivoamalla asuntosi, hanki kotiin jotain syötävää, mahdollisesti myös jotain juotavaa sekä kondomeja suuseksisuojiksi ja hammasharja siltä varalta, että deittisi ei sattunut ottamaan omaansa mukaan. Jotkut varaavat jopa piilolasinestettä siltä varalta, jos deittikumppanilla olisi piilolasit. Vaihda sänkyyn puhtaat petivaatteet ja varaa vieraallesi puhdas pyyhe. Varaudu maksamaan taksi, jos kotisi ei ole aivan tapaamispaikkanne vieressä. Yöbussissa tai -junassa istuminen voi latistaa muuten hyvän tunnelman. Varaudu myös lähtemään hänen luokseen, jos hän asuu lähempänä tai jos hänen kotinsa on treffien jatkamisen kannalta rauhallisempi paikka.

Älä kuitenkaan odota saavasi seksiä heti ensimmäisellä tapaamisella, vaikka olisitkin varautunut siihen edellä mainituin järjestelyin ja hän tulisi kotiisikin. Varaudu siihen, ettei seksiä ole. Seksistä pitää voida kieltäytyä milloin tahansa, sen täytyy aina olla molemminpuolinen juttu. Vain harvoin tilanne on kaikin tavoin täysin otollinen kiihkeään kahdenkeskiseen iltaan. Antakaa asioiden tapahtua omalla painollaan. Mikäli tilanne etenee seksiin asti, käyttäkää jotain suojaa seksitartuntojen ehkäisemiseksi. Pidä treffikumppanistasi huolta myös muulla tavoin, tarjoa syömistä ennen nukkumaanmenoa ja aamulla edes jotain aamiaista, jotta hänen ei tarvitse lähteä kotimatkalle nälkäisenä.

Treffien päätteeksi

Älä pelaile, jos et pidäkään treffikumppanistasi. Kuten pyydä ystävääsi soittamaan sinulle saadaksesi tekosyyn poistua treffeiltä. Jos olette ruokailemassa, kahvilla tai lasillisilla, ole kohtelias ja nauti juomasi ja ruokasi rauhassa loppuun. Kiitä treffeistä ja kerro, että oli kiva tavata hänet, mutta sinusta tuntuu, että olisi ehkä parempi jatkaa vain kavereina. Poistu vasta sen jälkeen, äläkä esimerkiksi kesken treffien niin, että deitti joutuu ihmettelemään mitä ihmettä yhtäkkiä tapahtui (poikkeus tähän voi tietenkin olla treffikumppanin aggressiivinen käytös tai huomattava päihtymystila, jolloin voi olla hyvä poistua paikalta jo oman turvallisuudenkin takia).

Älä keksi tekosyitä, äläkä vihjaile, että haluaisit lähteä treffeille toistekin, jos et todellisuudessa ole kiinnostunut tapaamaan häntä uudelleen. Älä lupaa soittaa hänelle, jos et aio soittaa. Älä keksi tekosyitä vältellä treffejä, jos hän pyytää sinua uudelleen treffeille. Ole avoin omista aikeistasi ja toiveistasi, äläkä jätä niitä ilmaan roikkumaan tai anna käytökselläsi ristiriitaisia viestejä.

Omasta mielestäni kaikkein paras tilanne on sellainen, jossa ei treffien päättyessä tarvitse arvailla näemmekö uudelleen treffien merkeissä vai korkeintaan kaveripohjalta. Eli jompikumpi ottaa jatkon rohkeasti puheeksi. Jos olet kiinnostunut treffaamaan hänet uudelleenkin, kerro se. Kiitä treffeistä ja kerro suoraan, että haluaisit lähteä hänen kanssaan treffeille uudelleenkin. Jos et ole ihan varma, haluaako hän tavata sinut uudelleen, voit myös kysyä, mikä fiilis hänellä on. Haluaisiko hän tavata uudelleen, vai jatkaa vain kavereina. Halutessasi voit ottaa kantaa asiaan vasta treffien jälkeenkin, lähettää vaikkapa tekstiviestin, jossa kiität illasta ja kerrot, että lähtisit mielelläsi uudelleenkin treffeille hänen kanssaan. Sopiva hetki tähän on heti treffien jälkeen tai treffien jälkeisenä päivänä. Mikäli otat yhteyttä vasta vaikkapa viikon päästä treffeistä kiittäen ja uusia ehdottaen, voi vaikuttaa siltä, ettet alun perin ollut kovin kiinnostunut, mutta etsit nyt epätoivoisena edes jotakin seuraa.

Omasta mielestäni puhelut on tässä vaiheessa hyvä jättää väliin, jos ette ole soitelleet ennen treffejännekään. Siksi, että puhelu saattaa tuntua liian tungettelevalta, jos vastapuoli ei olekaan sinusta kiinnostunut. Tekstiviesti tai vastaava antaa paremmin aikaa harkita vastauksen sanamuotoja ja mahdollisuuden vastata parempana hetkenä. Puhelussa on aina se mahdollisuus, että juuri silloin on vastapuolelle epäsopiva hetki käydä kyseinen keskustelu.

Joidenkin naisten on vaikea kieltäytyä selvästi, jos he eivät ole kiinnostuneita tapaamaan uudelleen. Mikäli olet jo ollut yhteydessä häneen ja ehdottanut uusia treffejä, mutta hän vaikuttaa välttelevän uutta tapaamista, eikä tilanne muutu parin, tai muutaman, yhteydenoton jälkeen, anna olla. Hän ei ole riittävän kiinnostunut sinusta. Löydät varmasti uuden ihmisen, joka on riittävän kiinnostunut ja arvostaa seuraasi.

Äläkä missään tapauksessa ota mahdollista torjuntaa henkilökohtaisesti. Ensimmäisille treffeille lähteminen ja niillä viihtyminen ei vielä tarkoita, että henkilö olisi jo ihastunut sinuun. On hyvin yleistä, että kemiaa ei vain tavatessa ole riittävästi. Sillä ei ole välttämättä yhtään mitään tekemistä sinun ulkonäkösi, älykkyytesi tai muun sellaisen kanssa. Älä myöskään vonkaa esimerkiksi seksiä, jos hän on jo sanonut haluavansa olla kanssasi vain ystävä.

Ja jos olet itse se, joka joutuu torjumaan toisen, ole kohtelias. Sinulla ei ole mitään velvollisuutta kertoa toiselle miksi tarkalleen ottaen torjut hänet. Vältä kommentoimasta kaikkea, mikä voisi loukata deittikumppanisi tunteita tai vaikuttaa häneen hänen itsetuntoaan huonontavasti. Hyvä tapa torjua toinen osapuoli on vaikkapa vastata, että hän on mukava ihminen ja olisi kiva tavata jatkossa kaveripohjalta. Tai kertoa, että oli kiva ilta, mutta sinusta tuntuu, ettei teillä ole tarpeeksi yhteistä mahdollista parisuhdetta ajatellen.

Treffien jälkeen

Yksinkertaisesti: Jos haluat tavata treffikumppanisi uudelleen, lähetä hänelle viesti ja kysy lähtisikö hän kanssasi uusille treffeille. "Nähtäisiinkö uudelleen?" jättää sen sijaan liikaa tilaa kysymykselle siitä, ovatko kyseessä uudet treffit vai vaan tapaaminen kaveripohjalta.

Mitä muuhun viestimiseen tulee, juoruilu treffikumppanista kaikille mahdollisille tahoille ei ole asiallista, koska "piirit" ovat pienet. On ihan ok kertoa treffeistä lähimmille ystäville, mutta treffeistä tiedottaminen laajemmalle yleisölle esimerkiksi Facebookissa ei ole reilua. Kaikille ei kuulu se, kuka deittailee ketäkin. Toki, jos treffikumppani on käyttäytynyt poikkeuksellisen huonosti (ollut aggressiivinen tai jo valmiiksi kännissä), voi lähimpiä sinkkuystäviä "varoittaa" hänestä. Silloinkin kannattaa kuitenkin muistaa, että tämänkin maan lainsäädännössä on kohta nimeltä "yksityiselämää loukkaava tiedon levittäminen". Henkilö voi halutessaan viedä asian poliisin kautta eteenpäin, jos hän saa tietää, että kerrot hänestä sosiaalisessa mediassa laajalle yleisölle asioita, jotka ovat henkilökohtaisia. Vältä siis negatiivisia kommentteja somessa, jos niiden perusteella on mahdollisuus tunnistaa tietty yksittäinen henkilö.

Mikäli taas ekat treffit olivat niin onnistuneet, että päädytte toisillekin treffeille, voitte tehdä silloin niistä asioita, jotka oli hyvä jättää väliin ensimmäisellä tapaamisella. Jos tykkäät laittaa ruokaa, voit vaikkapa kutsua hänet kylään ja kokeilla käykö tie naisen sydämeen vatsan kautta.

Lähteistä ja muusta kirjallisuudesta

Jos koet olevasi ihan pihalla siitä, miten käydään hyvää keskustelua toisen ihmisen kanssa, parhaat neuvot aiheeseen löytyvät The Art of Meeting Women: A Guide to Gay Women-kirjasta. Toinen ihan ok opus on Diana Cagen Girl Meets Girl: A Dating Survival Guide, joskin Cagella on kaikissa kirjoissaan vahva taipumus nojata eniten omiin henkilökohtaisiin näkemyksiinsä. Hänen kirjojaan kannattaa välttää myös silloin, jos karvasi nousevat pystyyn butch-femme jaottelusta, hän nimittäin viljelee sitä aika paljon.

Psykologian tohtori Joyce M. Gaylesin The Dating Dance: A Guide For Women Dating Women on ainakin teoriassa ehkä eniten asiantuntijuuteen perustuva kirja ja erittäin yksityiskohtainen neuvojen osalta, mutta minua häiritsi siinä tietty hiukan konservatiivisempi näkemys (esimerkiksi neuvo siitä, että seksi ei kuulu ekoille treffeille ja jota ei mielestäni perusteltu riittävän hyvin). Jos sellainen ei kuitenkaan häiritse sinua, The Dating Dance on hyvä hankinta.

Muista kirjoista Mo Brownseyn Is It A Date Or Just A Coffee? on lähinnä huumorikirja, eikä välttämättä edes hyvä sellainen. Siinä kyllä listataan huomattava joukko mahdollisia (mutta erittäin epätodennäköisiä) mokia, joita voi treffeillä tehdä, sekä kerrotaan tarinoita kirjailijan omasta elämästä, mutta siihen mitä kannattaisi tehdä, kirja on melko hyödytön. Naurattaa kyllä, jos et varsinaisesti kaipaa neuvoja ja haluat pikemminkin tulla jollain tavalla viihdytetyksi.

Kaikkein suurin rimanalitus on kuitenkin toistaiseksi ainoa suomalainen lesbojenkin parisuhteisiin viittaava kirja, nimeltään Liukuvoidetta ja laatuaikaa: Parisuhdeopas homoksi, lesboksi tai heteroksi aikoville. Kyseinen ohuehko läpyskä sisältää hyvin paljon stereotyypittelyä, yleistämistä ja paikkansapitämättömiä negatiivissävytteisiä väitteitä erityisesti seksuaalivähemmistöjen osalta. Harhaanjohtavasta nimestään huolimatta kannattaa siis jättää sen hankkiminen väliin. Parisuhdeoppaana se on nimittäin täysin hyödytön.

Mikäli sinulla on kommentteja tai omia kokemuksia treffailuun liittyen, voit kommentoida alla olevaan kommenttikenttään.


Lisää aiheesta

Treffeille pyytäminen:

Parhaat puheenaiheet ensitreffeille:

Vinkkejä kehonkieleen liittyen: