sunnuntai 12. kesäkuuta 2016

Netistä seuraa, osa 3: Vinkkejä ekoille treffeille

Kirjoitin aiemmin nettideittailusta, palveluista, joista voi löytyä seuraa ja asioista, joita voi tehdä kumppanin löytämistä edistääkseen. Seuraavaksi asiaa siitä, mitä kannattaa tehdä, ja välttää tekemästä, kun tapaat potentiaalisen kumppanin ensimmäistä kertaa, jos haluat välttää pahimmat mokat ja antaa itsestäsi hyvän vaikutelman mahdolliselle tulevalle kumppanillesi. Neuvot ovat suurelta osin omaan ja ystäväpiirin kokemuksiin perustuvia, mutta myös omistamastani kirjallisuudesta ja aiheesta kirjoitetuista artikkeleista löytyviä.

Turvallisuus

Ensinnäkin muutama turvallisuuteen liittyvä neuvo. Tavatkaa julkisella paikalla, jossa on muitakin ihmisiä. Rauhallinen kahvila tai ravintola sopii tarkoitukseen hyvin. Älkää sopiko treffejä heti jommankumman kotiin, sillä vaikka kuinka haluaisit uskoa kirjoittelukaverisi vilpittömyyteen ja rehellisyyteen, et voi olla sataprosenttisen varma siitä kuka hän on, tai millainen hän on. Et voi tietää, onko hän yksin kotona, kun soitat ovikelloa. Nainen voi myös raiskata naisen, ei siihen sormia kummempaa välinettä tarvita. Kannattaa siis noudattaa varovaisuutta ennen kuin tunnet toisen osapuolen riittävän hyvin.

Kotona tapaaminen voi olla ok niissä harvinaisissa tilanteissa, joissa ei ole muuta mahdollisuutta ja tunnet jo treffikumppanisi tarpeeksi hyvin. Tai teillä on joku yhteinen tuttu. Minä olen yhden kerran kutsunut naisen omaan kotiini tilanteessa, jossa hän asui toisella paikkakunnalla ja tarvitsi myös yösijan minut tavatakseen. Olimme siihen mennessä jo puhuneet puhelimessa kymmeniä tunteja. Tunsin hänet, ja hän minut, jo valmiiksi hyvin. Tiesimme myös toisemme oikeat koko nimet. Häntä ennen olin jo kerran aiemmin käynyt treffeillä erään toisen naisen kanssa toisella paikkakunnalla, jossa tapasimme ensin julkisella paikalla, vaikka olimmekin jo sopineet, että jään myös yöksi. Olisin halutessani voinut ostaa junalipun takaisin kotiin, jos hän olisi osoittautunut joksikin aivan muuksi persoonaksi kuin hän netissä kertoi olevansa.

Kolmas vastaava tilanne oli sellainen, jossa minut kutsuttiin kotiin treffeille. Meillä oli yhteisiä Facebook-tuttuja ja tiesin hänen koko nimensä. Riski sen suhteen, että hän olisikin ollut esimerkiksi mies tai jollain tavalla arvaamaton persoona, oli hyvin pieni.

Jos olosuhteiden takia kutsut toisen henkilön kotiin, tai tapaat hänet hänen kotonaan, älä missään tapauksessa oleta tai odota sen tarkoittavan myös seksiä. Kotiin kutsuminen ei ole yhtä kuin tarjous harrastaa seksiä. Ellette ole niin nimenomaan sanallisesti sopineet. Mikäli itse olet matkustamassa toiselle paikkakunnalle, kannattaa varautua matkustamaan saman tien takaisin kotiin. Tai varata itselle joku muu majoitus varmuuden vuoksi, jos treffit jostain syystä epäonnistuisivatkin.

Hyvät treffipaikat ja hyvä treffitekeminen

Ekojen treffien tarkoitus on tutustua ihmiseen tekstien takana. Mielestäni parasta tekemistä treffeille onkin sellainen tekeminen, jonka aikana voi keskustella. Leffassa käyminen oli ehkä tyypillisintä treffitekemistä teini-ikäisenä, mutta tilanne on kuitenkin se, ettei elokuvateatterissa voi keskustella. Leffaan meneminen on ok tietenkin silloin, jos se on teitä eniten yhdistävä tekijä. Ja jos varaatte riittävästi aikaa keskustelullekin elokuvan jälkeen.

Urheilulliset treffit, vaikkapa seinäkiipeily, voivat olla hyvä idea joissain olosuhteissa. Jos se on molemmille ok, etkä pelkää tekeväsi huonoa vaikutusta naama punaisena, läähättävänä ja hikisenä omana itsenäsi.

Jos olette molemmat kiinnostuneita taiteesta tai historiasta, taidenäyttelyssä ja museoissa voi syntyä hyvä keskustelu aiheesta. Tänä kesänä esimerkiksi Taidehallin Tom of Finland-näyttely on lisäksi todennäköisesti näkemisen arvoinen.

Kesä on erityisen otollista aikaa ilmaiselle, tai lähes ilmaiselle tekemiselle. Piknik Suomenlinnassa, puistot, kävelyretki rantaan, jätskit joltain jäätelökioskilta ovat hyvällä säällä erittäin hyvää treffitekemistä. Kannattaa kuitenkin miettiä joku varasuunnitelma, jos sattuukin satamaan.

Omasta mielestäni paras paikka tavata on rauhallinen kahvila tai baari. Jo yhden alkoholiannoksen nauttiminen voi rentouttaa keskustelun. Parhaita paikkoja lähteä lasilliselle sokkodeitin kanssa ovat luonnollisestikin vähemmistöille suunnatut ravintolat ja kahvilat. Helsingissä erityisesti anniskeluoikeuksin varustetut Café Cavalier ja G Lounge Skybar & Club (joista saa toki myös alkoholitonta juotavaa). Puhtaasti siksi, että niissä saa todennäköisimmin olla rauhassa heteromiesten väliintuloilta (joita epätoivoisiksi iskuyrityksiksikin kutsutaan), joita riittää niin sanotuissa heterobaareissa silloin kun kaksi naista on kahdestaan iltaa viettämässä. Edes paikan "taso" ei kokemukseni mukaan vaikuta tähän. Kämpin muuten tasokkaassa viinibaarissakin riittää puku päällä kulkevia setämiehiä, jotka katsovat voivansa keskeyttää kahden naisen välisen keskustelun samaan pöytään saman tien istumalla.

Toisekseen, ketään muuta asiakasta (tai henkilökuntaa) ei vähemmistöpaikoissa hätkähdytä, jos he sattuvat kuulemaan osan välisestänne keskustelusta ja käy ilmi, että olette treffeillä. Molemmissa edellä mainituissa ravintoloissa on lisäksi riittävän hiljainen taustamusiikki, joka peittää sivullisten keskustelut, mutta mahdollistaa kahden keskisen sellaisen.

Paikkoja, joita kannattaa välttää, ovat tietenkin myös sellaiset, joissa törmäät hyvin todennäköisesti johonkin ystävään tai eksään samoihin aikoihin. Ekat treffit eivät ole oikea ajankohta esitellä deittikumppani ystäville tai sukulaisille. Sen aika on vasta sitten kun tunnette toisenne paremmin ja jo tapailette.

Olen itse ollut kerran tilanteessa, jossa ystäväni olivat sattumalta samassa ravintolassa, jossa tapasin deittini. Tilanne tuntui kiusalliselta, mutta ystävilläni on hyvä pelisilmä, eivätkä he tulleet missään vaiheessa keskeyttämään meitä tai edes tuijottaneet meitä. Tilanne oli silti aluksi minulle itselleni hiukan outo ja päätinkin istua selkä ystäviini päin, jottei heidän näkemisensä olisi häirinnyt omaa keskittymistäni treffikumppaniini.

Eksään törmääminen voi myös olla riski, jos välinne eivät ole vielä normalisoituneet eron jälkeen. Olen ollut eksänkin kanssa tahtomattani "samoilla" treffeillä pari kertaa. Rentous kärsi, enkä pystynyt olemaan täysin rento oma itseni tilanteessa, jossa eksä ja potentiaalinen uusi kumppani olivat heti samassa paikassa ja jouduin miettimään miten he mahdollisesti toisiinsa reagoisivat.

Älä ehdota tapaamispaikaksi ruokaravintolaa (varsinkaan kallista sellaista), ellet ole aivan varma, että deittikumppanillasi on varmasti hyvä rahatilanne. Ulkona syöminen ei ole halpaa, joten lasillisten/kahvittelun ehdottaminen on parempi vaihtoehto, kun deittikumppanin ei silloin tarvitse stressata ravintolalaskun suuruudesta. Mikäli sinun tekisi mieli lähteä syömään, kysy mieluummin haluaisitko hän lähteä lasillisille tai kahville vai syömään, jolloin tarjoat vaihtoehtoa tarjoamalla helpon tavan kieltäytyä illallisesta kasvoja menettämättä.

Ekojen treffien ajankohta ja kesto

Hyvä ajankohta on tietenkin sellainen, jolloin olette jo kirjoitelleet riittävän pitkään ja kumpikin haluaa tavata. Oman kokemuksen perusteella treffeille kannattaa myös varata riittävän paljon aikaa. Tunti ei riitä toiseen ihmiseen tutustumiseen tai kemian selvittämiseen, ellei vastapuoli ole jotain aivan muuta kuin olit mielessäsi kuvitellut ja petyt heti sen vuoksi. Kolme-neljä tuntia ehkä jo riittää normaalissa tapauksessa, joskus tarvitaan paritkin treffit. Mikäli toivot tapaamisen kestävän pitkäänkin tai varmistaa paremmin, kuinka tulette juttuun ja onko kemiaakin, paras ajankohta on sellainen ilta, jolloin sinulla ei ole kiire kotiin nukkumaan varhaisen aamuherätyksen vuoksi. Esimerkiksi perjantai tai lauantai, jos teistä kumpikaan ei ole töissä viikonloppuna.

Kun sinulla ei ole kiire, et yhtä todennäköisesti mieti seuraavan päivän menoja ja muita velvollisuuksia, olet rennompi ja tarkkaavaisempi kuuntelemaan treffikumppaniasi. Jos kuitenkin olet elämässäsi hyvin kiireinen lasten tai työn takia, varaa treffeille paras mahdollinen slotti kalenteristasi, jotta stressaisit muista menoistasi treffien aikana mahdollisimman vähän. Mahdollinen tuleva elämänkumppani on riittävän tärkeä syy priorisoida tekemisiä, jos haluat tosissasi löytää kumppanin. Jos sinulla ei ole kunnolla aikaa yksille treffeille, kannattanee miettiä, onko aikaa parisuhteellekaan ja voisiko jostakin asiasta elämässä tinkiä treffeille pääsemisen ja parisuhteen takia.

Vaikka sinusta tuntuisikin jo ennen tapaamista, että haluat maksimoida deittikumppanisi seurassa viettämäsi ajan, älä suunnittele liian pitkäkestoista treffitekemistä, vaan mieluummin jotain sellaista, jonka voi keskeyttääkin ajateltua aiemmin, tai joka ei kestä automaattisesti tuntikausia. Ei siis esimerkiksi pitkää "ohjelmaa" kuten pitkä pyörälenkki, koko päivän kestävä yhteinen matka toiselle paikkakunnalle, tai illallista ja keikalle lähtemistä yhdellä kertaa. Tilanne, jossa jompikumpi kokee olevansa "jumissa" ihmisen seurassa, josta ei olekaan kiinnostunut, voi olla hyvin kiusallinen.

Olen ollut treffeillä töidensä takia kiireisten naisten kanssa, samoin yksinhuoltajien. Joidenkin seurassa on tullut olo, että heidän ajatuksensa ovat treffien aikana olleet aivan jossain muualla kuin treffeissämme. Toiset ovat omienkin kiireidensä keskellä tehneet vaikutuksen juuri sillä, että ovat keskittyneet täysillä meihin, siihen hetkeen, ja osoittaneet sillä arvostavansa treffejämme. Mikäs sen suurempi kohteliaisuus kuin se, että kuulee heti treffien aluksi lapsenvahdin olevan yötäkin lapsen luona, jotta äiti voisi olla kanssani treffeillä niin myöhään kuin haluaa.

Treffien etiketti

Netistä ja kirjallisuudesta löytyy paljon vinkkejä siihen, mitä virheitä kannattaa välttää. Kiitos myös ystäville tässä yhteydessä omien kauhutreffikokemustensa jakamisesta.

Jos sinua jännittää, sano se. Hyvin todennäköisesti toinenkin osapuoli tunnustaa jännittävänsä ja tunnelma muuttuu välittömästi rennommaksi. Jännittäminen on luonnollista silloin kun haluamme tehdä vaikutuksen toiseen ja kyseessä on mahdollinen tuleva kumppani.

Yleisimpiä virheitä täällä Suomessa onkin ilmestyä treffeille valmiiksi humalassa rohkaisuryyppyjen voimin. Toinen on rahan pummaaminen treffikumppanilta, koska "Juuri nyt ei ole rahaa eli voisitko mitenkään lainata kympin?" Jos rahatilanteesi on juuri sillä hetkellä huono, kun tapaatte ensimmäisen kerran, ehdota mieluummin ilmaisia treffejä, vaikkapa kävelylle lähtemistä tai piknikkiä lähipuistoon, jos on hyvä sää. Monissa museoissa on erityisesti kuun alussa maksuton viikonpäivä, jolloin näyttelyn näkee ilmaiseksi.

Ilmesty paikalle ajoissa. Vaikka tapana olisikin muuten myöhästellä, älä myöhästy ainakaan ensimmäisiltä treffeiltä. Ainakaan ilmoittamatta, että olet myöhässä, jos bussisi onkin ruuhkan takia jumissa jossakin. Olen kerran ollut treffeillä, joille toinen osapuoli ilmaantui yli puoli tuntia myöhässä. Syynä oli se, että pesukone oli vielä päällä. Kuulosti huonolta tekosyyltä, sillä kyllähän jokainen tietää kuinka pitkään oman pesukoneen pesuohjelma suurin piirtein kestää. Hän ei myöskään vaikuttanut olevan kovin pahoillaan asiasta ja vaikken mikään kelloa tuijottava tiukkis olekaan, tuo myöhästyminen antoi huonon vaikutelman ja jäi mieleen. Ajoissa oleminen viestii siitä, että arvostat treffikumppaniltasi saamaa aikaa tutustua häneen ja otat hänet vakavasti.

Pukeutuminen

Ulkoisen habituksen kannalta olennaisinta on hyvä hygienia. Huono hygienia on nimittäin yleisin syy torjua potentiaalinen kumppani. Käy siis suihkussa, pese hampaasi ja valitse päällesi tilanteeseen sopivat puhtaat vaatteet. Jos meikkaat muutenkin, meikkaa samaan tapaan treffeillekin. Älä laita liikaa hajuvettä tai muita tuoksuja. Voi nimittäin olla, että treffikumppanisi ei pidä ollenkaan hajusteestasi, tuoksut saattavat laukaista migreenikohtauksen tai treffikumppanisi saattaa olla muuten hajusteyliherkkä. Minäkin olen kahdesti ollut tilanteessa, jossa treffikumppanin käyttämä tuoksu oli niin pistävä, ettei tehnyt mieli mennä häntä yhtään lähemmäksi. Valitse siis mieluummin joku miedompi tuoksu, ehkä jopa sellainen, johon et ole vielä itse turtunut, jottet lotraa sitä päällesi vahingossa liikaa. Omasta mielestäni on myös kiva voida haistaa toisen ihmisen oma tuoksu, jos kemiaa on muutenkin ja istumme lähekkäin.

Jos olette jostain syystä päätyneet ravintolaillalliseen, pukeudu paikan tason mukaan. Verkkarit ovat harvoin hyvä treffiasuste, mutta varaudu pukeutumaan tilanteen mukaisesti tavallistakin paremmin, jos olette menossa johonkin "hienompaan" paikkaan. Hyvä strateginen veto on myös kysyä treffikumppaniltasi mitä hän aikoo pukea päälleen ja valita saman tyyppinen (ei kuitenkaan liian samanlainen) asu.

Ylipäätään treffiasusteeksi sopii parhaiten neutraali asu. Jätä rajuimmat, ja paljastavimmat, asusi kotiin. Treffikumppanisi tietää jo sinun pitävän naisista, joten sama pätee pridehenkiseen vaatetukseen. Ja huumoripaitoihin, joiden huumori saattaisi herättää monenlaisia mielipiteitä. Ensimmäisillä treffeillä on nimittäin kyse myös mielikuvista. Moni miettii ekoilla treffeillä ollessaan sitä minkälainen kokemus olisi esitellä kyseinen kumppanikandidaatti ystäville ja sukulaisille ja voiko hänet viedä avecina muihin sosiaalisiin tilanteisiin, eli ns. "näytille". Laita siis päällesi jotain muuta kuin ne vaatteet, joilla "kuulutat" seksuaalisen suuntautumisesi. Valitse asu, joka on sinua itseäsi ja sinun persoonasi mukainen, mutta vältä edellä mainittuja mokia. Käytä kenkiä, joita olet käyttänyt ennenkin, jotta vältyt treffien ennenaikaiselta päättymiseltä uusien kenkien aiheuttamien rakkojen takia.

Jos tupakoit, mutta treffikumppanisi ei polta, ota mukaan pastilleja, joilla voi tarvittaessa peittää vastapoltetun tupakan hajun ja maun. "Tuhkakupin" maku ei välttämättä houkuttele lähempään kanssakäymiseen kanssasi. Sama pätee muulla tavoin pahanhajuiseen hengitykseen.

Diana Cage mainitsee kirjassaan Girl Meets Girl: a Dating Survival Guide myös kynnet. Manikyyri on hänen mukaansa hyvä idea ennen ensimmäisiä treffejä, mutta tekokynsien laittaminen on varminta unohtaa. Seksikkäin ja varmin kynsilook naiselliselle naiselle on hänen mielestään kynnet, jotka on hoidettu, lakattu ja viilattu suhteellisen lyhyiksi ja kulmista pyöreiksi, jotta niissä ei ole teräviä reunoja. Oletettavastikin siksi, että terävillä kynsillä voi vahingossa raapaista kumppaniaan aika ikävästi mahdollisen intiimin kanssakäymisen aikana.

Joka tapauksessa, oli oma tyylisi mikä tahansa, asiallinen pukeutuminen ja hyvä hygienia osoittavat treffikumppanillesi senkin, että arvostat treffejänne ja häntä.

Rahankäyttö

Heteroiden välillä on vielä suhteellisen yleistä, että miehen odotetaan tarjoavan, etenkin jos hän on naista vanhempi tai parempipalkkaisissa töissä. Naisten välillä tällaista oletusta ei ole. Oman kokemukseni mukaan deittikumppani voi suorastaan vaivautua, jos tarjoudun tarjoamaan jotakin hieman kalliimpaa. Itsekin stressaan, jos koen jääväni treffikumppanilleni kiitollisuudenvelkaan. Älä siis esimerkiksi heti ehdota tarjoavasi samppanjapulloa, vaikka haluaisitkin tehdä vaikutuksen kyseiseen naiseen. Se saatetaan tulkita kiinnostuksen "ostamiseksi" ja kääntyä siten sinua itseäsi vastaan.

Paras vaihtoehto on kokemukseni mukaan tarjoutua tilaamaan hänellekin, kun käyt tiskillä juotavaa hakemassa. Ja jos hän empii, ehdota, että hän voi vuorostaan tilata seuraavat. Se on samalla merkki siitä, että olet kiinnostunut viettämään hänen seurassaan pidemmänkin ajan kuin vain yhdet lasilliset.

Ja jos toinen tarjoutuu tarjoamaan, älä tilaa mitään mikä olisi selvästi kalliimpaa kuin hänen tilaamansa juotava, jottei hän kuvittelisi sinun yrittävän hyötyä hänestä. Voit siis hänen tilaamista ehdottaessaan kysäistä mitä hän itse aikoo ottaa, ja tilata sen mukaan.

Pienten lahjojen, kuten kukkien tuominen treffikumppanille, on joissakin kulttuureissa yleistä. Suomessa ei niinkään, ainakaan naisten välillä. Olen kerran saanut kukan naiselta heti kättelyssä ja vaikka se tuntui tosi mukavalta, se myös hämmensi minua. Harmitti, etten itse ollut varautunut antamaan hänelle mitään. "Kuittasin" tilanteen tarjoamalla treffiemme ensimmäisen juoman.

Jos kuitenkin menet treffeille toisen ihmisen kotiin ja hän tarjoaa siellä sinulle juotavaa ja/tai syötävää, on kohteliasta viedä hänellekin jotakin, ikään kuin korvauksena järjestelyistä. Valitse sitä varten jotakin, josta hän varmasti pitää (eikä missään tapauksessa mitään liian kallista). Hänen lempiväriään olevia kukkia, lempisuklaata tai pullo viiniä, jos hän pitää viinistä. Jotain, mistä hän on kertonut pitävänsä. Voit myös ihan hyvin kysyä vaikkapa edellisenä päivänä ennen treffejä voisitko tuoda mukanasi jotakin, vaikka keksejä tai jäätelöä kahvin kanssa nautittavaksi.

Alkoholi

Varo juomasta itseäsi liian humalaan treffien aikana. Tai ainakaan selvästi voimakkaampaan humalaan kuin jossa treffikumppanisi on. Siksi, että humalan voimakkuus vaikuttaa käyttäytymiseemme. Puolentoista promillen humala aiheuttaa selvästi voimakkaampaa estottomuutta kuin puolen promillen. Saatat mokata itsesi täydellisesti lähentelemällä toista osapuolta väärintulkittuasi hänen sanattomia viestejään.

Humalaan joutuminen ensimmäisillä treffeillä ei silti mielestäni ole välttämättä yksiselitteisesti huono asia. Itselläni on pari mukavaa kokemusta ekoista treffeistä, joiden aikana jouduttiin ikään kuin vahingossa humalaan - humalluttiin, tanssittiin ja pidettiin hauskaa. Johtipa yksi näistä ekoista treffeistä jopa vakavaan parisuhteeseenkin. Jos siis olet varma omasta humalakäyttäytymisestäsi, siitä ettet ole aggressiivinen, riidanhaluinen, yliemotionaalinen, huonosti käyttäytyvä tms. humalassa ollessasi, eikä sinulla ole muutenkaan alkoholiongelmaa, illan jatkuminen yökerhon puolelle hyvässä seurassa voi olla ihan hyvä juttu suhteenne tulevaisuuden kannalta - kunhan molemmat ovat samoilla linjoilla hauskanpidon jatkamisen ja alkoholin nauttimisen tavasta.

Puhelin

Vaikka olisitkin suuresti addiktoitunut puhelimeesi, kunnioita treffikumppaniasi sen verran, ettet vilkuile puhelintasi tai vastaa puheluihin treffienne aikana. Laita puhelin äänettömälle ja sellaiseen paikkaan, jossa et näe sen näyttöä (esimerkiksi taskuun tai laukkuun) ettei kiusaus vilkaista viestejä tai sometapahtumia nouse liian suureksi. Mikäli tilanne on sellainen, että sinun on pakko pitää puhelin auki mahdollisen hätätilanteen takia, kerro tilanne treffikumppanillesi heti treffien alussa. Älä vastaa soivaan puhelimeen, ellei soittaja ole lapsenvahti tai muu tärkeä soittaja, jolle on "pakko" vastata. Hoida kyseinen puhelu mahdollisimman lyhyesti.

Sosiaalisen median, viestit ja muut sellaiset voit tarkistaa vaikka silloin kun treffikumppanisi käy wc:ssä. Älä kuitenkaan itse jumita naistenhuoneessa, tupakalla tai muualla liian pitkään sen vuoksi, että olet saanut viestejä ja haluaisit vastata niihin. Yritä ylipäätään olla keskittymättä mihinkään muuhun ensimmäisten treffien aikana kuin treffikumppaniisi. Hän on antanut sinulle omaa aikaansa ja vähintä mitä voit tehdä kiittääksesi häntä siitä, on antaa hänelle sinun omaa aikaasi, eikä keskittyä siihen mitä muualla tapahtuu tai mitä muut tekevät.

Odotukset

Älä odota treffeiltänne liikoja. Treffikumppaniin on mahdollista ihastua jo kirjoittelun aikana ja pettymys voi olla suurikin, kun henkilö ei vastaakaan täysin mielikuvaasi hänestä. Suhtaudu siis treffeihinne rennosti, äläkä mieti illan mahdollista kulkua tai jokaista "siirtoasi" liian tarkkaan, saati ala haaveilla tulevaisuudesta hänen kanssaan etukäteen. Anna treffienne sujua omalla painollaan kivasta seurasta nauttien ja treffikumppaniin keskittyen. Parhaassa tapauksessa tapaat tulevan elämänkumppanisi, mutta on hyvin mahdollista, ettei kemiaa välillänne olekaan. Voit joka tapauksessa saada ainakin samassa elämäntilanteessa olevan ystävän, jos ei muuta.

Tutustuminen ja keskustelunaiheet

Keskustelunaiheita, joita olisi hyvä välttää ensimmäisillä treffeillä, ovat esimerkiksi negatiiviset kommentit eksistä. Parisuhdetaustojen tietäminen on luonnollisestikin tärkeää siinä mielessä, että saa jonkinlaisen käsityksen siitä kuinka paljon kokemusta parisuhteista henkilöllä on, minkälaisissa suhteissa hän viihtyy ja minkälaisen suhteen hän mahdollisesti haluaa jatkossakin. Kannattaa kuitenkin kaikin tavoin välttää puhumasta kenestäkään aiemmasta kumppanista negatiiviseen sävyyn. Siitä voi nimittäin syntyä vaikutelma, ettet ole vielä päässyt yli hänestä, olet katkera ja kannat kaunaa, olet pitkävihainen tai pahansuopa.

Moni tuntemani naisista pitävä nainen on myös sitä mieltä, että ilkeämielinen juoruilu jotakin tuttua ihmistä koskien ihmiselle, jota ei vielä edes kunnolla tunne, ei ole ollenkaan asiallista. Treffien tulisi olla kiva tapaaminen, jossa on positiivinen sävy, eivätkä negatiiviset asiat eksästäsi kuulu ihmiselle, jota et ehkä tapaa enää koskaan uudelleen. Ja jos jostain syystä koet voimakasta tarvetta haukkua entistä kumppaniasi uudelle tuttavuudelle, kannattaa ehkä miettiä oletko vielä valmis uuteen suhteeseen, jos vanha vielä hiertää mielessä ja pelkäät jonkun toisenkin satuttavan sinua samalla tavalla. Treffikumppani voi kokea olevansa sinulle pelkkä laastari, joka heitetään pois kun palaat yhteen eksäsi kanssa tai löydät jonkun hänen kaltaisensa ihmisen.

Kun kerrot minkälaisia asioita suhteelta toivot, älä käytä samassa yhteydessä vertauksia eksääsi. Jos siis kerrot, että rakkaudentunnustukset ovat sinulle suhteessa tärkeitä, sano se juuri niin. Jätä perustelu "koska eksäni ei osannut ilmaista tunteitaan" kokonaan pois.

Vastaavasti liian positiiviset kommentit eksää koskien voivat karkottaa potentiaalisen uuden kumppanin. Ei siis kannata kertoa kuinka mahtavaa seksinne oli, tai kuinka upea suhteenne muuten oli. Saattaa nimittäin syntyä vaikutelma, ettet ole vielä päässyt yli hänestä ja rakastat vieläkin häntä. Kovin moni ei halua alkaa kilpailla sinusta sinun eksäsi kanssa. Varsinkaan uusi tuttavuus, joka ei vielä edes tiedä olisitko edes "kilpailemisen" arvoinen.

Toinen aihe, jonka vuodattamista on hyvä välttää, ovat rankat elämänkokemukset, ainakin liian yksityiskohtaisesti. On ihan ok kertoa, että olet kokenut kovia elämässäsi, sairastanut masennuksen tms., mutta älä vuodata yksityiskohtia niistä ainakaan vielä ensimmäisillä treffeillä. Liian vakava keskustelu voi tappaa hyvän tunnelman ja vuodatuksen kuunteleminen voi tuntua treffikumppanistasi epämukavalta.

Seksimieltymykset ovat aihe, jota kannattaa välttää, ellet ole aivan varma, että toinen osapuoli tuntee vetoa sinuun ja kokee keskustelun seksistä luontevaksi asiaksi. Mikäli henkilön näkemys seksistä kiinnostaa sinua, kysymys: "Missä vaiheessa tapailemista on mielestäsi sopivaa harrastaa seksiä?" on vielä aika neutraali. Tarkempien "Mistä pidät sängyssä?" ja muiden mahdollisesti liian intiimeiltä ja tungettelevilta tuntuvien kysymysten esittämisen aika on vasta myöhemmin, kun molemminpuolinen kiinnostus on jo selvä esimerkiksi tapailtuanne tai flirttailtuanne jo jonkun aikaa.

Kannattaa välttää myös sen kertomista, jos treffailee samanaikaisesti muitakin. Treffeille lähteminen ei missään nimessä merkitse sitä, että mahdollinen suhde olisi jo siinä vaiheessa automaattisesti missään mielessä "monogaaminen". Jos itse olet sellainen ihminen, joka kirjoittelee vain yhden ihmisen kanssa kerrallaan, hieno juttu. Älä kuitenkaan vaadi toiselta osapuolelta samaa, ennen kuin hän on ensin selvittänyt tunteensa sinua kohtaan tapaamalla sinut kerran tai useammin. Jos käyttäydyt mustasukkaisesti tai omistavasti heti ensimmäisillä treffeillä, saat todennäköisesti heti pakit ja hyvin todennäköisesti myös mustasukkaisen ihmisen maineen. Monogaamisuuden aika on silloin kun olette jo ihastuneita toisiinne ja jos sovitte yhteisesti, ettette tapaile muita. Sitä ennen kummallakin on oikeus käydä treffeillä muidenkin kanssa.

Koska osa naisista todellakin käyttäytyy mustasukkaisesti kuullessaan muista potentiaalisista kilpailijoista, tai vaihtoehtoisesti omaa sen verran huonon itsetunnon ettei "halua" kilpailua, kannattaa muut mahdolliset treffit jättää kokonaan keskustelujen ulkopuolelle. Vaikka siinä ei mitään väärää olekaan, että käy treffeillä useamman ihmisen kanssa suunnilleen samoihin aikoihin.

Kiinnostuksen osoittaminen

Jos olet kiinnostunut treffikumppanistasi, ole avoin itsestäsi ja osoita kiinnostuksesi kyselemällä häneltä hyviä kysymyksiä. Turvallisia keskustelunaiheita ovat esimerkiksi työhön, harrastuksiin, lemmikkieläimiin ja taustoihin liittyvät kysymykset. Jos ette vielä ole kirjoitelleet parisuhteen kannalta tärkeistä kysymyksistä, kuten lasten mahdollinen hankinta, tulevaisuuden haaveet jne. ensimmäiset treffit ovat siihen oivallinen ajankohta. Ne on myös hyvä selvittää aika alussa ihmissuhdetta, jotta tiedätte oletteko yhtään samoilla linjoilla tulevaisuuden suhteen.

Kuuntele. Esitä jatkokysymyksiä, mieluiten avoimia kysymyksiä, joihin ei voi vastata pelkästään kyllä tai ei. Älä unohda kertoa sinusta itsestäsi siinä samalla. Ole rehellinen, kun kerrot itsestäsi. Hyvä ja luonteva keskustelu polveilee usein niinkin, että ikään kuin kommentoitte toinen toistenne juuri sanomia asioita ja keskustelu soljuu sillä tavalla vapaasti eteenpäin.

Yksityiskohtaisimmat neuvot, joita kiinnostusta herättävää keskustelua koskien kirjallisuudesta löysin, ovat Rhona Sacksin kirjoittamassa The Art of Meeting Women: A Guide for Gay Women-kirjassa. Seuraavaksi tiivistetysti joitakin niistä:
  1. Ole aidosti kiinnostunut keskustelukumppanistasi. Jos hän kokee sinun välittävän siitä kuka hän on, ja mistä hän on kiinnostunut, hän kertoo itsestään sinulle todennäköisemmin. Suhtaudu jokaiseen keskusteluunne kuin arvokkaaseen mahdollisuuteen oppia asioita hänestä. Olet hänen mielestään varmasti kiinnostavimmillasi silloin kun olet kiinnostunut hänestä.
  2. Keskity. Samasta syystä. Olet kiinnostavimmillasi silloin kun olet kiinnostunut hänestä. Älä anna minkään muun viedä keskittymistäsi muualle, koska se saattaisi antaa vaikutelman, ettet ole kiinnostunut hänestä. Älä myöskään keskity siihen, että sinua jännittää tai teetkö häneen hyvän vaikutuksen. Keskity antamaan itsestäsi keskustelukumppanillesi, jolloin on helpompaa unohtaa oma jännittyneisyyskin.
  3. Kuuntele aktiivisesti. Aktiivinen kuunteleminen ei ole puhumisen vastakohta. Se, että on hiljaa, ei vielä tarkoita aktiivista kuuntelemista. Voit olla paikalla ja kuulla, muttet kuunnella aktiivisesti. Älä siis anna ajatusten harhailla, vaan kiinnitä huomiota siihen mitä treffikumppanisi sanoo. Se kertoo puhujalle, että olet oikeasti kiinnostunut hänestä. Älä myöskään mieti tavoitteitasi, eli sitä, mitä haluat keskustelun avulla saavuttaa (parisuhde, seksi tms.) vaan keskity siihen, mitä voit keskustelussa antaa itsestäsi. Näytä, että seuraat keskustelua, esitä jatkokysymyksiä tai kommentoi jotakin asiaan liittyvää. Myös ilmaisut kuten "Haluaisitko kertoa tarkemmin mitä tarkoitat", "Ymmärrän hyvin", "Kuulostaa hyvältä", "Mielenkiintoista" jne., kertovat, että olet keskittynyt keskusteluunne. Aktiivista kuuntelemista voi myös viestiä sanattomin elein, esimerkiksi silmiin katsomalla, hymyillen, puhujaa kohti nojautuen tai sopivissa kohdissa nyökäten. Jos kuuntelet toista osapuolta aktiivisesti, keskustelu saa lisää polttoainetta jatkuakseen pidempäänkin.
  4. Ole empaattinen. Astu hänen saappaisiinsa ja ymmärrä hänen näkemyksiään. Yritä nähdä asiat keskustelukumppanisi silmin. Ymmärretyksi tulemisen kokemus on ihmisiä toisiinsa yhdistävä tekijä. Silloin ei tuomitse tai kritisoi. Empaattinen keskusteleminen lähettää puhujalle "Kuuntelen sinua, välitän sinusta ja ymmärrän tunteitasi"-viestin. Silloin et myöskään neuvo ihmistä, tai väheksy hänen tunteitaan johonkin hänen kertomaansa asiaan liittyen.
  5. Harjoita small talkia. Voit esimerkiksi kehua ruokaa, jota syöt tai kysyä mitä hän pitää ruoastaan. Kysy avoimia kysymyksiä, joihin ei voi vastata pelkästään kyllä tai ei, ja jotka ovat positiivisia, eivätkä liian tungettelevia. Esimerkiksi "Mitä mieltä olet..."-kysymyksiä jostakin häntä kiinnostavasta aiheesta. Vältä kaikenlaisia negatiivisia kommentteja, sillä ne tappavat tunnelman nopeasti. Kehu. Jos kehut kumppanisi asua, sano mieluummin "Tuo takki näyttää hyvältä sinun päälläsi" kuin "Takkisi on hyvännäköinen", koska se vihjaa sinun pitävän hänestäkin, ei pelkästään takista.
  6. Kerro itsestäsi. Jos olet avoin omista jutuistasi, keskustelukumppanisikin kertoo sinulle mieluummin asioita.
  7. Älä keskeytä keskustelukumppanisi puhetta kesken kaiken. Odota vuoroasi, vaikka sinun tekisi mieli sanoa jotain juuri sillä hetkellä kun hän on sanomassa jotakin.
  8. Älä ala väitellä kuulemastasi. Sinun ei tarvitse olla kaikesta samaa mieltä, mutta voit kuunnella toista osapuolta hänen erilaista mielipidettään kunnioittaen. Jos koet tarpeelliseksi kertoa oman mielipiteesi, vältä siinä yhteydessä mutta-sanan käyttöä. Sano esimerkiksi, "Arvostan mielipidettäsi ja olen itse sitä mieltä, että..." ennemmin kuin "Arvostan mielipidettäsi, mutta...", koska se on hänen mielipidettään väheksyvä tapa ilmaista erilainen mielipiteesi. Ja-sanan käyttäminen viestii sen sijaan sitä, että todellakin arvostat hänen mielipidettään, vaikka se erilainen onkin.
  9. Vältä kaikin keinoin neuvomista, koska se on yksi tehokkaimmista keskustelun tappajista. Harva meistä kaipaa neuvoja ihmiseltä, jota ei kunnolla tunne. Ja jos sinulta pyydetään neuvoa, ole varovainen. Kukaan ei kaipaa kuulla olevansa väärässä. Voit vaikkapa muotoilla neuvon "Jos olisin sinä..."-muotoon.
  10. Puhu selvästi. Mumiseminen tai liian hiljaa puhuminen kielivät huonosta itsetunnosta. Jos haluat tehdä vaikutuksen, puhu selvästi artikuloiden, riittävän kovalla äänellä ja samalla lämpimästi.
  11. Hengitä syvään. Yksi syvä sisäänhengitys voi jo auttaa, jos sinua jännittää.

Flirtti

Flirtissä on kyse sen näyttämisestä, että tunnet vetoa kyseiseistä naista kohtaan ja olet kiinnostunut hänestä muutenkin kuin vain ystävänä. Parhaimmillaan se on hienovaraista ja tuntuu toisesta osapuolesta vain ja ainoastaan mukavalta ja imartelevalta. Hyvä flirtti vaatiikin pelisilmää ja kykyä lukea toisen osapuolen non-verbaalisia reaktioita. Parhaimmillaan naiset ovat siinä todella hyviä.

Yksinkertaisimmillaan flirtti on silmiin katsomista. Jos henkilö tuijottaa hymyilemättä samanaikaisesti, se ei vielä tarkoita flirttailua. Oma yleisin tapani näyttää kiinnostukseni on katsoa syvälle silmiin ja hymyillä samalla. Jos et ole varma, miltä oma "flirttikatseesi" näyttää (tuijotus vs. flirtti), ajattele lämpimiä ajatuksia hänestä samalla kun katsot häntä silmiin. Lämpimillä ajatuksilla on nimittäin taipumus näkyä kasvoiltamme.

Jos toinen osapuoli väistelee katsettasi, älä piinaa häntä katseellasi, jos hän on jo useampaan kertaan kääntänyt katseensa pois, eikä uppoudu silmiisi vastavuoroisesti. Hän ei vaan ole kiinnostunut sinusta riittävästi ja välttelee silmiin katsomista sen vuoksi.

Lähemmäksi siirtyminen ja keskustelukumppania kohti nojautuminen ovat merkkejä kiinnostuksesta ja niillä voi sanattomasti viestiä omaa kiinnostustakin. Mikäli hän siirtyy välittömästi kauemmaksi, menit liian lähelle liian varhain.

Jos haluat viestiä kiinnostustasi sanattomin elein, istu avoimin käsin (ei kädet puuskassa) ja nojaa keskustelukumppaniasi kohti (ennemmin kuin taaksepäin) tuolissasi. On hyvä tietää, että keskustelukumppanin eleiden tahaton matkiminen, käsien asennot jne. kertovat siitä, että henkilöllä on mukava olla toisen seurassa. Niitä voi myös hienovaraisesti käyttää oman tunnetilan viestimiseen, kunhan varoo apinoimasta kaikkea mitä keskustelukumppani tekee.

Kun olet saanut vastakaikua flirtillesi, voit koskettaa häntä kevyesti johonkin ei-erogeeniseen paikkaan. Esimerkiksi reiteen, alaselkään, olkapäähän tai käteen. Olen kerran itse ollut tilanteessa, jossa en osannut lukea toisesta osapuolesta oliko hän minusta kiinnostunut, ennen kuin hän kosketti minua kevyesti alaselkään.

Sanallinen flirtti on muun muassa kohteliaisuuksien lausumista. Voit kehua kumppanin asua, kertoa pitäväsi hänestä ja lausua muita pieniä kohteliaisuuksia. Älä kuitenkaan vedä tilannetta ihan överiksi. "Wau, kuinka kaunis olet!" voi tuntua liiankin imartelevalta ja tökeröltä kommentilta heti alkuun. Vaikka tavoitteesi olisikin tehdä vaikutus kyseiseen naiseen, ole rehellinen, äläkä kehu vaikkapa hänen käyttämäänsä asua, jos et ole oikeasti kyseistä mieltä.

Seksi ekoilla treffeillä

Oikeaa tai väärää vastausta siihen, milloin seksiä on sopivaa harrastaa, ei ole olemassa. Muuten kuin se, että molempien pitää tahtoa seksiä juuri sillä hetkellä. Se, kuinka nopeasti olemme halukkaita harrastamaan seksiä uuden kumppanin kanssa, on hyvin yksilöllistä. Osalla naisista ei ole mitään sitä vastaan, että seksiä on heti ensimmäisillä treffeillä, jos tunne vaan on molemminpuolinen. Osa haluaa taasen odottaa, viikkoja, ehkä kuukausiakin, eikä koe voivansa nauttia seksistä, ellei jo ole ihastunut ja luota riittävän paljon toiseen. Kummassakaan näkemyksessä ei ole mitään väärää, kun kuitenkin on kyse aikuisista ihmisistä.

Jos itse kuulut niihin naisiin, joille seksi ensimmäisillä treffeillä on ok, varaudu tilanteeseen siivoamalla asuntosi, hanki kotiin jotain syötävää, mahdollisesti myös jotain juotavaa sekä kondomeja suuseksisuojiksi ja hammasharja siltä varalta, että deittisi ei sattunut ottamaan omaansa mukaan. Jotkut varaavat jopa piilolasinestettä siltä varalta, jos deittikumppanilla olisi piilolasit. Vaihda sänkyyn puhtaat petivaatteet ja varaa vieraallesi puhdas pyyhe. Varaudu maksamaan taksi, jos kotisi ei ole aivan tapaamispaikkanne vieressä. Yöbussissa tai -junassa istuminen voi latistaa muuten hyvän tunnelman. Varaudu myös lähtemään hänen luokseen, jos hän asuu lähempänä tai jos hänen kotinsa on treffien jatkamisen kannalta rauhallisempi paikka.

Älä kuitenkaan odota saavasi seksiä heti ensimmäisellä tapaamisella, vaikka olisitkin varautunut siihen edellä mainituin järjestelyin ja hän tulisi kotiisikin. Varaudu siihen, ettei seksiä ole. Seksistä pitää voida kieltäytyä milloin tahansa, sen täytyy aina olla molemminpuolinen juttu. Vain harvoin tilanne on kaikin tavoin täysin otollinen kiihkeään kahdenkeskiseen iltaan. Antakaa asioiden tapahtua omalla painollaan. Mikäli tilanne etenee seksiin asti, käyttäkää jotain suojaa seksitartuntojen ehkäisemiseksi. Pidä treffikumppanistasi huolta myös muulla tavoin, tarjoa syömistä ennen nukkumaanmenoa ja aamulla edes jotain aamiaista, jotta hänen ei tarvitse lähteä kotimatkalle nälkäisenä.

Treffien päätteeksi

Älä pelaile, jos et pidäkään treffikumppanistasi. Kuten pyydä ystävääsi soittamaan sinulle saadaksesi tekosyyn poistua treffeiltä. Jos olette ruokailemassa, kahvilla tai lasillisilla, ole kohtelias ja nauti juomasi ja ruokasi rauhassa loppuun. Kiitä treffeistä ja kerro, että oli kiva tavata hänet, mutta sinusta tuntuu, että olisi ehkä parempi jatkaa vain kavereina. Poistu vasta sen jälkeen, äläkä esimerkiksi kesken treffien niin, että deitti joutuu ihmettelemään mitä ihmettä yhtäkkiä tapahtui (poikkeus tähän voi tietenkin olla treffikumppanin aggressiivinen käytös tai huomattava päihtymystila, jolloin voi olla hyvä poistua paikalta jo oman turvallisuudenkin takia).

Älä keksi tekosyitä, äläkä vihjaile, että haluaisit lähteä treffeille toistekin, jos et todellisuudessa ole kiinnostunut tapaamaan häntä uudelleen. Älä lupaa soittaa hänelle, jos et aio soittaa. Älä keksi tekosyitä vältellä treffejä, jos hän pyytää sinua uudelleen treffeille. Ole avoin omista aikeistasi ja toiveistasi, äläkä jätä niitä ilmaan roikkumaan tai anna käytökselläsi ristiriitaisia viestejä.

Omasta mielestäni kaikkein paras tilanne on sellainen, jossa ei treffien päättyessä tarvitse arvailla näemmekö uudelleen treffien merkeissä vai korkeintaan kaveripohjalta. Eli jompikumpi ottaa jatkon rohkeasti puheeksi. Jos olet kiinnostunut treffaamaan hänet uudelleenkin, kerro se. Kiitä treffeistä ja kerro suoraan, että haluaisit lähteä hänen kanssaan treffeille uudelleenkin. Jos et ole ihan varma, haluaako hän tavata sinut uudelleen, voit myös kysyä, mikä fiilis hänellä on. Haluaisiko hän tavata uudelleen, vai jatkaa vain kavereina. Halutessasi voit ottaa kantaa asiaan vasta treffien jälkeenkin, lähettää vaikkapa tekstiviestin, jossa kiität illasta ja kerrot, että lähtisit mielelläsi uudelleenkin treffeille hänen kanssaan. Sopiva hetki tähän on heti treffien jälkeen tai treffien jälkeisenä päivänä. Mikäli otat yhteyttä vasta vaikkapa viikon päästä treffeistä kiittäen ja uusia ehdottaen, voi vaikuttaa siltä, ettet alun perin ollut kovin kiinnostunut, mutta etsit nyt epätoivoisena edes jotakin seuraa.

Omasta mielestäni puhelut on tässä vaiheessa hyvä jättää väliin, jos ette ole soitelleet ennen treffejännekään. Siksi, että puhelu saattaa tuntua liian tungettelevalta, jos vastapuoli ei olekaan sinusta kiinnostunut. Tekstiviesti tai vastaava antaa paremmin aikaa harkita vastauksen sanamuotoja ja mahdollisuuden vastata parempana hetkenä. Puhelussa on aina se mahdollisuus, että juuri silloin on vastapuolelle epäsopiva hetki käydä kyseinen keskustelu.

Joidenkin naisten on vaikea kieltäytyä selvästi, jos he eivät ole kiinnostuneita tapaamaan uudelleen. Mikäli olet jo ollut yhteydessä häneen ja ehdottanut uusia treffejä, mutta hän vaikuttaa välttelevän uutta tapaamista, eikä tilanne muutu parin, tai muutaman, yhteydenoton jälkeen, anna olla. Hän ei ole riittävän kiinnostunut sinusta. Löydät varmasti uuden ihmisen, joka on riittävän kiinnostunut ja arvostaa seuraasi.

Äläkä missään tapauksessa ota mahdollista torjuntaa henkilökohtaisesti. Ensimmäisille treffeille lähteminen ja niillä viihtyminen ei vielä tarkoita, että henkilö olisi jo ihastunut sinuun. On hyvin yleistä, että kemiaa ei vain tavatessa ole riittävästi. Sillä ei ole välttämättä yhtään mitään tekemistä sinun ulkonäkösi, älykkyytesi tai muun sellaisen kanssa. Älä myöskään vonkaa esimerkiksi seksiä, jos hän on jo sanonut haluavansa olla kanssasi vain ystävä.

Ja jos olet itse se, joka joutuu torjumaan toisen, ole kohtelias. Sinulla ei ole mitään velvollisuutta kertoa toiselle miksi tarkalleen ottaen torjut hänet. Vältä kommentoimasta kaikkea, mikä voisi loukata deittikumppanisi tunteita tai vaikuttaa häneen hänen itsetuntoaan huonontavasti. Hyvä tapa torjua toinen osapuoli on vaikkapa vastata, että hän on mukava ihminen ja olisi kiva tavata jatkossa kaveripohjalta. Tai kertoa, että oli kiva ilta, mutta sinusta tuntuu, ettei teillä ole tarpeeksi yhteistä mahdollista parisuhdetta ajatellen.

Treffien jälkeen

Yksinkertaisesti: Jos haluat tavata treffikumppanisi uudelleen, lähetä hänelle viesti ja kysy lähtisikö hän kanssasi uusille treffeille. "Nähtäisiinkö uudelleen?" jättää sen sijaan liikaa tilaa kysymykselle siitä, ovatko kyseessä uudet treffit vai vaan tapaaminen kaveripohjalta.

Mitä muuhun viestimiseen tulee, juoruilu treffikumppanista kaikille mahdollisille tahoille ei ole asiallista, koska "piirit" ovat pienet. On ihan ok kertoa treffeistä lähimmille ystäville, mutta treffeistä tiedottaminen laajemmalle yleisölle esimerkiksi Facebookissa ei ole reilua. Kaikille ei kuulu se, kuka deittailee ketäkin. Toki, jos treffikumppani on käyttäytynyt poikkeuksellisen huonosti (ollut aggressiivinen tai jo valmiiksi kännissä), voi lähimpiä sinkkuystäviä "varoittaa" hänestä. Silloinkin kannattaa kuitenkin muistaa, että tämänkin maan lainsäädännössä on kohta nimeltä "yksityiselämää loukkaava tiedon levittäminen". Henkilö voi halutessaan viedä asian poliisin kautta eteenpäin, jos hän saa tietää, että kerrot hänestä sosiaalisessa mediassa laajalle yleisölle asioita, jotka ovat henkilökohtaisia. Vältä siis negatiivisia kommentteja somessa, jos niiden perusteella on mahdollisuus tunnistaa tietty yksittäinen henkilö.

Mikäli taas ekat treffit olivat niin onnistuneet, että päädytte toisillekin treffeille, voitte tehdä silloin niistä asioita, jotka oli hyvä jättää väliin ensimmäisellä tapaamisella. Jos tykkäät laittaa ruokaa, voit vaikkapa kutsua hänet kylään ja kokeilla käykö tie naisen sydämeen vatsan kautta.

Lähteistä ja muusta kirjallisuudesta

Jos koet olevasi ihan pihalla siitä, miten käydään hyvää keskustelua toisen ihmisen kanssa, parhaat neuvot aiheeseen löytyvät The Art of Meeting Women: A Guide to Gay Women-kirjasta. Toinen ihan ok opus on Diana Cagen Girl Meets Girl: A Dating Survival Guide, joskin Cagella on kaikissa kirjoissaan vahva taipumus nojata eniten omiin henkilökohtaisiin näkemyksiinsä. Hänen kirjojaan kannattaa välttää myös silloin, jos karvasi nousevat pystyyn butch-femme jaottelusta, hän nimittäin viljelee sitä aika paljon.

Psykologian tohtori Joyce M. Gaylesin The Dating Dance: A Guide For Women Dating Women on ainakin teoriassa ehkä eniten asiantuntijuuteen perustuva kirja ja erittäin yksityiskohtainen neuvojen osalta, mutta minua häiritsi siinä tietty hiukan konservatiivisempi näkemys (esimerkiksi neuvo siitä, että seksi ei kuulu ekoille treffeille ja jota ei mielestäni perusteltu riittävän hyvin). Jos sellainen ei kuitenkaan häiritse sinua, The Dating Dance on hyvä hankinta.

Muista kirjoista Mo Brownseyn Is It A Date Or Just A Coffee? on lähinnä huumorikirja, eikä välttämättä edes hyvä sellainen. Siinä kyllä listataan huomattava joukko mahdollisia (mutta erittäin epätodennäköisiä) mokia, joita voi treffeillä tehdä, sekä kerrotaan tarinoita kirjailijan omasta elämästä, mutta siihen mitä kannattaisi tehdä, kirja on melko hyödytön. Naurattaa kyllä, jos et varsinaisesti kaipaa neuvoja ja haluat pikemminkin tulla jollain tavalla viihdytetyksi.

Kaikkein suurin rimanalitus on kuitenkin toistaiseksi ainoa suomalainen lesbojenkin parisuhteisiin viittaava kirja, nimeltään Liukuvoidetta ja laatuaikaa: Parisuhdeopas homoksi, lesboksi tai heteroksi aikoville. Kyseinen ohuehko läpyskä sisältää hyvin paljon stereotyypittelyä, yleistämistä ja paikkansapitämättömiä negatiivissävytteisiä väitteitä erityisesti seksuaalivähemmistöjen osalta. Harhaanjohtavasta nimestään huolimatta kannattaa siis jättää sen hankkiminen väliin. Parisuhdeoppaana se on nimittäin täysin hyödytön.

Mikäli sinulla on kommentteja tai omia kokemuksia treffailuun liittyen, voit kommentoida alla olevaan kommenttikenttään.


Lisää aiheesta

Treffeille pyytäminen:

Parhaat puheenaiheet ensitreffeille:

Vinkkejä kehonkieleen liittyen:

1 kommentti:

  1. Eksyin tänne sattumalta ja artikkelit olivat tosi hyviä ja mielenkiintoisia. =)

    VastaaPoista