sunnuntai 26. kesäkuuta 2016

Kumppanin löytäminen livetilanteissa, osa 1: Uusiin ihmisiin tutustuminen ja aloitteen tekeminen

Naisen Hehku-blogin kautta aikain ensimmäiseen naisista pitäville naisille tehtyyn kyselyyn "Missä tutustuit viimeisimpään naispuoliseen kumppaniisi?" tuli tammi-huhtikuun 2016 välisenä aikana yhteensä 70 vastausta.

Naiset olivat tutustuneet viimeisimpään kumppaniinsa seuraavasti:
  1.     Netissä (esim. nettideittipalvelussa) 36 % (25 naista)
  2.     Työ- tai opiskelupaikalla 27 % (19 naista)
  3.     Harrastuksen parissa 13 % (9 naista)
  4.     Yhteisen tutun kautta 9 % (6 naista)
  5.     Ei mikään näistä vaihtoehdoista 9 % (6 naista)
  6.     Vähemmistöbaarissa (esim. dtm) 4 % (3 naista)
  7.     Seksuaalivähemmistöille suunnatussa tapahtumassa (esim. Pride) 1 % (1 naista)
  8.     Muussa ravintolassa (muut kuin vähemmistöille suunnatut) 1 % (1 naista)
  9.     Vapaaehtoistyön kautta (esim. HeSetassa) 0 % (0 naista)
Olen sittemmin kirjoittanut netissä tapahtuvasta seuranhausta kolme blogipostausta:
Netistä seuraa, osa 1: Seuranhakupalvelut ja niiden ominaisuudet, Netistä seuraa, osa 2: Vinkkejä naisten väliseen nettideittailuun ja Netistä seuraa, osa 3: Vinkkejä ekoille treffeille.

Työ- tai opiskelupaikka on seuraavaksi yleisin paikka löytää kumppani, kolmantena harrastuksen parista, neljäntenä yhteisten tuttujen kautta. Satunnaisissa kohtaamisissa (ravintolat, tapahtumat, vapaaehtoistyö) kumppanin löytäneiden vähäinen määrä yllätti minut. Mahdollisia syitä voisivat olla se, että harva kumppania etsivä käy esimerkiksi ravintoloissa aloitteita tekemässä, tai sinkkunaiset käyvät tapahtumissa tai ravintoloissa pääasiassa kaveriporukalla. Potentiaalia olisi kuitenkin paljon, sillä monet tuntemani lesbo- ja bi-naiset (varsinkin sinkut!) osallistuvat esimerkiksi Helsinki Prideen ja sen naistenbileisiin, jotka ovat ensi viikon lauantaina.

Miten siis toimia, jos olet sinkku ja näet jossain tapahtumassa tai aktiviteeteissa kiinnostavan naisen? Siitä seuraavaksi. Lähteenä käytän Rhona Sacksin kirjoittamaa The Art of Meeting Women: A Guide for Gay Women (How to Meet the Women You Want to Meet), joka käsittelee aihetta ylivoimaisesti perusteellisimmin. Seuraavassa lyhennelmä hänen kirjansa viidennestä luvusta, toki kulttuurierot huomioiden ja osin omiinkin kokemuksiini perustuen.

Tee niitä asioita, joista pidät

Ensimmäinen askel uusiin ihmisiin tutustumisessa on valita sopiva paikka. Sellaisessa löydät todennäköisimmin itsellesi sopivan kumppaninkin. Jos vaikka tykkäät liikunnasta, kokeile roller derbyä (esim. Kallio Rolling Rainbow), mene mukaan jonkin vähemmistöille suunnatun liikuntaryhmän toimintaan (Helsingissä esim. HOT). Jos osaat laulaa, kysy pääsisitkö koelauluun lesbokuoro Kaupungin naisiin tai lähde karaokeen vaikkapa Mann's Streetille.

Jos taasen tykkäät tanssia, pyydä kavereita mukaan, ja käykää viikonloppuna jossakin vähemmistöille suunnatussa ravintolassa tanssimassa. Jos et pidä alkoholin käytöstä tai ravintolaa luontevana seuranhakupaikkana, lähde mukaan jonkun Setan jäsenjärjestön toimintaan, vapaaehtoistyöhön tai vaan keskusteluryhmiin, peli-iltoihin tms.

Eli paikkoihin, joissa on muitakin sinkkuja, jotka voisivat olla kiinnostuneita sinusta. Ja vaikka jossain tietyssä tilanteessa muita sinkkuja ei olisikaan, heistä jonkun läheisessä ystäväpiirissä voisi olla juuri sellainen nainen, jolle hän haluaisi sinut esitellä.

Tärkeä pointti tässä on tehdä niitä asioita, joista itse pitää. Ei niitä asioita, joita ajattelet, että sinun pitäisi tehdä. Aito innostus ja kiinnostus näkyvät sinusta ja se vetää muita ihmisiä puoleensa. Nautit tilanteesta itsekin ja unohdat helpommin pelkosi siinä samalla.

Yksin vai seurassa?

Sacksin mainitsemien pointtien lisäksi lisäisin vielä yhden. Kaikille meille on tuttu tilanne, jossa mietimme ovatko kahdestaan liikkuvat naiset pariskunta vai vaan pelkkiä kavereita. Kaikille meille on tuttu sekin tilanne, jossa arvelee kahdestaan liikkuvan miehen ja naisen olevan pariskunta. Kaikille meille on tuttu tilanne se, jossa näemme kiinnostavan naisen isommassa naisporukassa, mutta emme uskalla mennä puhumaan hänen kanssaan, koska isompaa ihmisjoukkoa on vaan pelottavampaa yksin lähestyä.

Kääntäen ajatellen, sinkun onkin helpointa tutustua ihmisiin tapahtumissa ja harrastuksissa, jos hän menee niihin yksin. Olen tutustunut merkittävään osaan nykyisistä ystävistäni menemällä yksin johonkin keskustelutilaisuuteen, ravintolaan tai tapahtumaan. Miksi? Siksi, että yksin liikkuvan naisen kohdalla ei tarvitse miettiä onko hän liikkeellä a) tyttöystävänsä, b) poikaystävänsä vai c) kaverinsa kanssa ja se madaltaa heti kynnystä aloittaa keskustelu. Yksin liikkuvan ihminen herättää myös positiivista huomiota, sillä hänestä saa rohkean vaikutelman. Omalla kohdallani on käynyt useamman kerran niin, että minua on pyydetty liittymään seuraan, kun joku porukka on huomannut minun olevan paikalla yksin. Ja naiset ovat tehneet aloitteita suhteeni useimmin juuri silloin kun olen ollut yksin liikkeellä. Tärkeää tässä on tietenkin olla ystävällinen ihmisille ja hymyillä heille. Jos vaan istut hiljaa pöydässä ja tuijotat kännykkääsi vakavin ilmein koko illan, kovin moni ei välttämättä lähesty sinua. Viesti siis kehonkielelläsi ja hymylläsi, että olet ystävällisellä ja vastaanottavaisella tuulella.

Toinen hyvä syy jättää kaverit kotiin on tietenkin se, että olet myös paremmin keskittynyt "tarjontaan" kun et keskity juttelemaan kavereidesi kanssa. Vältä siis ainakin eksäsi, miespuolisen heterokaverisi ja paita ja peppu -bestiksesi mukaan ottamista, mikäli aiot maksimoida mahdollisuutesi tutustua uusiin ihmisiin. Jos et kerta kaikkiaan pysty menemään johonkin tilanteeseen yksin, lähtekää mieluiten kaveriporukalla. Sellaisessa ryhmässä, jonka muilla osapuolille on selvää, että etsit seuraa, eikä heitä häiritse, jos poistut katselemaan tarjontaa ja jäät juttelemaan kahden jonkun kiinnostavan naisen kanssa. Silloin et stressaa siitä, että kaverit odottaisivat sinua, ja he pitävät seuraa toisilleen.

Rhona Sacks on käsitellyt kirjassaan myös uusiin ihmisiin tutustumista estäviä ja vaikeuttavia itsetunto-ongelmia, sosiaalista epävarmuutta ja niihn liittyvää torjutuksi tulemisen pelkoa. Koska kyseinen aihe on varsin laaja, kirjoitan siitä oman postauksen myöhemmin. Nyt perussettiä siitä kuinka lähestytään kiinnostavaa naista livenä oman kodin ulkopuolella.

Toiveet ja sosiaalinen suunnitelma

Ihan ensin, jos et vielä ole ihan varma siitä mitä haet, kirjoita ne asiat ylös, jotka ovat sinulle naisessa tärkeitä. Se auttaa sinua myös kohtaamaan toivotunlaisen kumppanin, kun itsekin tiedät mitä etsit.

Tee myös sosiaalinen suunnitelma eli mieti mitä luonteenpiirteitä kumppaniltasi toivoisit, mitkä ovat parisuhteeseen liittyvät tämän hetkiset tavoitteesi, sekä tulevat parisuhteeseen liittyvät tavoitteesi. Esimerkiksi: haluaisin löytää fiksun ja rehellisen 25-40-vuotiaan naisen. Tällä hetkellä haluaisin löytää tyttöystävän. Seuraavan kymmenen vuoden aikana haluaisin mennä naimisiinkin ja hankkia lapsia kyseisen naisen kanssa.

Kun tiedät, mitä etsit ja mihin suuntaan olet menossa, parannat mahdollisuuksiasi päästä tavoitteeseesi. Koska "täydellinen" kumppani ei vaan maagisesti itsestään ilmesty elämäämme, ellemme osaa olla valmiita huomaamaan hänet.

Kontaktin saaminen

Lämmittelyn tärkeys

Uuteen tilanteeseen ja paikkaan meneminen ihan yksin on suurimmalle osalle naisista ainakin hiukan pelottavaa. Sacks kehottaakin treenaamaan ja harjoittelemaan omia sosiaalisia "lihaksiaan" kyseisissä tilanteissa, sillä on epärealistista odottaa, että heti johonkin uuteen tilanteeseen mennessä tuntisi olonsa täysin rennoksi ja mukavaksi. Vie aikaa, ennen kuin sopeudut ympäristöön uudessa sosiaalisessa tilanteessa.

Omasta mielestäni paikalle on helpointa ja mukavinta mennä ajoissa, silloin kun paikka ei vielä ole liian täysi. Silloin on aikaa ja tilaa havainnoida ihmisiäkin paremmin. Tunnelma on usein alkuillasta vähemmän intensiivinen, eivätkä ihmiset ole yhtä humalassa kuin he loppuillasta saattavat olla. Mikäli kyse on keskustelutilaisuudesta, ajoissa meneminen antaa tilaisuuden jutella ryhmän vetäjien kanssa, tarjoutua avuksi tai jutella jonkun tietyn ryhmän jäsenen kanssa.

Paikkaan tutustuminen

Sopeutumisen helpottamiseksi Sacks ehdottaa paikkaan tutustumista kaikessa rauhassa. Hän neuvoo kävelemään kyseisessä paikassa muutaman minuutin ympäriinsä ympäristöä havainnoiden. Missä on baari, missä syötävää, missä vessat, missä dj, missä tupakkapaikka. Onko paikalla ketään, jonka tunnen, ketkä seisovat yksin, kuka vaikuttaa ujolta, kuinka monta eri ryhmää naisia tai miehiä paikalla on, ketkä ovat paikalla kaksistaan joko ystävinä tai pariskuntina, mitä aktiviteetteja paikassa on jne.

Tekemällä havaintoja teet oudosta tilanteesta sinulle tutun ja tunnet olosi kotoisammaksi.

Sen jälkeen Sacks kehottaa tekemään toisen kierroksen. Tällä kertaa prosessoidaan myös sitä, mitä ajatuksia edellä mainitut havainnot sinussa herättävät. Kysy itseltäsi haluatko jäädä tänne, tuleeko sinulla olemaan kivaa siellä ja voitko tavata siellä itsellesi sopivia naisia.

Saatat tuntea voimakasta halua poistua, mikäli vastaus kaikkiin edellisiin kysymyksiin on negatiivinen. Kysy kuitenkin itseltäsi vielä yksi kysymys: Olenko lähdössä siksi, että minua pelottaa tutustua uusiin naisiin? Jos vastaus on kyllä, älä lähde. Anna itsellesi lisää aikaa tutustua paikkaan ja sopeutua tilanteeseen poislähtemisen sijaan.

Tee siis kolmas kierros. Keskity tällä kertaa olemaan utelias: keitä paikalla on ja mitä he tekevät. Ota katsekontakti ihmisiin ja hymyile heille. Jos olet jo nyt ystävällinen ihmisille, sinun on helpompi lähestyä heitä myöhemmin.

Meillä on nimittäin tapana miettiä ihan liikaa sitä mitä muut meistä ajattelevat. Unohdat nämä usein itsetuntoon huonosti vaikuttavat, pään sisäiset ja pessimistiset äänet helpoiten silloin, kun keskityt muihin ihmisiin. Yritä muistaa, ettet ole ainoa, jolla on kyseisessä tilanteessa epävarma olo.

Tarjoa apuasi

Avun tarjoamisella Sacks tarkoittaa aktiivisen roolin ottamista. Jos siis vaikkapa osallistut jonkin Setan jäsenjärjestön järjestämään tilaisuuteen, tarjoudu auttamaan. Sinut huomataan helpoiten, kun et vain istu tai seiso hiljaa paikoillasi. Avuliaisuutta myös pidetään hyvänä luonteenpiirteenä. Jos sinulla on luonteva syy ottaa kontaktia toisiin ihmisiin vaikkapa kahvia heille kaatamalla, madallat kynnystä jutella muustakin.

Sama pätee pieniin avun tarjoamisiin ravintolaympäristössäkin. Jos tupakoit ja näet jonkun kaivelevan tulta käsilaukustaan, tarjoa tulta hänelle. Jos olette menossa yhtä aikaa samasta ovesta, avaa ovi naiselle ennen kuin itse kuljet siitä. Pistä merkille ne tilanteet, joissa joku voisi arvostaa apuasi. Auta, vaikka hän ei olisikaan juuri se ihminen, josta olet kiinnostunut. Auttamasi ihminen saattaa nimittäin ilahtua eleestäsi niin paljon, että haluaa esitellä sinut ystävilleen. Joiden joukossa voi olla se nainen, jota olet etsinyt.

Positiivisiin asioihin, kuten muiden auttamiseen, keskittyminen tuo muutenkin hyvää mieltä meille itsellemme. Emme kerkeä harrastaa itsekritiikkiä, kun meillä on muuta ajateltavaa.

Älä kuitenkaan auta ihan koko aikaa. Jos buukkaat itsesi avuksi johonkin tilaisuuteen sen koko ajaksi, et kerkeä tutustumaan tapaamiisi ihmisiin syvällisemmin. Parin tunnin lipunmyyntitehtävä vaikkapa Pride-bileissä on juuri sopiva aika jäädä monien mieleen ja saat loppuillasta mahdollisuuden tutustua niihin kiinnostaviin naisiin, jotka tapasit lyhyesti aiemmin.

Osallistu

Tilanteeseen ja sen aktiviteetteihin osallistuminen on paljon varmempi keino päästä eroon epävarmuuden tunteista kuin pelkkä sivusta seuraaminen. Kuten jo olen maininnutkin, muihin asioihin keskittyminen auttaa meitä unohtamaan myrkyllisen itsekritiikin, joka estää meitä tutustumasta muihin ihmisiin.

Mene siis tanssilattialle tanssimaan, laula karaokea, sano jotakin keskusteluryhmässä, johon osallistut.

Ensimmäiset askeleet ihmisiin tutustumisessa

Itsevarmuuden saaminen

Kuten jo mainitsinkin, aion myöhemmin kirjoittaa kokonaan oman blogipostauksen sosiaalisesta epävarmuudesta ja itsetunnon vaikutuksesta pelkoihimme. Esimerkkinä epävarmuudesta tässä vaiheessa yksi harjoitus.

Kun menet johonkin uuteen sosiaaliseen tilanteeseen, sisään uuteen huoneeseen tai paikkaan, saatat ajatella vaikkapa seuraavasti:

"Ihmiset pysähtyvät tuijottamaan minua".

...mikä aiheuttaa sinussa hermostuneisuuden tunnetta ja negatiivisia odotuksia. Saatat sen seurauksena vaikuttaa epäystävälliseltä tai että sinua ei olisi miellyttävää lähestyä.

Kiellä kyseisiä negatiivisia ajatuksia tulemasta ja pysäytä ne. Ajattele niiden sijaan lempeitä ja lämpimiä ajatuksia itsestäsi, kuten: "Pidän itsestäni ja minusta on kiva tavata uusia ihmisiä. Minulla tulee olemaan kiva ilta". Positiivisten ajatusten ajatteleminen auttaa sinua rentoutumaan ja heijastuu ulkopuolellesi ystävällisyytenä ja helppona lähestyttävyytenä.

Lähesty tilaisuuden emäntä tai isäntää

Kun menet juhliin, ota ensimmäinen kontaktisi paikan emäntään tai isäntään ja tervehdi häntä. Hän on järjestänyt juhlat, jotta kaikilla olisi niissä hauskaa. Jos et tunne paikalta ketään, ja sinua ujostuttaa, kerro se tilaisuuden emännälle tai isännälle, mikäli se tuntuu luontevalta. Hän saattaa tuntea jonkun toisen, joka kaipaa myös seuraa ja esitellä teidät toisillenne.

Mikäli olet yksin baarissa, jossa ei ole vielä kauheasti porukkaa, suuntaa baaritiskille (alkoholiton juotava on myös hyvä vaihtoehto) ja jää juttelemaan henkilökunnan kanssa, mikäli heillä on siihen aikaa. Moni tuntemani ravintola-alan ammattilainen arvostaa sitä, jos asiakas on ystävällinen ja osoittaa kiinnostusta heitä tai heidän työtään kohtaan. Anna positiivista palautetta palvelusta ja vaikkapa pyydä suositusta juomista.

Ystävät avuksi

Mikäli olet mennyt paikalle ystäväsi kanssa, yksi vaihtoehto on antaa hänen esitellä sinut ihmisille ja kertoa sinusta positiivisia puoliasi. Siksi, että olemme usein rohkeampia esittelemään ystäviämme kuin itsemme. Jos siis näet jonkun kiinnostavan naisen, kerro siitä kaverillesi. Hän voi sen jälkeen käydä itse esittäytymässä kyseiselle naiselle ensin ja esitellä sen jälkeen sinut mahtavana tyyppinä, joka ei vielä ole löytänyt elämänsä naista.

Tehkää toisillenne näitä palveluksia vastavuoroisesti ja voitte parantaa mahdollisuuksianne löytää kumppani merkittävästikin.

Siirry lähemmäksi

Sinua kiinnostava nainen ei huomaa sinua, mikäli seisot huoneen nurkassa. Siirry siis lähemmäksi kiinnostuksesi kohdetta. Älä kuitenkaan liian lähelle ihan heti, vaan asteittain lähemmäksi. Voit vaikka mennä tanssilattialle tanssimaan melko lähelle häntä, mutta varo tunkeilevaa vaikutelmaa. Aiheesta lisää myöhemmin tässä samassa blogipostauksessa.

Katso ja kuuntele

Katso ja kuuntele kiinnostavaa naista ennen kuin lähestyt häntä. Miltä hän vaikuttaa? Vaikuttaako hän ystävälliseltä ja vastaanottavaiselta? Vaikuttaako hän iloiselta, surulliselta, vihaiselta vai pelokkaalta? Toisen ihmisen kehonkielestä ja ilmeistä ei voi olla koskaan sataprosenttisen varma. Itsestään hyvin epävarma nainen saattaa esimerkiksi kääntyä poispäin, vaikka olisikin kiinnostunut jostakusta henkilöstä. Jos kuitenkin seuraat vähän aikaa hänen reaktioitaan, voit havainnoida tarkemmin mikä on hänen fiiliksensä sillä hetkellä.

Katsele, kuuntele ja lopuksi, luota vaistoosi. Jos et aivan varma siitä, että hän reagoisi sinuun epäystävällisesti, oleta että hän on sinua kohtaan ystävällinen.

Katsekontakti

Suora silmiin katsominen on erittäin hyvä tapa saada kontakti kiinnostavaan naiseen. Se on kiinnostunut ja ystävällinen ele. Jos näet kiinnostavan naisen, katso häntä silmiin, kokeile saada häneen katsekontakti muutaman sekunnin ajaksi. Tämä tekee seuraavan askeleen, itsesi esittelemisen, sen jälkeen selvästi helpommaksi.

Katsekontaktin ottaminen ei ole sama asia kuin tuijottaminen. Tuijotuksen ja hyvän katsekontaktin ero on ensinnäkin kesto ja hymy, tai pikemminkin hymyn puute. Hymyile samalla kun katsot. Älä katso liian pitkään, jottei tilanne tuntuisi toisesta osapuolelta liian hyökkäävältä. Muutama sekunti riittää. Toisin sanoen, vilkuile ennemmin kuin katso liian pitkään yhtäjaksoisesti. Ajattele myönteisiä ja välittäviä ajatuksia hänestä kun katsot häntä. Se mitä ajattelet, heijastuu sinusta ulospäinkin.

Ujo ja itsestään epävarma nainen saattaa olla niin hermostunut itselleen pelottavassa sosiaalisessa tilanteessa, että kääntää katseensa pois juuri siitä ihmisestä, josta olisi kaikkein eniten kiinnostunut. Mikäli nainen siis vaikuttaa epävarmalta ja hermostuneelta, koeta viestiä katseellasi lempeyttä ja ystävällisyyttä. Vältä tuijottamista, koska hän saattaa säikähtää sitä. Ole avoin ja herkkä reagoimaan ja saatat saada hänet rentoutumaan.

Paras tapa luoda katsekontakti on Sacksin mukaan seuraava:
  1. Katso kiinnostavaa naista silmiin muutaman sekunnin ajan.
  2. Katso muualle noin minuutin ajan.
  3. Tee näin muutaman kerran. Jos kiinnostuksesi kohde ei reagoi heti, älä anna vielä periksi. Jokin voi häiritä hänen keskittymistään. Hän voi myös olla epävarma siitä katsoitko juuri häntä. Hän voi olettaa sinun katsoneen ihmisiä hänen vierellään, tai että katsoit häntä ohimennen vain samalla kun katselit ympärillesi muutenkin.
    Ole siis kärsivällinen ja yritä uudelleen.
  4. Jos hän reagoi katseisiisi ja katsoo sinua samalla tavalla takaisin, hymyile! Mikään muu ei ole kyseisessä tilanteessa yhtä voimakas signaali ystävällisyydestä ja helposta lähestyttävyydestä kuin lämmin hymy.
  5. Älä odota hänen tekevän aloitetta, vaan mene hänen luokseen ja esittele itsesi.
Yksi hyvä tapa on mielestäni myös ottaa puheeksi joku neutraali asia, jos olette jo valmiiksi lähellä toisianne vaikkapa tupakkapaikalla tai baaritiskillä. Voit vaikkapa kommentoida musiikkia, väen määrää tai tunnelmaa. Tärkeää tässä on kuitenkin positiivisuus kommenteissa. Jos valitat kuinka huonoa musiikki on, tai kuinka vähän porukkaa on paikalla, se ei välttämättä edesauta pidempää keskustelua henkilön kanssa. Siksi, että menemme erilaisiin tilanteisiin toivoen, että tilanne olisi positiivinen. Valittamisen kuunteleminen ei ole sitä.

Itsensä esitteleminen

Suurin osa meistä ei ole sisimmässään epäystävällisiä, vaan pelokkaita. Haluamme tutustua uusiin ihmisiin, muttemme ole varmoja siitä, kuinka se tapahtuu. Paras tapa tutustua ihmisiin on Sacksin mukaan esitellä oma paras itsensä, eli ystävällinen ja lämmin oma itsensä. Positiivinen asenne, avoin sydän, suora katsekontakti, lämmin hymy, reilu, mutta hellä kädenpuristus ja iloinen tervehdys ovat parhaat työkalut tähän.

Ole ystävällinen

Koska meistä monilla on taipumus pitää itseämme huonompana kuin olemmekaan, Sacks kehottaa harjoittelemaan positiivisia ajatuksia itsestä. Esimerkiksi: "Pidän itsestäni ja pidän uusiin ihmisiin tutustumisesta". Lisäksi hän kehottaa hymyilemään ystävällisesti ja katsomaan suoraan silmiin. Myös omaan kehonkieleen on syytä kiinnittää huomiota. Eli seiso tai istu rennosti. Jos huomaat käsivarsiesi olevan puuskassa rinnan päällä, rentoudu ja laita kätesi syliin tai sivuille. Kädet puuskassa istuminen tai seisominen viestii puolustuskannalla olemisesta.

Tee kaikkesi, jotta tekisit itsestäsi mahdollisimman helposti lähestyttävän näköisen. Pidä huoli, että ajatuksesi, kasvojen ilmeesi ja kehonkielesi viestivät kaikki ystävällisyydestäsi.

Kädenpuristus

Kädenpuristus on usein ensimmäinen fyysinen kontakti toisen ihmisen kanssa. Jotta viestisit kiinnostustasi ja ystävällisyyttäsi, ojenna kätesi tervehdykseen. Mikäli hän ojentaa oman kätensä, ota siitä kiinni koko kämmenestä, ei pelkästään sormenpäistä. Älä purista liian kovaa tai ravista kättä liian voimakkaasti, vaan lämpimästi ja hellästi. Liian löysä ote kielii epävarmuudesta, liian luja aggressiivisuudesta. Luja, mutta hellä ote kertoo puolestaan itsevarmuudesta ja vilpittömyydestä. Katso samalla silmiin.

Nimen muistaminen

Sacksin mukaan on yleistä unohtaa kuulemansa nimi jo heti saman tien. Joissain tilanteissa nimen unohtaminen kielii toki siitäkin, ettei ole henkilöstä kovin kiinnostunut. Ei kuitenkaan aina. Jos jännittää ja henkilö on kiinnostava, saattaa nimi kadota mielestä senkin vuoksi.

Nimen muistaminen, kun vaikkapa esittelet uuden tuttavuutesi ystävillesi, kertoo joka tapauksessa siitä, että koit henkilön niin kiinnostavana, että nimikin jäi mieleen. Nimen unohtaminen saattaa puolestaan viestiä, ettei hän ole tärkeä sinulle tai ettei hän tehnyt sinuun vaikutusta. Mikäli sinun on vaikea muistaa nimiä, luo itsellesi muistisääntöjä ja -käytäntöjä muistaaksesi nimet paremmin.


Hyviä sellaisia ovat esimerkiksi:
  • Se, että ajattelet muistavasi nimet hyvin. Varsinkin, jos sinulla on tapana hokea itsellesi, ettet muistaisi niitä.
  • Ole tarkkaavainen, kun joku sanoo nimensä. 
  • Tyhjennä mielesi. Mitä paremmin keskityt. sitä paremmin muistat. Opettele kuuntelemaan, ulkopuolisista häiriötekijöistä huolimatta
  • Katso naista, joka esittäytyy ja liitä nimi hänen kasvoihinsa. Visuaalinen muisto auttaa sinua liittämään nimen samoihin kasvoihin myöhemminkin.
  • Luo voimakas vaikutelma nimestä mieleesi kuuntelemalla tarkasti ääntä, joka sen sanoo. Toista nimi ääneen heti sen jälkeen sanomalla vaikka: "Sanna, kiva tavata sinut". Nimen ääneen sanominen auttaa muistamaan ja antaa vaikutelman siitä, että olet kiinnostunut hänestä.
  • Toista nimeä hiljaa mielessäsi. Voit toistella nimeä mielessäsi samalla kun keskustelette.
  • Kuvittele henkilön nimi hänen otsaansa punaisella kirjoitettuna. Kun näet hänet seuraavan kerran, voit palauttaa mielikuvan mieleesi.
  • Valitse henkilön parhain fyysinen tai henkinen ominaisuus ja anna sen jälkeen kyseistä asiaa kuvaava samalla kirjaimella alkava etuliite nimelle kuin etunimessäkin on. Esimerkiksi Seksikäs-Susanna, Hottis-Hanna, Avulias-Anna, Pitkä-Piia.
Mikäli kaikesta huolimatta unohdat nimen, tunnusta unohduksesi ja pyydä anteeksi. Vaikkapa seuraavasti: "Olen tosi pahoillani, mutta unohdin nimesi. Anna anteeksi. Sanoisitko sen uudelleen?" ja muista nimi sen jälkeen.

Naisten toisilleen esitteleminen

Älä koskaan jätä käyttämättä tilaisuutta esitellä ihmisiä toisilleen. Esittele ystäväsi jollekulle, ja hän saattaa vastata siihen vastapalveluksella, esittelemällä omat tuttunsa. Ihmisten esitteleminen on kohteliasta ja fiksua. Paras tapa esitellä ihmiset toisilleen on innokas ja heidän yhteisiä piirteitään esiin tuova. Yhteiset kiinnostuksen kohteet ovat nimittäin kaikkein hedelmällisin ensimmäinen keskustelun aihe.

Tehkää esittelemisestä tuttavapiirin vakituinen tapa ja helpotatte kumppanin löytämistä mahdollisesti monenkin naisen kohdalla.

Kontaktin luominen yksin liikkeellä olevaan naiseen

Kun kiertelet juhlissa, tapahtumissa tai ravintolassa, kiinnitä huomiota niihin naisiin, jotka ovat paikalla yksin. He suhtautuvat lähestymiseen todennäköisesti kaikkein ystävällisimmin. He ovat todennäköisesti yhtä jännittyneitä kuin sinäkin ja osaavat arvostaa aloitettasi. Näytä siis vilpittömyytesi ja ystävällisyytesi ja kävele hänen luokseen. Katso silmiin, hymyile ja esittäydy. Voit myös kysyä onko hän yksin liikkeellä ja pyytää häntä liittymään seuraanne vaikkapa sanomalla, että tulitte paikalla kaveriporukalla ja hän voi liittyä seuraanne mikäli tahtoo. Tai jos olet yksin, kertoa, että sinäkin tulit yksin ja kysyä haluaisiko hän tulla samaan pöytään istumaan.

Kontaktin luominen ryhmään ihmisiä

Joskus käy niinkin, että näemme jonkun mukavalta vaikuttavan porukan, jonka seuraan olisi mukava liittyä. Kynnys siihen voi kuitenkin olla hyvin korkealla. Sacks neuvoo tukahduttamaan negatiiviset ja itsetuntoamme horjuttavat ajatukset tässä kohtaa ja ajattelemaan itsestä positiivisia ajatuksia aiempaan tapaan: "Minut on kiva oppia tuntemaan. Minut toivotetaan tervetulleeksi. Minulle on helppoa liittyä toisten ihmisten seuraan".

Kyse on siitä, ettemme kerta kaikkiaan suostu kuuntelemaan negatiivista itsekritiikkiä, itsetuntoomme liittyviä negatiivisia viestejä ja korvaamme ne positiivisilla ajatuksilla.

Sacks käyttää myös tässä yhteydessä tarkoituksella sanaa "liittyä". Tunkeutuminen johonkin tilanteeseen voidaan nimittäin kokea liian tunkeilevaksi väliintuloksi.

Siirry siis ensin lähemmäksi kyseistä ryhmää. Kuuntele ja katsele. Ovatko he syventyneet intensiiviseen keskusteluun vai onko kyse kevyestä ja leikkisästä jutustelusta? Keskittyvätkö he intensiivisesti toisiinsa, vai vaan hengailevat toistensa kanssa? Katselevatko he vain toisiaan vai ympäristöään? Onko vaikutelma heistä sisään- vai ulospäinsuuntautunut?

Kiinnitä huomiota edellisiin ja käytä intuitiotasi. Jos tulet siihen tulokseen, etteivät he ole keskittyneet henkilökohtaiseen keskusteluun ja he vaikuttavat sosiaalisilta, katso ryhmän naisia ja reagoi siihen mitä he sanoivat, vaikkapa nyökäten, hymyillen tai nauraen.

Lauseen keskeyttäminen itsensä esitelläkseen ei ole hyvä tapa tehdä vaikutus. Odota siis taukoa keskustelussa ennen kuin sanot mitään. Kun huomaat tauon, kävele ryhmää kohti edestä päin ja esittele itsesi sen kaikille jäsenille, vaikkapa: "Moi, olen se ja se, keitäs te olette?"

Jos ryhmä on liian iso siihen, että voisit tervehtiä heitä kaikkia yhtä aikaa, odota taukoa keskustelussa ja lähesty yhtä heistä tervehtimällä häntä.

Toinen tapa liittyä ryhmän seuraan on vastata heidän esittämäänsä kysymykseen, johon ryhmän jäsenet eivät osanneet itse vastata. Jos siis kuulet keskustelun, jossa he pohtivat jotakin, jonka sinä tiedät, kerro vastaus ja esittele sen jälkeen itsesi.

Huomioi ryhmän jokaista naista sen jälkeen kun olet esitellyt itsesi. Tee kaikkesi, jotta saat heihin hyvän yhteyden. Jos keskityt jokaiseen kohtaamaasi ihmiseen kunnolla sen hetken verran, kun olet hänen seurassaan, annat aina hyvän vaikutelman itsestäsi.

Jos ryhmä jostain syystä suhtautuu sinuun välinpitämättömästi tai torjuvasti, älä ota sitä henkilökohtaisesti. Syy voi olla vaikkapa siinä, että jollakulla heistä on elämässään vaikeaa ja ryhmä kokee ulkopuoliset henkilöt sillä hetkellä tilannetta häiritseviksi.

Sen sijaan, että päättelisit syyn olevan sinussa itsessäsi, harjoita positiivista ajattelua: "Uskalsin mennä esittäytymään joukolle vieraita ihmisiä. Olen ylpeä itsestäni ja siitä, että tein niin omista peloistani huolimatta".

Ja etsi itsellesi muuta seuraa.

Jos joku nainen puolestaan lähestyy ryhmää, jossa sinä olet, tee se hänelle helpoksi! Ole ystävällinen häntä kohtaan. Hän luultavasti keräsi rohkeutta lähestymiseen aika kauan. Muistele itseäsi vastaavissa tilanteissa ja toivota hänet lämpimästi tervetulleeksi joukkoonne.

Kontaktin luominen yhteen tiettyyn naiseen, joka ei ole paikalla yksin

Mikäli nainen on toisen naisen seurassa jossain vähemmistöille suunnatussa paikassa tai tilaisuudessa, automaattinen oletuksemme on useimmiten se, että kyseessä on pariskunta.

Mikäli nainen on miehen seurassa jossain vähemmistölle suunnatussa paikassa tai tilaisuudessa, automaattinen oletuksemme on usein se, että he etsivät itselleen naista kolmen kimppaan.

Olemme usein väärässä oletuksinemme. Miespuolinen seuralainen voi ihan yhtä hyvin olla homomies, tai vaan kaveri. Naispuolinen seuralainen voi olla vaan ystävä.

Paras keino selvittää tilanne on seurailla tilannetta. Ei jatkuvasti tuijottaen, vaan vilkuillen. Käytä samoja keinoja kuin ryhmän lähestymisessäkin. Siirry lähemmäksi kuullaksesi keskustelun ja aistiaksesi tunnelman. Kiinnitä lisäksi huomiota siihen, onko heidän välillään jotakin romanttiseen suhteeseen liittyvää. Koskettelua, katseita, sormukset. Sacks suosittelee ennemminkin luottamaan siihen, ettei romanttista suhdetta ole, ellei siitä ole selviä merkkejä.

Mikäli vaikuttaa siltä, etteivät he ole pariskunta, lähesty naisia ja tervehdi heitä molempia. Kun olet vaihtanut muutaman sanan heistä molempien kanssa, asettaudu lähelle sitä naista, josta olet kiinnostunut ja kysy häneltä jotakin häneen liittyvää. Ole vilpittömästi kiinnostunut hänestä, keskity häneen, kuuntele häntä aktiivisesti ja ole empaattinen. Samalla tavalla kuin pitkälti Sacksin kirjan pohjalta vinkkasin toimimaan edellisessä ekoja treffejä koskevassa blogipostauksessakin.

Yksi mahdollisuus tehdä aloite on Sacksin mukaan viestilapun antaminen, mikä ei ehkä ihan sovellu yhtä hyvin suomalaiseen kulttuuriin, mutta saattaisi olla kokeilemisen arvoinen keino. Kirjoita paperinpalalle jotain kivaa siitä naisesta, josta olet kiinnostunut, etunimesi ja puhelinnumerosi. Esim. "Sinulla on ihana hymy, mutten halua keskeyttää sinua ja ystäviäsi. Olisi kiva tutustua, joten jos kiinnostuit, ota yhteyttä. Terveisin, Maria 040-xxx xxxx". Kävele sen jälkeen hänen luokseen, hymyile ja sano: "Anteeksi, että keskeytän, mutta halusin antaa tämän sinulle. Mukavaa iltaa teille!". Käänny ja kävele sen jälkeen pois. Kyseinen nainen osaa varmasti arvostaa kohteliaisuuttasi ja tahdikkuuttasi. Ja saattaa soittaakin sinulle.

Kontaktin luominen naiseen, joka tanssii

Kaikkein vähiten tunkeileva tapa lähestyä kiinnostavaa tanssivaa naista on mennä tanssimaan hänen lähelleen oman ystävän kanssa. Voit samalla tehdä havaintoja hänen suhteestaan tanssipartneriinsa.

Kun olet päätellyt, etteivät he ole pariskunta, kohtaa nainen, johon haluat tutustua. Katso häntä silmiin ja hymyile hänelle. Jos hän vastaa katseeseesi ja hymyilee takaisin, hän saattaa olla kiinnostunut sinusta. Esittele sen jälkeen itsesi sekä hänelle, että hänen tanssipartnerilleen, ja esittele oma ystäväsi heille molemmille.

Pariskuntien lähestyminen

Jos etsit uusia ystäviä, ja näet jonkun kiinnostavan pariskunnan, lähesty heitä samaan tapaan kuin lähestyisit yksin liikkuvaakin naista. Ole yhtä ystävällinen ja kohtelias kumpaakin kohtaan. Kerro etsiväsi ystäviä ja ehdota puhelinnumeroiden vaihtamista, jos he vaikuttavat kiinnostuneilta ystävyydestä kanssasi. Jos saat numeron, älä odota heidän soittoaan, vaan ota heihin myöhemmin itse yhteyttä.

Ovatko he ystäviä vai pariskunta?

Naisten välisissä sosiaalisissa kuvioissa on erityisen vaikeaa se, että kahden naisen välisen suhteen luonnetta voi olla vaikea päätellä. Osa pariskunnista näyttää tunteensa toisiaan kohtaan julkisella paikalla, osa ei. Meillä on vahva taipumus arvella kahden naisen olevan pariskunta, jos pienikin merkki vihjaa mielestämme siihen. Kyse ei ole välttämättä niinkään kunnioituksesta heitä kohtaan, vaan pohjimmiltaan pelostamme. Pelkäämme mahdollista torjuntaa ja välttelemme sitä kaikin tavoin. Vaikka olisi parempi vaan ottaa riski ja tehdä tuttavuutta, koska kiinnostuksemme kohde saattaa hyvinkin olla samalla tavalla kiinnostunut. Kannattaa siis tehdä aloite ja selvittää onko nainen sinkku, kuin menettää elämänsä tilaisuus tai harmitella asiaa jälkeen päin. Älä siis anna pelon ohjata elämääsi, vaan ota riski ja tee tuttavuutta. Saat kyllä pian selville, ovatko he pariskunta ja onko kyseinen nainen kiinnostunut sinusta. Voit vaikkapa pyytää häntä tanssimaan ja jos hän kieltäytyy vedoten siihen, että on paikalla tyttöystävänsä kanssa, asia on sillä selvä. Vastaa siinä tilanteessa kieltäytymiseen kohteliaasti: "Anteeksi, että häiritsin teitä, mukavaa illan jatkoa teille". Harjoita sen jälkeen positiivisia ajatuksia itsestäsi ja sano itsellesi: "Olen ylpeä itsestäni uskallettuani tehdä aloitteen. Hyvä minä!" Ja jos hän lähteekin tanssimaan kanssasi, voit vielä kysyä seurusteleeko hän, jos haluat varmistua, ettei hänen seuralaisensa ole suvaitsevaisesti muihin tanssittajiin suhtautuva tyttöystävä.

Sacks kertoo edellisestä tilanteesta esimerkin omasta elämästään. Hän oli ravintolassa ja pyysi naista tanssimaan kanssaan. Kävi ilmi, että nainen oli paikalla oman kumppaninsa kanssa, vaikka Sacks oli päätellyt heidän olevan vain platonisia ystäviä toisilleen. Viisi minuuttia myöhemmin nainen tuli sinkun ystävänsä kanssa Sacksin luo ja esitteli heidät toisilleen. He viettivät kahdestaan sen jälkeen todella kivan illan. Sacks kertoo tuona iltana oppineensa tärkeän läksyn: Silloin kun kunnioittava toista ihmistä lähestyessään, on mahdotonta tehdä anteeksiantamatonta virhettä.

Yhteenvetona

Omat kokemukseni ovat vahvasti saman tyyppisiä kuin ne, mistä Rhona Sacks kirjoittaa. En ole itse ollut kovin rohkea tekemään aloitteita vuosien varrella, mutta minua on lähestytty monin eri tavoin. Mieleen ovat jääneet erityisesti ne tilanteet, joissa on tullut tosi hyvä mieli toisen ihmisen ystävällisyydestä, suurimmasta osasta heistä on tullut ystäviäni. Mieleen on myös jäänyt joitakin tökeröiltä tuntuneita lähestymisyrityksiä. Sellaisia, joissa toinen osapuoli on ollut aivan liian humalassa, tullut pyytämättä suoraan iholle, tai keskeyttänyt syvällisen keskustelun ystäväni kanssa. Pidä siis aistit auki, kun olet kiinnostunut jostakusta, äläkä etene liian nopeasti, jos hän sattuu vain vilkaisemaan suuntaasi. Opettele lukemaan naisten kehonkieltä vaikkapa tästä blogipostauksesta. Minä ainakin opin paljon Sacksin kirjaa lukiessani, ja toivottavasti pystyin välittämään siitä jotakin teillekin.


Ja jos joku henkilö reagoi tuttavuuden tekemiseen jostain syystä negatiivisesti, kiitä itseäsi siitä, että henkilön tylyys ja huono asenne tulivat heti ilmi, etkä tuhlannut häneen enempää aikaa.

Onnea uusiin ihmisiin tutustumiseen ja kumppanin hakuun, sekä hyvää Helsinki Pridea kaikille tapahtumiin osallistuville!

Kuva Tumblr-blogista Di's World

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti