torstai 14. tammikuuta 2016

Suostumus ja vastuullinen seksi

Sosiaalisessa mediassa on viime päivinä kerrottu tositarinoita #lääppijöistä. Aihe on erittäin tärkeä ja tekisi mieli kertoa tässä joitakin omia ikäviä kokemuksia seksuaalisesta häirinnästä, mutta kyseiset kokemukseni eivät liity blogin aiheeseen sinällään. Suostumus seksuaaliseen kanssakäymiseen seksuaalisessa suhteessa sen sijaan liittyy. Siispä siitä seuraavaksi.

Suostumus, eli consent (engl. myös myöntyä, hyväksyä), on ollut vuonna 2015 tapetilla erityisesti englanninkielisessä seksiä koskevassa keskustelussa. Siksi, että kysymys on moniulotteisemmasta asiasta kuin ihan ensin tulee ajatelleeksi. Seksin yhteydessä sanaan liittyy usein negatiivisia mielleyhtymiä, koska sitä käytetään usein asiayhteyksissä, joissa on kyse tahdonvastaisesta ja/tai lainvastaisesta toiminnasta. Englanninkielessä käytetään mm. termiä age of consent, mikä meillä Suomessa käännetään suojaikärajaksi eli iäksi, jonka saavutettuaan nuori saa laillisesti harrastaa seksiä. Englanninkielinen ilmaus on mielestäni parempi. Siksi, että se viittaa siihen, milloin lapsen tai nuoren katsotaan olevan riittävän vanha suostumaan seksiin. Suomenkielinen "suojaikäraja" kertoo sen sijaan vain sen, että ikärajaa nuorempi "on suojattu".

Suostumuksen minimivaatimukset

Lähdetään ensin liikkeelle siitä, mitä suostumus ei ole. Nuorille suunnatulla seksivalistussivustolla Scarleteen.comissa suostumuksen eli consentin lyhyt määritelmä on seuraava:

"consent:
    To agree to do something or give permission. In the context of sex, a person is giving full consent/is consenting when they freely and actively agree to do something sexual with someone else; however, the person still has the right to change their mind at any point. A person is NOT consenting if they do not actively agree, have been forced or pressured in some way or are in a state where they are incapable of full consent (such as when asleep, under the influence of drugs or alcohol, or below the age of consent)
."

Eli: "Olla samaa mieltä jonkun asian tekemisestä tai antaa siihen lupa. Seksissä tämä tarkoittaa täyttä suostumusta silloin kun henkilö on vapaasti ja aktiivisesti antanut suostumuksensa johonkin seksuaalisen tekemiseen jonkun toisen kanssa. Hänellä on kuitenkin lupa muuttaa mieltään missä tahansa vaiheessa (myös kesken seksin). Henkilö EI ole antanut suostumustaan, mikäli hän ei ole aktiivisesti ollut samaa mieltä, hänet on pakotettu tai painostettu suostumaan jollain tavalla tai hän on tilassa, jossa hän on kyvytön antamaan täyden suostumuksensa (esimerkiksi kun hän nukkuu, on alkoholin tai huumeiden vaikutuksen alainen tai ei ole vielä ylittänyt suojaikärajaa).

Käytännössä yllä oleva tarkoittaa kaikkea sitä, mikä on Suomenkin Rikoslaissa kiellettyä (kuten raiskaus, pakottaminen seksuaaliseen tekoon, seksuaalinen hyväksikäyttö, seksuaalinen ahdistelu jne), joihin voi syyllistyä parisuhteessakin, mikäli painostaa tai pakottaa kumppaninsa seksuaaliseen kanssakäymiseen, tai käyttää hyväkseen kumppaninsa tiedottomuutta.

Laajempi, erittäin kattava selitys löytyy Scarleteenista täältä. Seuraavassa joitakin mielestäni esiin nostamisen arvoisia pointteja:
  • Se, että olet parisuhteessa jonkun kanssa, ei velvoita teistä kumpaakaan seksin harrastamiseen
  • Suostumus liittyy kaikkeen seksuaaliseen kanssakäymiseen, ei pelkästään yhdyntään tai muuhun sukuelinten koskettamiseen
  • Suostumuksen seksiin tai seksuaaliseen kanssakäymiseen voi aina perua, missä tahansa seksuaalisen kanssakäymisen vaiheessa
  • Suostumus on kertaluonteinen, se että suostuit seksiin eilen, ei tarkoita, että olisit antanut suostumuksesi myös tänään harrastettavaan seksiin
  • Suostumus myös koskee vain tietynlaista toimintaa. Jos suostut suutelemaan jotakuta, se ei tarkoita, että suostuisit samalla myös vaikkapa rintojen hyväilyyn
  • Jos sanot jollekulle rakastavasi häntä, se ei tarkoita, että antaisit samalla suostumuksesi seksiinkin
  • Se, ettei sano selvästi "ei", ei tarkoita, että sanoisi "kyllä"

Suurin osa meille aikuisille jo tuttuja asioita, eikö vain? Niin sitä voisi tietenkin ajatella.

Olennaista suostumuksen kannalta on myös tietää mihin suostuu, mikä tarkoittaa ihan kaikkea mikä voisi vaikuttaa päätökseen harrastaa seksiä/seksuaalista kanssakäymistä. Jos siis sinulla on vaikkapa seksitauti, etkä kerro siitä seksikumppanillesi, vaikka hän saattaisi sen perusteella kieltäytyä seksistä kanssasi, olet saanut hänen suostumuksensa seksiin väärin perustein (tartunnan saaminen voisi sitä paitsi oikeusistuimessa myös johtaa pahoinpitelytuomioon, kuten tiedetään esimerkiksi HIV-tartuntaoikeudenkäynneistä). Toinen vastaava esimerkki voisi olla vaikkapa se, että olet parisuhteessa ja harrastat seksiä jonkun yhden yön tuttavuuden kanssa, kertomatta hänelle olevasi jo varattu. Tai annat ymmärtää olevasi kiinnostunut vakavammastakin suhteesta jonkun kanssa, vaikka olet todellisuudessa kiinnostunut pelkästä seksistä hänen kanssaan ja hän suostuu seksiin vääriin tietoihin perustuen, olettaen jotakin vakavampaakin.

Valitettavasti tätä viimeistä erittäin hyvää suostumukseen liittyvää peukkusääntöä kuulee aina silloin tällöin rikottavan, eikä pelkästään heteroiden keskuudessa vaan myös naisten välisissä suhteissa. Minä itse olen ollut siitä onnekkaassa asemassa, että kumppanini eivät ole koskaan minua seksiin painostaneet tai olleet kertomatta jotakin joka olisi vaikuttanut päätöksiini harrastaa seksiä heidän kanssaan. Olen kuitenkin kuullut esimerkiksi sellaisista tilanteista omassa tuttavapiirissä, joissa joku on yllättäen yhden yön jutun jälkeen saanut kuulla, että toinen osapuoli onkin ollut parisuhteessa. Sellaisesta saa, jos ei muuta, niin ainakin paskan maineen, mikä voi pienissä "piireissä" olla jatkoa ajatellen ikäväkin asia.

Kaikkein yksinkertaisinta onkin siis kertoa potentiaaliselle seksikumppanille kaikki mikä saattaisi vaikuttaa hänen päätökseensä harrastaa seksiä sinun kanssasi, koska se on yksinkertaisesti oikein ja reilua toista ihmistä kohtaan. Näin vältät tilanteet, joissa toiselle osapuolelle tulisi hyväksikäytetty olo, kun hän tietää tasan tarkalleen mihin hän on kanssasi ryhtymässä ja mikä on suhteenne luonne (vaikkapa vain yhdessä sovittu pelkkä seksi).

Suostumus 2 .0

Suostumus liittyy siis olennaisesti kahden aikuisenkin väliseen seksisuhteeseen, myös parisuhteessa ollessa. Yksinkertaisimmillaan suostumus on sitä, että molemmat ovat yhtä mieltä tehtävästä asiasta, esimerkiksi seksin harrastamisesta jollakin tietyllä hetkellä. Mikäli kuitenkin halutaan puhua korkeatasoisemmasta suostumuksesta ja parantaa seksielämää sitäkin kautta, käsitystä suostumuksesta ja termiä suostumus on syytä päivittää sisältämään muutakin kuin sen mikä on yksiselitteisesti sallittua tai kiellettyä.

Tästä laajennetusta suostumuksen käsitteestä on kirjoitettu vielä aika vähän naispareille suunnatussa kirjallisuudessa, koska laajempi keskustelu suostumuksesta ylipäätään on tuore ilmiö. Laajimmin aihetta on käsitellyt vuonna 2015 julkaistu Girl Sex 101, jota käytän tämän blogipostauksen pääasiallisena lähteenä.

Girl Sex 101:ssa ns. informed consent eli tietoon perustuva suostumus on suostumus, joka perustuu kristallinkirkkaaseen yhteisymmärrykseen, jossa mahdolliset väärinkäsitykset on varta vasten poissuljettu. Tehtävästä asiasta on käyty keskustelu, jonka perusteella molemmat tietävät tarkemmin mitä tapahtuu.
Esimerkiksi keskustelu peppuseksin harrastamisesta, jossa sovitaan, että se tarkoittaa yhden sormen työntämistä peppuun, muttei anilingusta tai fistaamista.

Enthusiastic consent eli innostunut suostumus on innokas suostuminen ehdotettuun tekemiseen. Innostunut suostuminen on suostumista, johon ei liity painetta tehdä asioita toisen tahtomalla tavalla, siihen ei liity painostusta, valtapelejä (suostumista vain sen vuoksi, että sillä saisi vaikkapa taloudellista etua, kumppaninsa tekemään kotitöitä tms), vonkaamista, mankumista, valittamista tai muutakaan innokkaan suostumuksen arvoa ja merkitystä millään tavalla vähentävää toimintaa tai motiivia. Henkilö on yhtä mieltä seksin harrastamisesta yksinkertaisesti siksi, että hän itsekin haluaa sitä ja on siitä itsekin innoissaan, kiihottuu siitä ja nauttii siitä.

Esimerkki:
  • Yksinkertaisimmillaan suostumus on vaikkapa tilanne, jossa sovitaan rakastelun aloittamisesta. Kumppani kysyy: "Rakastellaanko?", johon vastaat "Joo, sopii"
  • Tietoon perustuva suostumus on tilanne, jossa on sovittu, että harrastetaan suuseksiä. Kumppani kysyy: "Panettaa ja tekisi mieli suuseksiä, kiinnostaisko suakin?", johon vastaat vaikkapa: "Joo, oisko 69 hyvä?".
  • Innostunut suostumus on vaikkapa tilanne, jossa olette molemmat selvin päin ja jossa kumppani ehdottaa vaikkapa juuri suuseksiä ja olet siitä innoissasi "Joo, ihanaa!" tai "Ei ollakaan vielä kokeiltu sitä, mutta olen halunnut kokeilla sitä kanssasi alusta asti."

Verbaalinen vs. nonverbaalinen suostumus

Ideaalitilanteessa molemmat (tai kaikki, jos osapuolia on useampia) seksin osapuolet ovat siis innostuneita ehdotuksesta. Yksinkertaisin tapa ilmaista suostumus on kertoa se suullisesti. Suostumuksensa voi toki ilmaista muutenkin, vaikkapa vaan vastaamalla kumppaninsa tekemiseen innostuneella tavalla (esim. jos kumppani suutelee sinua, vastaat hänen suudelmaansa, etkä vaan pidä suuta auki).

Koska nonverbaalisia viestejä on mahdollista ymmärtää myös väärin, suostumukseen liittyvät keskustelut on hyvä käydä suullisesti erityisesti seuraavissa tilanteissa, jotta vältytte rajojen ylittämiseltä, epäselvyyksiltä tai muutoin epämukavilta tilanteilta:
  • Ennen kuin harrastat seksiä jonkun kanssa ensimmäisen kerran
  • Kun kyseessä on tuore suhde, ettekä vielä tunne toinen toistenne rajoja, niitä asioita, joita ette halua tehdä tai tunne toinen toistenne kehonkieltä
  • Kun jommallakummalla teistä ei ole kovin paljon kokemusta seksistä ylipäätään
  • Silloin kun aiotte kokeilla jotakin uutta, joka saattaisi ylittää jommankumman omat rajat
  • Kun vasta opettelette sitä mistä pidätte seksuaalisesti (esimerkiksi kun kyseessä on ensimmäinen kerta naisen kanssa tai ensimmäinen cunnilinguskokemus)
  • Jos sinulla on jo ollut seksuaalinen suhde jonkun kanssa, mutta siitä on jo aikaa ja aiotte harrastaa seksiä uudelleen
  • Jos arvelet, että sinun olisi jostakin syystä vaikeampaa lukea kumppanin nonverbaalisia viestejä tai että sinun nonverbaaliset viestisi voisivat olla vaikeampia lukea kyseisessä tilanteessa
  • Jos sinä tai kumppanisi olette joutuneet seksuaalisen hyväksikäytön tai väkivallan kohteeksi äskettäin, sillä seksuaalisilla rajoillamme on taipumus muuttua niiden seurauksena
Eli toisin sanoen, pelkkään nonverbaaliseen kommunikointiin liittyvä suostumus on paras säästää siihen tilanteeseen kun:
  • Olette toinen toistenne pitkäaikaiset seksikumppanit
  • Kun molemmat osapuolet ovat seksuaalisesti kokeneita
  • Kun ymmärrätte ottavanne suuremman riskin seksin harrastamisessa silloin, kun ette ilmaise suostumusta verbaalisesti ylittäessänne seksuaalisia rajojanne, mutta hyväksytte kyseiset riskit ja olette valmiita keskeyttämään tekemisen pienenkin signaalin perusteella
  • Kun sinä ja kumppanisi jo kommunikoitte selvästi nonverbaalisesti muissa tilanteissa
  • Kun olette jo erittäin varmoja siitä, että osaatte jo lukea toinen toistenne hienovireisiäkin sanattomia viestejä
  • Olette jo erikseen verbaalisesti sopineet lopettavanne suullisen sopimisen seksuaalisen kanssakäymisen yhteydessä
Yksinkertaista, eikö? Kaikki, mitä olen edellä kirjoittanut, tuo erittäin hyvin esille sen kuinka äärimmäisen tärkeä osa kommunikoinnilla on hyvässä seksissä ja hyvässä parisuhteessa. Hyvällä tuurilla kaikki sujuu seksissänne kommunikoimattakin täysin niin kuin Strömsössä, ettekä tule vahingossakaan tehneeksi yhtään mitään sellaista, joka tulisi kumppanille ikävähkönä yllätyksenä, jonka seurauksena tunnelma latistuisi aivan täysin tai jompikumpi menettäisi kiinnostuksensa seksiin pidemmäksikin aikaa. Mutta miksi ottaa riski? Mitä enemmän ja mitä monipuolisempaa seksiä harrastat, sitä todennäköisemmin se tilanne tulee kuitenkin vastaan, jossa suullinen kommunikointi olisi jälkeenpäin ajateltuna ollut erittäin hyvä asia.

Juttuja, jotka tyypillisesti ainakin jakavat voimakkaasti mielipiteitä ovat: kipu (eli esim. raapiminen tai pureminen seksin aikana), penetraatio, seksilelujen käyttäminen, cunnilingus (jos ei olla peseydytty juuri ennen sitä), peppuseksi, bdsm, jalkojen nuoleminen/suuteleminen, kielen korvaan laittaminen, tukasta vetäminen seksin aikana, tuhmat puheet seksin aikana ja niin edelleen. Periaatteessa mikä vaan juttu, josta joku yksittäinen nainen saattaisi menettää mielenkiintonsa seksiin tai vastaavasti innostua. Kysy ja kerro.

Suostumuksen kysymisen ja ilmaisemisen tapoja

On toki niinkin, että jotkut naiset kokevat puhumisen seksin aikana tunnelmaa latistavaksi toiminnaksi, joitakin naisia puhuminen seksin aikana häiritsee paljonkin. Varsinkin, jos ihan koko ajan kysyy, onko tämä tai tuo asia ok, jota tehdään. Ja jo senkin vuoksi on hyvä käydä tärkeimmät asiat läpi ennen kuin aletaan harrastaa seksiä ja jolla vältetään pahimmat karikot. Esimerkiksi ne asiat, jotka ylittävät oman tekemisen rajat ja jotka ovat ehdoton nounou, jottei kumppanin tarvitse turhaan jännittää ainakaan niitä.

Mikäli kumppanin esittämät kysymykset häiritsevät sinua, voit myös olla oma-aloitteinen kommunikoinnin suhteen ja vähentää kyselemisen tarvetta sanomalla vaikkapa: "Tuo tuntuu ihanalta".

Tavoilla kysyä toisen suostumus voi olla myös olla merkitystä. Hyviä ja nopeitakin tapoja ovat esimerkiksi seuraavat:
  • Saanko [tehdä jonkun asian]? Esimerkiksi: "Saanko suudella sinua?"
  • Olisi tosi ihanaa [tehdä joku asia], olisiko sinustakin? Jos sinusta se ei ole, mikä muu olisi sinusta ihanaa?
  • Miltä sinusta tuntuisi, jos [tekisin jonkun tietyn asian]?
  • Onko olemassa joitakin tiettyjä asioita joita et halua tehdä seksin aikana? Mitä ne ovat? Minä en tykkää [näistä ja näistä asioista].
  • Onko jotakin, jota tarvitsisit tunteaksesi olosi mukavammaksi tai turvalliseksi kun [teemme tiettyä asiaa]?
  • Olisin tosi kiinnostunut [tekemään tiettyä asiaa] sinun kanssasi, koska koen, että olisin siihen valmis. Haluaisitko sinäkin ja onko ajoitus sinustakin sopiva?
  • Haluaisin rakastella tänä iltana, haluaisitko sinäkin? Mitä haluaisit tehdä tai kokeilla tänään?
Suostumus on tapa varmistaa, että seksin osapuolet kokevat olonsa turvalliseksi ja tulleensa huomioiduiksi, arvostetuiksi ja kunnioitetuiksi. Suostumuksen saaminen ja aktiivinen kiinnostus sitä kohtaan on loistava tapa oppia tuntemaan kumppani paremmin.

Asiat, joista olisi hyvä puhua ennen seksiä

Vertikaaliseen eli muulloin kuin seksin aikana tapahtuvaan keskusteluun olen antanut ohjeita aiemminkin, ja niitä löytyy täältä. Lyhyesti kuitenkin muutama juttu, jotka olisi hyvä selvittää ennen ensimmäistä seksikertaa uuden kumppanin kanssa. Ne ovat:
  1. Mahdolliset seksitaudit ja kanta turvaseksin harrastamiseen (mitä suojaa käytetään, harrastetaanko vaikkapa suuseksiä ilman suojaa vai onko suuseksi poissuljettu asia jne.)
  2. Suhdestatus ja yhteiset sopimukset eli oletteko monogaamisessa suhteessa toistenne kanssa vai onko vaikkapa kyse pelkästä yhden yön jutusta. Asian voi selvittää uudelta tuttavuudelta esimerkiksi viimeistään siinä tilanteessa, kun olette jo suudelleet toisianne ennen jatkoille siirtymistä tai jo ennen sitä, kysymällä "Oletko muuten sinkku, mä olen" tai kertomalla oma tilanne: "En halua parisuhdetta tai mitään vakavaa tällä hetkellä, mutta tekee mieli seksiä kanssasi...Oisko seksi mun kanssa susta ok?". Tee se hetkellä, jolloin potentiaalisella kumppanilla on vielä mahdollisuus perääntyä ja löytää itselleen paremmin itselleen sopivaa seuraa. Älä vasta sitten kun olette jo hänen kotonaan.
  3. Kielletyt alueet eli ne kehon osat, joita et halua seksikumppanin koskettavan tai jos on tietyntyyppinen tapa koskettaa, josta et pidä (esimerkiksi kipua aiheuttava tai kutittava kosketus). Kielletyt kehon alueet ovat erityisen tärkeä keskustelunaihe monille hyväksikäytön kohteeksi joutuneille henkilöille tai transhenkilöille.
  4. Dissaamiset ja turn offit eli ne asiat, jotka eivät ole seksissä ehdottoman kiellettyjä, mutta latistavat tunnelman. Niitäkin on hyvä välttää.
  5. Tykkäämiset ja kiinnostuksen kohteet. Niiden asioiden kartoittaminen, joista molemmat pitävät tai joita molemmat haluaisivat kokeilla
  6. Sanat, joita käytetään. Joillekin sanan pillu kuuleminen voi olla iso turn off, toinen inhoaa sanaa pimppi. Jos teistä jommallakummalla on sanoja, joiden käytöstä ette todellakaan tykkää, kertokaa niistä toisillenne.
Miniminä yhden yön jutussa edellä mainituista nyt ainakin seksitaudit ja turvaseksi, yhteiset sopimukset ja suhdestatus, kielletyt tekemiset ja kielletyt kehonalueet. Mieluiten kaikki edellä mainitut kohdat, jos vain mahdollista ja jos haluatte molemmat nauttiakin ekasta kerrasta.

Seksin aikana puhuttavat asiat

Jos kuulut niihin naisiin, joilta "menee fiilis" seksissä, mikäli sen aikana puhutaan, koeta asennoitua asiaan toisin. Kyse ei välttämättä ole siitä, että kumppanisi olisi epävarma, hän haluaa ensisijaisesti varmistaa, että sinäkin nautit. Ja sehän on hyvä juttu, eikö vaan?

Hyviä syitä tsekata tilanne (=  eli varmistaa samaa mieltä oleminen) seksin aikana, ovat esimerkiksi seuraavat:
  1. Säästyt asioiden pohtimiselta jälkeenpäin. Joku juttu, joka saattoi aluksi tuntua hyvältä ajatukselta seksiä harrastaessa kun ette puhuneet siitä, saattaakin myöhemmin kaduttaa. Esimerkkinä vaikkapa turvaseksi. Jos puhutte asiasta ennen seksiä, ei tarvitse jossitella mahdollisia seksitauteja jälkikäteen.
  2. Kysymällä ja kertomalla varmistat saavasi sen, mitä haluatkin. Mukaudumme liian usein siihen, mitä kumppanimme olettaa meidän haluavan sen sijaan, että pyytäisimme sitä mitä itse haluamme. Tuloksena on tilanteita, joissa kumpikin tekee asioita, joita olettaa toisen toivovan sen sijaan, että saisivat molemmat sitä, mitä oikeasti haluavat.
  3. Harrastatte seksiä mahdollisesti jatkossakin. Jos kumppanillesi tulee se olo, että kunnioitat häntä ja kuuntelet häntä, hän haluaa todennäköisemmin nähdä sinut uudelleenkin. Jos pidit hänestä hyvää huolta sängyssä, saattaa hän kertoa siitä muillekin. Suomalaisen sananlaskunkin mukaan "Hyvä kello kauas kuuluu, paha vielä kauemmas".
Vinkkejä ja tapoja tsekata tilanne seksin aikana:
  1. Avaa suusi heti kun sinulle tulee tunne, että nyt pitäisi avata suunsa. Eli jos sattuu, tuntuu ikävältä tai alkaa mennä fiilis jonkun asian takia. Mitä pidempään odotat, sitä isommaksi ongelma kasvaa ja sitä enemmän se vie sinun fiilistäsi ja sitä vaikeampaa sinun on kiihottua uudelleen. Esimerkiksi, jos kumppanisi koskee sinua liian kovaa, siirrä hänen kätensä pois tai sano "kosketat hiukan liian kovaa". Jos hän koskee sinua hiukan väärästä paikasta, ohjaa hänen kätensä oikeaan kohtaan.
  2. Kysy ensisijaisesti mahdollisimman yksinkertaisia kysymyksiä, kuten "Pidätkö tästä?", "Tuntuuko tämä hyvältä?" tai "Onko tämä ok?".
  3. Jos saat myöntävän vastauksen, jatka samaan mallin. Myöntävä vastaus voi olla myös innokas nyökkäys, suullisia ohjeita, syvempiä nautinnon voihkauksia tai vieläkin innokkaampaa "sitä mitä hän onkin tekemässä"
  4. Kun olet epävarma onko joku juttu ok, "peruuta hieman", jos hän on jähmettynyt tai hiljainen, etkä osaa lukea häntä. Vähennä voimakkuutta tai nopeutta sen suhteen mitä teit ja kysy samalla yksinkertainen kysymys. Mikäli et saa selvää vastausta, lopeta se mitä teet, ota katsekontakti ja kysy uudelleen. Tauon pitäminen ei välttämättä pilaa tunnelmaa, se voi parantaa tilannetta, kun et tietämättäsi enää jatka asiaa, josta hän ei mahdollisesti pidäkään. Jos teitkin jotain mistä hän piti, voitte jatkaa, kun olet saanut asiaan varmistuksen.
Jos kuulut niihin naisiin, joilla on tapana kysyä kumppanin mieltymyksiä seksin aikana, älä stressaa. Pyrkikää puhumaan seksiä ennen ja muista, että todella moni nainen pitää erittäin hyvänä juttuna sitä, että osoitat aktiivista kiinnostusta hänen nautintoonsa seksinkin aikana.

Seksin jälkeen tsekattavat asiat

Jotkut meistä tykkäävät koskettaa myös seksin jälkeen sen sijaan, että ryntäisivät heti suihkuun tai vessaan. Joillekin seksin jälkeinen läheisyys voi olla erittäin tärkeää. Lyhyt tilannetsekkaus voi myös ehkäistä outoja seksin jälkeisiä tilanteita, joissa törmäätte toisiinne vaikkapa kadulla ettekä tiedä miten päin olisitte.

Kysy siis vaikkapa seuraavanlaisia kysymyksiä:
  • "Tykkäätkö olla lähekkäin seksin jälkeen?"
  • "Inhottaako sua olla hikinen tai likainen seksin jälkeen ja haluatko mennä heti suihkuun seksin jälkeen?"
  • "Nukahdatko yleensä seksin jälkeen?"
  • "Haluatko uuden "kierroksen" ja syödäänkö vaikka sen jälkeen?"
Hyvän afterplayn eli "jälkihuollon" tai "jälkileikkien" tavoite on se, että molemmilla on tyytyväinen ja turvallinen olo, eikä kumpaakaan kaduta. Vaikka seksi ei olisi ollut kovin ihmeellistäkään. Seksi on todella intensiivinen ja intiimi kokemus toisen ihmisen kanssa ja on normaalia kokea olonsa siinä tilanteessa haavoittuvaiseksi, tunteelliseksi tai aktiiviseksi. Kyyneleet, nauru, puheliaisuus, hiljaisuus, varuillaan oleminen ja uneliaisuus ovat kaikki luonnollisia seksin vaikutuksia. Teidän molempien tehtävä on pitää huolta siitä, että vastapuolelle tulee yhtä huolehdittu olo seksin jälkeen kuin sen aikanakin oli.

Silmiin katsominen ja fyysinen kontakti ovat seksin jälkeen yleensä hyvä idea ja ne myös vahvistavat välistänne tunnesidettä. Mikäli kumppanisi kuitenkin kaipaa omaa tilaa, suihkun tai olla hetken yksin, suo se hänelle. Jos hän puolestaan kaipaa syliä, halauksia tai keskustelua, sekin on hyvä. Pyrkikää huomioimaan toinen toisenne silloinkin.

Yhden yön jutut ovat tyypillisesti niitä tilanteita, joissa tulee outo olo seksin jälkeen, kun ette vielä tunne toisianne kovin hyvin ja olette silti nähneet toistenne tahdottomat orgasmin aikaiset ilmeet ja kuulleet äänet, joita päästelemme orgasmin hetkellä. Mikäli huomaat jännittäväsi kumppanin mahdollista asennoitumista, yritä vaan rentoutua. Seksissänne ei ollut mitään väärää tai pahaa kun sovitte siitä yhdessä. Hän halusi sinua ja sinä häntä. Hän saattaa myös vastaavalla tavalla ihan turhaan miettiä miten sinä hänen orgasmi-ilmeensä tai -äänensä äsken koit.

Kokeiluihin suhtautuminen ja rajojen rikkominen

Se mitä olen suostumuksesta kirjoittanut, ei sulje pois asioiden tekemistä kumppanin toiveesta. Useat pariterapeutit ja seksuaaliterapeutit neuvovat nimenomaan toteuttamaan niitä juttuja, joita oma kumppani toivoo. Lähtökohdan on kuitenkin oltava kunkin meistä itsemääräämisoikeus omaan kehoon sekä se, että ihan itse haluat tehdä tai kokeilla jotakin, josta kumppanisi on kiinnostunut. Jos et halua, hyvä juttu. Jos haluat, hienoa. Saatat itsekin innostua kokeilusta, josta et aiemmin voinut kuvitella nauttivasi. Älkää kuitenkaan edetkö tälle kokeilujen alueelle ennen kuin suhteenne on siihen riittävän kypsä.

Jokaisella meistä on omat ehdottomat rajansa, nekin, joiden ylittäminen voi viedä kiinnostuksen seksiin pahimmillaan kokonaan. Puhukaa ja kommunikoikaa siis toistenne kanssa. Opetelkaa tuntemaan omat rajanne, ne joita ette missään nimessä halua ylittää ja kertokaa niistä kumppanillenne.

Älä toimi pelkän oletuksen pohjalta, jos haluat varmistua siitä, että seksi on kumppanillesikin nautinnollinen kokemus, jota hän haluaa harrastaa kanssasi mahdollisimman paljon jatkossakin.

Lisää tietoa aiheesta (esimerkiksi siitä kuinka opit kieltäytymään, mikäli ei:n sanominen on hankalaa) löytyy kirjasta Girl Sex 101.

Linkkejä

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti